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シンプルだけど本物の生き方&美学★姫川ヨモギがぶった切る「そこじゃねえ」

姫川ヨモギと申します。アラフォーで結婚。
婚活にあたり、ビジネス本、自己啓発、スピリチュアル、占いまで幅広く勉強し気が付いた、自分や類友たちの犯した痛恨のミスの経験から、過去の自分や同じような男女をバッサリとぶった斬り&エールを送ります。

新年あけましておめでとうございます!

 

どうも、姫川です。

 

 

 

昨年中はお付き合い頂き、ありがとうございました!!

 

 

今年は行動していく年と思ってます。

 

 

昨年中に少しあった話を。

 

 

 

昨年は、実は結構な人間関係が入れ替わった年でした。

 

 

 

「フラットな仲間」と一緒に何かをやりたい!というのが、

 

私たち夫婦の仕事のベースの理念としてあるのですが。

 

 

 

そこで賛同した仲間(と思っていた人)たちが、

 

「フラットな仲間」と言いつつ、

 

マウンティングしてきたり、コントロール仕掛けてきたり。

 

私の俺の言うことを聞け、私が正しい、俺が正しい、と攻撃してきたり。

 

 

あと、こんなことを言ったオレ、かっこいい、とキメたがる人とかね。

 

 

みんな一丁前にとってもいいことは言うので、信用もしてたし、好きだったしね。

 

 

でも、こういうことが続き、私もこの上なく怒りましたし、振り回されました笑

 

 

そして、その人たちに共通していることがこれ。

 

 

・かっこいいことをいうのがうまいが、言っていることとやっていることが違いすぎる

・体が悪い(例えば太っているとか、ギックリ腰持ちとか)

・共通の敵を見つけて仲間意識を持ちたがる(いじめられた経験があったりすること多いよね)

・自己否定が強い、今の自分のままではダメだと思っている

・だから上に立ちたがる、すごい人になりたがる

・自分の過去を責めている(過去に向き合わないと決めた)

・嫉妬がすごい(自信がない)

・ビッグマウス

 

 

 

だからね、人の話を聞こうとしないから、

思うように話が通じないのよ。

しかも全員心の発信者でもある。

カウンセラーだったり、セッションなんかやってる人ね。

 

 

 

 

私、本当に本当に腹が立ってね・・・。

 

 

 

 

 

何がってさ、

 

 

心の発信しているくせに、

 

 

あんたたちひとつも自分自身に寄り添えてないじゃん!

 

防衛反応の思い込みの内側で私が正しい、俺が正しい!私の言うこと聞け〜!!ってやってるだけじゃん!!

 

 

 

カウンセラーなのに、

 

基本中の基本である、過去への寄り添いが、

 

自分にも人にもできない人が多すぎる。

 

 

 

 

過去への寄り添い、それができないと未来へ進めないんだよ。

過去の傷と未来への可能性は同じところにあるのよ!!!

 

 

それなのにさ、プロなのに自分にも人にもできないってどれだけレベル低いのよ!!!

 

 

 

自分の防衛反応の思い込みに振り回されて、

 

私が正しい、俺が正しいって発信しても、何の意味もない。

 

 

 

 

みんなね、本当はいい人なのよ。

 

傷ついた過去のトラウマから防衛反応で自分を守るために嫌なことを人に言ってきたりするだけなのよ。

 

 

 

だから、上に書いた人達の人格を否定するつもりはなくて。

 

 

 

全ては防衛反応の思い込みでしかなくてさ、

 

それに気付き寄り添うことでその思い込みは取れていく。

 

 

 

 

それを知っているはずのプロがそれぞれ自分に寄り添うことができていないことと、

 

コーチングと称して寄り添うことをせずに、

 

これが正しいあれが正しいと相手に押し付けて仕事をしている、

 

この業界のレベルの低さにとても腹が立ったのよね。






 

でもこの怒りは、私にとって大切な原動力になった。

 

 




 

今年はちゃんと資格も取り、勉強しながら、

 

コンサルの精度を上げていくと決めました。

 

 

 

 

今年の抱負は「言行一致!!!!

 

 

 

姫川ヨモギ、

 

今年は行動するぜ。

 

 

どうも、姫川です。

 

 

なんだかんだ言っても、

 

とうとう新年が始まりますね。

 

今年も後数時間で終わります。

 

せっかくなので過去記事でいいねがたくさんついた記事の3位から1位をまとめました。

 

 

第3位から、

願いが叶わない原因②

 

そもそもその願いは本当の願いなの?!

