時間あるし、生理だし、パソコンで打つし、ちょっといつもと違うことを書こうと思う。
私のこと。
東海地方のある県で生まれた。
21年前。
小さい時からベラボーに優等生だった。
保育園で一番は当たり前で、小学校受験した。
小中一貫？の国立。
教科書使わない変な学校だったんだけど、医者の子供がすごく多くて
志の高い親が集まっていた。
だからみんな小学校から熟に通っていたせいで、中学のレベルは県でトップクラス。
あたしは中学で生徒会やってた。
中学の中では学年3位が最高だったかな。
高校も県下１，２のところに合格。
そのまま部活に明け暮れたけど一般的に「優秀だねー」と言われる程度の国立大学に進学。今に至ります。
父親は建築家で、母親は画家。
父が再婚だったので腹違いの兄と姉がいます。
そのせいで家庭内が若干ゴタゴタしてて
小さい時から大人の顔色を伺って生きてた。
だから
「お勉強ができるとみんな優しく、笑って褒めてくれる」
「ピアノができると友達の中心にいられる」
「絵で賞を取るとお母さんが嬉しそう」
「物静かにおとなしくしてると、親戚の目が怖くない」
そんなことを考えながらずっと過ごしてた。
だから中学校くらいでふと気がついた瞬間、
「うたは頭が良くてえがうまくて音楽ができてスポーツができて明るい」
そんなイメージをもたれてしまっていた。
いや、実際文面にするとその通りだ。
でも、ただの器用貧乏。
ある程度のところまでは行くけど、一芸に秀でる、誰にも負けない！みたいなのはなかった。
それに周りにもたれてしまったそのイメージのせいで
私のなす事することのハードルがガンガン上がっていった。
でも、大学に入って少し楽になった。
同じような力の集まりで、
自分の好きなように生きることができて、
お金も不自由なくて。
バイトは大変だけど、授業も課題も辛いけれど、
自分の好きなように生きられる。
そう思ったら今までかけていた鍵がかちゃ、と音を立てて外れてしまった。
好きなもの食べて好きな服買って
気がついたら大学に入って3ヶ月で10kg太った。
でもその頃は「いや、見た目じゃ変わらないでしょ」なぜかそう思って食べ続けてた。
今思うと可愛かったな。
いつもニコニコヘラヘラは変わらずだったから、男にもモテた。
本心。
あたしはパッと見可愛い部類だと思う。
謙遜しろよ、的な？笑
いやブログで謙遜しても仕方ないからぶっちゃけるけど、
絶対にブスな部類ではない。
でも、中身が不器用すぎる。
幼い時から偽って、背伸びして、期待に応え用と生きてきたせいか、
自分を素直に出せない。
人に泣きながら相談、とかできない。
どんなにつらくても、苦しくても、ニコニコ、大丈夫だよって姿しか見せられない。
これが去勢とわかってくれる人が現れたら、きっとあたしはその人についていく。
話がそれたけど、そんな中で20歳の冬、ダイエットを決意。
負けず嫌いだったことと人生初のダイエットで体重が減っていく喜びで
超健康的ダイエットで2ヶ月で7kg落とした。
走ることは好きだったから毎日5km以上走った。
10kg減量成功したところで、半月板損傷。
走れなくなった。笑
今はその時+2kgらへんをうろうろ。
おかしくなったのは、本当に最近の話。
大好きな人に振られて、何がいけなかったんだろうってすごく悩んだ。
前述したとおり、あたしはたぶん全てにおいて平均以上だから
何がいけなくて振られたのかがわからなかった。
友達もわからなかった。
みんな、口を揃えて「それは相手側に非があったんだよ」って言った。
でも、今思うことがある。
元カレは、きっとこうして偽って、本音を出さないあたしそのものが嫌だったんだと思う
偽っている不自然さとか、頑張ってる感じとかを感じ取ったんだ。
きっとあたしは、大勢の中でいるときの偏差値が高い。
タイマンでコミュニケーションとると、偏差値がガクッと下がるんだと思う。
それが好きな人なら必死さも伴って、なおさら。
付き合っていざ二人きりになると、相手はあたしの不器用な面を知らないからあれ？ってなるんだ
自分が一番嫌いなところ、やっぱり隠し通せないし、
あたしがしたいと願うことにおいて足を引っ張るファクターになる。
みんな一緒だよ。
名の知れた学校に行って、テストで点数取っても、
自分の許せない嫌いなところが、いつでも足を引っ張る。
今日もあたしはこれから学校に行って、バイトに行って、
ニコニコヘラヘラ、優しく仕事の出来る子を演じるんだろうな。
そんなことを思った