だって本当の願いは叶います。

 

 

 

第2位は、

出会いがないと嘆く前にチェックすること

 

ご縁の入り口をちゃんと開けておくこと!との注意書きw

もったいないことしてない?

 

 

そして栄えある第1位!

クリスマスや誕生日にしてあげること

 

拗ねてないでさ、自分であることを楽しもうよ。

だって自分を幸せにするのは自分しかいないのだから。

 

 

 

 

思っていたのと違って、

正直、え?これなの?という感じです笑

 

 

 

 

私は以前は、過去の自分に対しての怒りとか後悔とかを元に

 

お前はアホかとダメ出しツッコミ的に書いていたんですけどね。

 

 

 

今はなんていうのかな、

 

そこでもがくのもいいけど、

 

こっちの道の方がもっとラクで楽しいよ〜的なw

 

そういうことをたくさんの人に伝えたい思いに変わってきたというか。

 

それは私が以前よりも自分を許せて寄り添いができ始めたのかな、という風にも感じてます。

 

 

 

 

 

 

 

「目の前の感情を揺さぶられる出来事は、

 

あなたが映し出している。」

 

 

 

 

人の本質はシンプルです。

 

本音ってシンプルで、愛し愛されたい。それだけ。

 

それだけしかないのよ。

 

 

 

image

 

 

 

でも、その手前の感情の怒りや悲しみに支配されてさ、

 

被害者と加害者になってケンカしてるだけなの。

 

 

ぶっちゃけ発信者の有名な人だって、

 

ほとんどの人が本音の手前の感情から、

 

自分を正当化してこれが正しい!って発信しているのよね。

 

 

本音の手前の感情の中であーだこーだ意見を言い合っても意味がないの。

 

それ、自分の脳内でも一緒。

 

 

 

早くみんなそれに気づけばいいのに。

 

ラクだし平和になるのになあ。

 

 

パートナーシップって本当はめっちゃ簡単よ❤️

 

 

だからね、2019年は今までよりもっともっと、

 

本質のところから発信していきます!

 

 

 

 

たくさん読んでいただき、ありがとうございました。

 

来年もよろしくお願いします!

 

 

姫川ヨモギ

 

どうも、姫川です。

 

 

昨日は大掃除の日。無事終了♪

 

いらないものが片付くと心もスッキリ。

 

 

心と身体はひとつ。

 

身体を置く環境もまた関連して大事なことのひとつですよ〜。

 

 

断捨離が流行ったけど、あれは本当にいいです。

 

ものの断捨離が進んだら、

 

次は心の断捨離よ。

 

 

無駄な気遣いや、人の目を気にした行為など、

 

 

もうどんどんやめていこう。

 

 

 

自分が感じたことは無視しないで感じること。

 

そして自分にも人にも言いたいことは言おう。

 

 

 

 

自分自身に素直にシンプルになっていけばいくほど、

 

自分の本音に従って動けるようになる。

 

 

 

動けるようになるってことは、

 

いろいろとご縁もつながり出すのよ。

 

 

 

ただし、本当の自分の本音だった場合ね。

 

 

いろんな思い込みがついたままだと、本当の自分の本音聞けないからね。

 

だから、

自分が感じたことは無視しないで感じることよ。

 

 

 

では本当の自分の本音を聞く方法とは?

 

 

嫌だ、悲しい、悔しい、はらたつ・・・

 

特にそんな感情は持っちゃダメって思い込んでる人多いから。

 

ここを無視し続けてると麻痺するよ。

 

 

 

 

思い切り感じて、

 

 

なんで嫌なの?

なんで悲しいの?

なんで悔しいの?

なんではらたつの?

 

 

って自分に聞くのよ。

 

そうすると大抵ね、

 

自分を大切にして欲しかったとか

愛されたかったとか

 

それが元で悲しかったり怒りだったり置き去りにされた本当の自分が出てくるの。

 

 

 

自分を大切にして欲しかったとか

愛されたかったとか

 

 

結局の所、人ってさ、

 

大切にしたいし大切にされたいし、

愛し愛されたいのよ。

 

人とも自分とも。

 

 

 

結局ここが本音なの。

 

 

 

怒りや悲しみは本音じゃないの。

 

本音の手前の正直な感情よ。

 

 

 

ただね、それを知るにはさ、

 

嫌だ、悲しい、悔しい、はらたつ・・・

 

これを絶対無視しないこと。

 

 

そしてそれが自分の本音だと勘違いして相手や自分を攻撃したりしないことね。

 

 

 

 

 

 

でもね、多いのがさ、引き寄せや自己啓発なんかでよく見られる、

 

「いい気分でいる」ことを本なんかで読んじゃうとさ、

 

そのネガティブと言われる感情が出たらいけないって思い込んじゃうんだよね。

 

 

 

 

嫌だ、悲しい、悔しい、はらたつ・・・って感じる前に

 

嬉しい楽しい、いい人じゃなきゃ、感謝しなきゃ、ってやってるから麻痺するのよ。

 

 

怒っていいし、悲しんでいいし、寂しくったっていいんです!

 

 

それはあなたの本音を知る最高の感情だからね。

 

あなた自身で寄り添ってあげてね❤️

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分を幸せにしてもしなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

⭐️質問や相談があれば、公開でお答えします!

 

メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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心理カウンセラーなんだけど、寄り添う能力はハンパない。

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メリークリスマス!!!

終わったって??失礼しました。

 

どうも、姫川です。

 

みなさんどんなイブ&クリスマスをお過ごしだったでしょうか??

 

 

 

 

 

私も過去ね、何度もクリスマスを一人で過ごしましたけど。

 

仕事だったりしたらまだいい方で。

 

休みだったりしちゃった日には、独身女子会開いちゃったり。

 

だいたいそういう時って傷の舐め合いや嫉妬のくだらない話に発展していき、

 

下手すると足の引っ張り合いになるので、

 

正直あまりお勧めしませんがw

 

私も経験あります笑

 

 

 

クリスマスや誕生日こそ、

 

あなたへあなたができること、

 

あなたを喜ばせることをやってあげて欲しいもの。

 

 

 

欲しかった洋服を自分に買ってあげるとか、

 

行きたかった場所に行くとか、

 

美味しいケーキをホールで一人で食べるとか笑 →実際私は何度もやったわw

 

 

なんでもいいけど、

 

まず自分の幸せを追求する日にしてあげてほしい。

 

 

 

 

 

恋愛や結婚は、外側のアクセサリーではありません。

 

 

 

 

恋愛や結婚っていう、ただの「している状態」であって、

 

 

 

それをしたからってイコール幸せではないのよ。

 

 

 

恋愛や結婚してても、苦しくてこんなはずじゃなかった!幸せじゃないって悩む人の率ってさ、

 

実は恋愛や結婚していない人たちの中で幸せじゃない!って言っている人と比率はそう変わらないって知ってた?

 

 

 

 

 

これね、実はお金も一緒。

 

超お金持ちと貧困層と幸せ度のアンケートをとると、

 

幸せっていう人と、不幸っていう人の比率は一緒なのよ。

 

 

 

何が言いたいかというと、

 

 

 

結婚したって、お金持ちになったって、

 

 

幸せは自分次第ってこと。

 

 

自分を幸せにするのは自分しかいないってこと。

 

 

 

だからね、一人のクリスマスや誕生日なんかの記念日は、

 

傷の舐め合いや嫉妬でひねくれて悪口なんか言ってないで、

 

思いきりあなたを幸せにしてあげる時間にしてあげてほしいんだ。

 

 

 

 

 

それが出来たら、まず「私が幸せ」がベースだから、

 

次に「二人でも幸せ」ができるようになるのよ。

 

 

 

一人でゆっくりできる記念日は、もう一生来ないかもしれないのだから。

 

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分を幸せにしてもしなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

⭐️質問や相談があれば、公開でお答えします!

 

メッセージにて待ってます。

 

 

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どうも、姫川です。

 

前回は願いが叶わない原因として、

 

それ、そもそも本当の願いじゃないじゃん!ということを書きました。


 

 

そんなことないわよ!って思うかもしれないけど、

 

 

表面的には「叶わない」

 

でもそれは本音の願いではないってことね。

 

 

例えば、彼氏が欲しい、結婚したい、っていう願いがさ、

 

 

周りも結婚してるし

 

彼氏いるし、

 

みっともないし、

 

なんていう、

 

まるでどこぞのブランドバックを皆が持ってるから欲しい〜みたいな感覚に近い場合。

 

 

どんなに好いてくれる相手が現れても、

 

お金持ちじゃなきゃ、

 

イケメンじゃなきゃ、

 

〇〇じゃなきゃ、

 

って結局チャンスを逃したりするのはこのタイプ。

 

 

 

次は、

 

不安や恐怖から彼氏や結婚を欲しがる人。

 

不安や恐怖から行動するとまず自分自身がブレます。

 

 

不安を解消しようといろいろ行動するんだけどさ、

 

一人の今を楽しめていないので、

 

はっきり言って相手からすると魅力がないのよ。

 

 

焦りはあるから行動するけど、

 

恐怖や不安から逃れるために行動するので、

 

言動が伴わずにどんどん負のループにはまってしまう。

 

 

 

 

こういう人たちは

 

もし仮に叶ったとしても、残念ながら満足することはない。

 

ブランドバックが欲しい〜的な人は、

 

今度はもっといい家に住みたいとか、

 

子供が欲しいとか、

 

次々に違うブランドバックが欲しくなるし、

 

 

 

不安や恐怖を埋めようとする人も同じように

 

次から次へと不安や恐怖がやってくるだけよ。

 

 

そりゃそうだよね、基本が幸せじゃないんだもん。

 

 

 

 

 

ではどうしたらいいのか???

 

 

 

一度、自分の持っている幸せで自分を満たすこと。

 

 

元気な身体を持ってることとか、

 

一人で自由でいることを楽しむとか、

 

大好きなお店のケーキを食べるとか、

 

なんでもいいのでささやかな幸せで自分を満たすことをやっていくのよ。

 

 

 

自分が満たされると、自分の本当の願いが見えてくる。

 

その願いは叶うのよ。

 

もう一度言うけど、

 

本当の願いは叶う!!!

 

 

 

 

奇跡の復活をしたがん患者が何をしたか統計を取っている本があって、

 

治った全員が、

 

元気になったらこれしたい、あれしたいって希望を持つことをしていたんだって。

 

 

「死にたくない」と恐怖と戦うのではなく、

 

治ったらこれがしたい!って生きることに希望を持った。

 

 

ま、そういうことよ。

 

 

今のあなたの願いはどっち?

 

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分を満たしても満たさなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

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どうも、姫川です。

 

前回では、

 

自分に向き合う=自分に寄り添う

 

そう書きました。

 

 

自分に向き合う=自分に寄り添う
 

 

 

これね、

 

すごく大切で。

 

 

 

これが出来ないとなかなか願いが叶わないし、

 

叶っても次々ツライ事が起きるのよ。

 

 

 

なぜかっていうと、

 

根本の部分でさ、「自己否定」し続けちゃうんよね。

 

 

こんな自分ダメだ〜ってさ。

 

 

 

特に、

 

怒りとか悲しみとか、

 

感じてるのに感じてないふりしちゃうとね、

 

 

感じさせるようなことばかりが起きてくる。

 

 

 

それでも否定し続けると、

 

自分の本当の願いとかがね、

 

よくわからなくなってくるのよ。

 

 

 

 

本当の願いが見えなくて、

 

損得や、

 

不安から逃げるための言い訳を正当化するために、

 

これがやりたい、あれがやりたい、

 

って頭で都合よく考えた願いを、

 

本当の願いだって勘違いし出すのよ。

 

 

 

叶えたいのに叶わない人の原因よ。

 

 

 

 

だってそれ本当の願いじゃないもん。

 

 

 

 

 

実際に発信してる人も、これほんと多いよ〜笑

 

 

 

自分がすごいと認められたいとか、

 

かっこいいこと言ってよく見られたいとかで発信してる人、ほんと多い。

 

 

そういうのが根底にあるとね、

 

言ってることとやってることが一致しなくなるのよ。

 

 

 

そういう人、見たことない??

 

こんなすごいこと言ってるのに、あなたできてないじゃん!ってさ。

 

 

 

言ってることとやってることが一致してないとさ、

 

一番体動かないのよ。

 

行動ができないからさらにまた自分を責める。

 

そしてまた辛いから正当化するためにまた上塗りするんだ。

 

 

 

 

いい加減気づこうよって思うんだけどw

 

 

 

ここまでなるとリハビリ結構大変だからね。

 

 

 

そうなる前に、

 

自分の感じてることをまず素直に感じようよ。

 

 

 

あなたの素直に感じた心の奥に、本当の想いがある。

 

 

 

まずそこを感じて、見てみよう。

 

 

もしこんな自分、ダメだ!嫌い!って出てきたら、

 

 

願いを叶える前にまず寄り添うこと!

 

 

願いはその後!

 

その後に本当の願いが出てくるから。

 

これ嫌だからこうしたかったんだ、っていう願いがね。

 

 

 

過去の嫌だとか苦しいとか悲しいとかそういう想いの奥に、

 

宝物は眠ってますよ。

 

 

 

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分と向き合っても向き合わなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

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メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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どうも、姫川です。

 

前回は自分に向き合う方法というか、

 

自分に向き合う=自分に寄り添うであることを書きました↓


 

 

さて、自分に向き合う=寄り添う

 

言葉の認識の違いかな、

 

寄り添う、っていうと優しいし簡単な気がするのは私だけかな・・w

 

 

 

 

 

私は子供の頃から、

 

親がいつもダメ出しをしてくる教育だったからか、

 

どうしても自分のことが好きになれず、

 

自己肯定感も相当低かったと思う。

 

 

 

自分が嫌いだから自分を大切にするとか愛するとか言われても、

 

全く理解できなかったし、

 

自分のこと好き?と聞かれると、嫌い、と即答してたしねw

 

 

 

それなりにやりたいことやってるし、

彼氏もいて、

 

 

でもなんか漠然と、深いところで全然幸せじゃない気がして、

 

どうでもいいような繰り返しの日々を送っていた気がする。

 

今思い出そうとしても、当時何してたっけ?と思い出せないくらい。

 

私幸せだなあ、なんて感じたこと、なかったんじゃないかなあ。

 

 

 

子供の時から、死にたい願望が何故かあり笑

 

30代後半で当時の彼と別れる頃、鬱状態になったりして、

 

本気で、「ああ、私の人生終わったんだなあ」と思った。

 

 

本当に病んでたなあと思うのは、当時の記憶が年単位ですっぽり無いこと。

 

結構重症よね。

 

 

 

 

当時友人がスピリチュアルな心の発信を始めて、

 

おいでよ、と声をかけてくれたことで、

 

 

 

自分にありがとうと言うワークをした時、

 

なぜだか涙が溢れ出て、

 

こんなこと自分にいうの初めてだったことを思い出したのだ。

 

 

 

やっぱ結構重症よ笑

 

 

 

 

そこから自分に向き合うことって?心のことをもっと知りたいと探求が始まった。

 

スピリチュアルから自己啓発、潜在意識、心理学なんかのたくさんの本も読んだし、

 

さんざん講座やセミナーも行ったけど、

 

 

 

心理学のカウンセリングの最初の基本中の基本である

 

「判断せずに寄り添うこと」

 

今は基本のこれが一番大切だと実感してるし、

 

実際に実践していてしっくりくるのよ。

 

 

 

願望実現のためのアファメーションだの、

 

書き出しだのいろいろやったが、

 

 

もちろんそれも確かにいいんだけど、

 

 

 

 

「判断せずに寄り添うこと」をして

 

自分を癒したりした後の話よ。

 

 

 

 

「判断せずに寄り添うこと」をして、

 

まずは自分を癒して、

 

そして過去の経験から自分の可能性を見出した後にやらないと、

 

 

潜在意識ではできない!やだ!嫌い!って言ってる状態だから

 

できないし、動けないのよ。

 

みんな動けないって言ってる原因はこれなのよ。

 

 

 

 

 

後ね、この業界セッションだとかコーチングだとか、

 

いっぱいやってる人いるけどさ、

 

 

心理学のカウンセリングの最初の基本中の基本である

 

「判断せずに寄り添うこと」

 

それができない人が多過ぎなのよね。

 

 

 

「判断せずに寄り添うこと」って実はとっても地味でさ。

 

 

コーチングなんかのほうが

 

自分の意見を聞いてくれるから上に立てる気がするのか、

 

 

 

基本の「寄り添い癒すこと」をすっ飛ばして

 

コーチングをしたがるカウンセラーやセラピストが多いこと多いこと。

 

 

 

なぜそうなるのかっていうと、

 

この人たち自身が自分に寄り添えてないからよ。

 

 

 

 

よくさ、もう過去に向き合わなくていいとか

 

インナーチャイルドなんて癒さなくていいとか

 

発信しているセラピストやカウンセラーのような仕事をしている人を

 

ブログなんかでたまに見かけるけど、

 

はっきり言うわ。

 

こういう人は私が思うプロとしては三流。

 

 

 

 

そういう人ってどこか幸せそうじゃなかったり、

 

身体が太ってたり、どこか悪くしてたりしてる場合が多いのよ。

 

 

そしてさ、自分のセッションがうまくいかないとさ、

 

クライアントの問題だからと責任逃れをしてるよね。

 

 

 

なぜかっていうと、この人たち自身が自分に寄り添えてないから出来ないのよ。

 

だから大事な基本すっ飛ばしてさ、

 

上に立ちたいとか必要とされたいとかの承認欲求を満たすためにさ、

 

こうしろああしろって指示出したがるの。

 

だってさ、あなたの過去の経験の中にこそ、あなたの未来の可能性が埋まってるのよ。

 

それを自分で見つけた喜びを知っている人は、

 

人の可能性があることを知ってるから、寄り添うことができるのよ。

 

ただの知識やノウハウだけでは無理ってこと。

 

 

 

 

 

なぜこんなこと書くかというと、

 

去年から今年にかけて実際にたくさんそういう人にあってきて、

 

いろいろと言ってくるんだけどさ、

 

なんかその内容にモヤモヤしてたんだけど、

 

寄り添う基本の大切さを実感しだすと同時に見えてきたみんなの本音が、

 

まさかの「承認欲求を満たす」ここだった。

 

そして全員が過去に向き合わないし、

 

無駄だから向き合いたくないって言ってる人だった。

 

 

全員が自己肯定感が低く、とても弱くて、そうやってないと自分が保てないんだなって気づいたのよ。

 

 

それが見えてきた時、すごく腹が立ったんだけど、

 

そこで戦うことほど無駄なことはないし、

 

そもそもその人たちとは求めているものが違うからしょうがないし、

 

それやりたいんだし、やらないと気づかないし、

 

そういうときは人の話聞けないからね。

 

私も仕事じゃないけど、それいっぱいやってきたから。

 

 

ただ、プロのカウンセラーとしてそれは無し。

残念ながら三流だし、向いてない。

 

 

 

 

 

私は、自分に向き合う=寄り添うことは、とても重要だと思ってる。

 

だって、

私の過去の経験の中にこそ、

私の未来の可能性が埋まってるのよ。

 

 

それって凄いことじゃない??

 

知りたくない?

 

 

自分のことって自分が一番見えなかったりするから、

 

自分で寄り添ったりすることが難しかったら、

 

プロのカウンセラーにお願いするのもすごくいい。

 

ただし寄り添うことの大切さを知っているカウンセラーさんにね。

 

 

 

 

うちの夫は実は心理カウンセラーなんだけど、

 

寄り添う能力はハンパない。

 

横で少し聞いていても感動する。

 

 

自分に向き合う=寄り添うこと

過去の経験の中にこそ、

未来の可能性が埋まってる。

 

なぜこれが大切だというのかというと、

 

彼のカウンセリングを横で見ていて

 

クライアントさんが別人に変化するのを何度も見てきて実感したからなのだ。

 

後ね、寄り添うカウンセリングは人の可能性が見えるから、

やってる本人が何よりも楽しくてしょうがないんだって!!

 

自慢じゃないが、売れっ子になって予約取れなくなるのは時間の問題だと思ってますよ笑

 

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ま、人生人それぞれ。

 

自分と向き合っても向き合わなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

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メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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どうも、姫川です。

 

ブログの下の記事↓を読んでくれた方より、

 

「自分と向き合う」ってなんか対峙するとか覚悟するとか、

 

厳しい感じがしてしまうの・・・との声が。


 

 

「自分と向き合う」っていうと確かに、

 

なんか勇気がいるというか大変な感じがするよね。

 

 

「自分に向き合う」ってさ、

 

 

 

自分の内側と対峙して、

 

それをやっつける、戦って無くしてしまう、

 

 

なんてことではなくて、

 

 

 

 

 

「自分の心の中をちゃんと正面から見てあげる」ことなのよ。

 

 

 

そこに〇〇すべきとか、

いい人でいなきゃとか、

こんなこと思っちゃいけないとか、

私なんて・・・とか、

嫉妬とか、

怒りとか、

悲しみとか、

寂しさとか、

 

一旦、全部全部そこにあるものをそのまま見てみる。

 

 

あいつが悪いからこんなこと思っていいとかさ、

そういう正当化しなくていいから。

 

 

喜怒哀楽の感情に良いとか悪いとかないからね。

 

そのまま見てみる。

悲しみや、

怒りや、

嫉妬や、

自分を責めてたり、

 

そういうのをちゃんと

「私、こんなこと感じてたんだなあ」って気づいてあげること。

 

正面からありのまま感じたことに気づくこと。

 

それが向き合うってこと。

 

 

一回出来たら簡単なことなんだけど、

 

これ意外とみんなできないの。

 

なぜなら、

 

〇〇すべきとか、

いい人でいなきゃとか、

こんなこと思っちゃいけないとか、

私なんて・・・とか、

嫉妬なんてカッコ悪いとか、

 

 

本当は色々と感じているのにも関わらず、

 

自分の中の思い込みが感じちゃダメ!って無かったことにしようとするから。

 

 

特に「良い人」ほど強いよ。

 

 

 

どう感じたって悪いってことはない。

喜怒哀楽、すべて感情っていうエネルギーでしかなくて、

それでひとつだから。

 

 

なんで喜楽だけが良くて、怒哀がダメなの?

 

人の感情は喜怒哀楽でひとつ。

喜怒哀楽、すべてあるから「感動」するのよ。

 

 

 

映画だって、喜怒哀楽すべて入れて感情を揺さぶるものがヒットするって言われてるでしょ。

 

そのくらい、感情を動かす「感動」を皆求めてるし、

 

それだけ人の感情って尊いものってみんな本能で知っているのよね〜。

 

 

 

 

話は戻って。

 

正面からありのまま感じたことに気づくこと、それが出来たら

 

次は、「そう感じたんだね〜そうだね〜」ってただただ、寄り添ってあげること。

 

 

くれぐれもこんなこと思っちゃいけないとか、

こんなこと思った自分はダメだ、なんて思わないようにw

 

ただ寄り添うことよ。

 

やだったね、

悲しかったね、

怒ったね、

悔しいね、

 

感じたこと全部否定せずに、そのまま寄り添うだけ。

 

 

①ありのままの感情に気づく

②そのまま寄り添う
 

この2ステップでまずはかなり落ち着くはず。

 

コツはできるだけ頭を使わないこと。

頭を使わず感じること。

 

 

頭を使うと否定や自己正当化が始まったり、

出来事ばかり思い出してしまい、感じることができなくなるからね。

 

 

なぜ感じることをするのか?

 

 

感情はエネルギーなんだ。

 

 

この①と②は、エネルギーを心と身体の両方で感じて流す作業。

 

頭で考えて解決したことにしてると、

そのエネルギーはあなたの中で滞る。

 

そのエネルギーの滞りが「ストレス」

気づかないふりを続けるとそのうち病気になっちゃうよ。

 

心と身体はひとつだからね。

 

 

自分に向き合う作業、

 

①ありのままの感情に気づく

②そのまま寄り添う

 

簡単だから試してみて。意外なものが出てくるかもよw

 

 

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ま、人生人それぞれ。

 

自分と向き合っても向き合わなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

⭐️質問や相談があれば、公開でお答えします!

 

メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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どうも、姫川です。

 

パートナーシップがうまくいかない理由について、シリーズで書きました。

 


 

 

パートナーシップをこじらせてしまう人について。

 

 

上の記事でも書いたけど、

 

 

「愛」を間違えて使ってる人がほとんどよ。

 

 

どういうことかというと、

 

 

愛しているが故に、「こうなれば幸せなんだから」と

 

 

 

無意識に相手をコントロールしようとして、

 

それがうまくいかないことを「パートナーシップがうまくいかない」と勘違いしているだけです。

 

 

 

 

 

現場からは以上!

 

 

これ、パートナーシップでも、親子でも、家族でも、全部一緒。

 

 

「こうなれば幸せ」って、

幸せの基準てさ、人それぞれ違うんよ。

 

 

 

多いのはさ、親が自分が果たせなかった夢を託して子供を教育するでしょ?

 

これがいいんだから、安定が幸せなんだから、

 

と自分が勝手にいいと思った幸せ像を最愛の子供に押し付けるのよ。

 

 

 

 

子供としては色々言われて嫌だったはずなのよ。

 

それにちゃんと向き合うことをしてないから、

 

今度は自分が愛する人にそれをしてしまう。

 

 

 

 

「自分が勝手にいいと思った幸せ像を最愛の子供に押し付ける」

 

確かにこれも立派な愛よ。

 

 

でも、これをされて育ってきた多くの人は嫌だったはずなんよ。

 

 

嫌だった子供の頃の気持ちに寄り添い、

 

そしてこれも親の愛だったんだと気付くという、

 

自分に向き合う作業をやることで、奥深くの自分が癒される。

 

 

癒されないままだと、負のループで今度は自分が繰り返してしまうのよ。

 

 

 

自分に向き合えてない人ほど

 

癒されてない分、自己肯定感が低い。

 

だから良かれと思って

 

相手のダメなところをよくしてあげようと、

 

大きなお世話に精を出す。

 

 

 

 

そしてコントロールできないとわかると、

 

「聞いてもらえない私は被害者」となる。

 

深い部分で自分がダメだと思ってるから、かわいそうな被害者の私を作ってしまうのよ。

 

 

相手に「良くなって欲しい」って時点で「今のあなたは良くない」とだめ出しをしているのと同じなのよ。

 

 

 

 

本当はね、こういう人って愛情深くて優しい人。

 

その反面、優しさや愛情の押し付けをしてしまっていることに気づかないのよ。

 

またこれが厄介なのよ〜〜〜w

 

 

 

ホント悪循環しかないのよね〜。

 

そこじゃねえから。

 

 

 

全ては「自分に向き合うこと」からよ。

 

愛情をこじらせて愛想尽かされる前に

 

問題作ってる自分にいい加減気づけよ。

 

 

 

 

 

 

私はいっぱい記事書いてるけど、

 

パートナーシップをよくしたいなら、まず自分を幸せにすること、自分と向き合うこと、

 

ということしか言ってない。

 

だってこれでほとんどの問題が解決するんだもん。(正確には問題なんかなかったことに気づくのよ)

 

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分の本音を聞いても聞かなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

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メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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どうも、姫川です。

 

前回は簡単に本音を知るワークを紹介しました。


 

書き出して客観的に自分を見てみることは、

 

実はすごく大切なこと。

 

 

なぜなら、

 

思考は本音を都合よく隠したがるのだ。

 

 

これでいいの、満足してるの!

 

大丈夫!

 

私はこれが好きだから・・・

 

 

実は自分の怖いことから逃げるために自分に嘘をついていることがあるのよ。

 

 

 

 

あの時の私もそうだったw

 

 

 

 

私はずっと結婚願望がなかった。

 

一人が楽で、

 

誰かと一緒に暮らすとか今更めんどくさくて想像したくもないし、

 

 

自由最高!って思っていた。

 

 

結構長い間真剣にそう思ってたし、

 

周りにも一人が自由でいいって公言していた。

 

 

 

 

ところが・・・

 

 

 

 

書き出して客観的に自分を見てみたら、

 

 

過去に恋愛で傷ついた経験から

 

本当は愛し愛されたいのに、

 

 

もう信じられない、

もう傷つきたくない、

どうせみんな一緒でしょ?

 

またゼロから始めるなんて無理、

私なんて出来ない・・・

 

 

まあ出てくるわ出てくるわw

 

 

 

本気で一人が楽しいと思ってたし、

 

実際本当に楽しんでたんだけど、

 

逆に、

 

もう傷つきたくないとか、私なんて無理っていう恐怖の気持ちを守るため、

 

私の防衛反応が「一人が楽しい」と正当化をしていた部分もあったんだと初めて気づいた。

 

 

 

そう、自分の気持ちなのに、初めて!笑

 

 

実は、防衛反応の自己正当化ってさ、

 

恐怖から自分を守ろうとしてるから強いのよ。

 

 

 

もう信じられない、

もう傷つきたくない、

どうせみんな一緒でしょ?

 

またゼロから始めるなんて無理、

私なんて出来ない・・・

 

 

 

一人は楽しいし、自由て最高だと今でも思う。

 

でも裏には怖いっていう気持ちを隠すために

 

一人がいい!って言っていた部分もあったことに気づいたのだ。

 

 

自分の一番見たくない部分だからこそ、

 

客観的に見なければわからなかった。

 

いや、正直な所、見えても認めたくなかった。

 

 

 

自分のことなのにね。

 

でも自分の事こそ見えないし見たくないのよ。

 

 

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人はたくさんの経験からの思い込みで出来ている。

 

 

それがべったりと張り付いているから自分では見れないことが多いの。

 

 

 

本当の本音を知ることって、

同時にべったりと張り付いた思い込みに気づく。

 

 

恋愛したいのにできない人、

パートナーシップがうまくいかない人は、

 

 

愛し合いたい↔︎傷つくのが怖い

 

この相反する二つの気持ちに気付き、寄り添うことで、まず自分が変化をすることが先。

 

 

でももうこれが出来たら、すぐにうまくいくよ。

 

 

 

私は、その思い込みに気づいた後、

素直に「パートナーが欲しい」と周りに公言することができた。

 

その後しばらくして友人だった彼とお付き合いをし、結婚した。

 

 

 

 

もしもあの時、書き出しをしなかったら・・・

 

あのまま本当の本音である、「愛し愛されたい」に気付かずに無視し続けていたら・・・

 

と思うと、どうなってたのかなあ。

 

一人は一人で楽しかったけど、今二人を楽しんでいる身としては、

 

やっぱ物足りないのかもしれないなあ。

 

 

 

 

 

ま、人生人それぞれ。

 

自分の本音を聞いても聞かなくても、正直どっちも良い経験。

 

どちらを選んでもあなたの人生にとって無駄はないのだ。

 

 

 

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メッセージにて待ってます。

 

 

姫川よもぎ、コンサルやってます。

 

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