明日の一次選考

さ～い～あ～く。

明日の一次選考もすっぽかす気になってきちゃいましたよ。

２日続けて何やってんだか。さすがにそれは怠けすぎだよ、やばいよ。

しかも書類選考で進めたところなのにさー。もったいないじゃん、あの努力が！

でも～めんどくさ～い～。めんどくさい時には何をやってもうまくいかないもーん。（うだうだ）

すごく気に入ったとこだったんだ。きれいなもん大好きだし。ただそのイメージだけで。

でも実際仕事内容はどうなのかとか考えると・・・。

あたしホテルのバイトで結婚式場のスタッフとかやったことあるけどほんとムリだったもん。

配膳の仕事大っ嫌いだった。

途中で具合悪くなって早退したこともあったし。とことんやわな体なのよ。ほんとに。

でも募集職種それでしょ～！？

そう考えると自分のやりたいこととは違う気もするし・・・女社会に飛び込んだことなんてないし・・・怖いし。

でも！憧れのブライダル業界なのにもったいないよー！

夢や憧れだけで仕事を選ぶのは間違ってるけどさ。

あーどうしたらいいのー！？

就職先みつかる気がしないよ・・・（そりゃあサボってばっかりだから。）

でも休みたいよー好きなことして過ごしたいよーストレスためたくないよー！

でもここで頑張らなきゃ人間としてダメダメだとも思うけど・・・でもやだあ～疲れたもーん。（泣）

ここのところ鬱なのー！なんとかしてぇ。（泣）

いったん休んじゃうかなあ。でもそんなことしてる間に就職のチャンスはどんどん逃げていくような。

どうしよう、考えてみよう。

◎行くべき理由

・面接の予約をしたのだから当然。

・憧れのブライダル業界。きれいなきれいな結婚式をプロデュースできる会社。

・大好きなドレスがいつもそばに！

・まさに人の幸せを創り上げる仕事。

・行かなきゃ人間として怠けすぎ。ダメになる。

・ここまで来といてもったいない！

◎行きたくない理由

・ひたすらめんどくさい。気使うのも疲れた。何もしたくない。

・仕事内容が本当にやっていけるのか不安。

・相当時間がかかるらしい。

・・・うーわ。行くべき理由の方が圧倒的に多いじゃんか。

でもなかなか行く気になりません・・・。（ばかやろー）

しかも行ったとしても落とされたらそこで無意味な時間を費やすのもねえ。

どうしよう。

ねえ明日だけはまた休んじゃっていい？

甘えだけど。怠けだけど。サボリだけど。

精神的に参ってるー。それでも自分が一番最悪だった頃よりかは遥かにマシなんだけどさ。

企業に欠席の連絡入れちゃおかなー・・・。

だってやる気でないもん。自分がどんどんだめになっていく気がするけど。

とことん鬱。早く正常に戻りたい！

楽しみたいよ、せっかく生きてるんだから。

何にも楽しくないの。ひたすら虚しいの。寂しくなるの。

何もかもから逃げたい。それが今のあたしだもん。こんな状態で上手くいくはずない。

明日は遠出しようかな。晴れじゃないみたいだし。（日光がダメ。あんたは吸血鬼かって感じ。）

あああ、もう完全にサボる方向にいっちゃってますよ。

罪悪感と自ら自分を貶めている実感と・・・こんな気持ちやだあ。

たすけてくださーい・・・。（あ。セカチュー大好き。）

多分今の状態からだと明日は（も）サボります。

好きな企業だけど。趣味と仕事とは違うものなんだってば。ね？

お問い合わせ

フォ～～～！！

（↑某ハード○イの口癖が最近うつってきている。）

と、問い合わせました。勇気を出して。

気になっている遠方の会社です。

・・・でも感じ悪かったな。（ボソッ）

いやいや単にお忙しい中、お電話しちゃったからだと思います。そんな雰囲気だった。

でもでももっと説明してくれたっていいじゃんねえ！？

こっちは初めてなんだから何も知らないのよっ。（逆切れ）

「え？え？」ってな感じでおどおどしちまったぜ。いやーん。

でもとりあえず履歴書を送ることにした。

これでそのままほったらかし～なんとこともありえそうだけど（泣）とりあえず行動あるのみだ！！

どうか受かりますようにーお願いしますう～。（＞＿＜）

今日はこれからリクナビなどなどで就職情報を調べまくりまーす。

今日は一日家でパジャマ。。。

ドタキャン

明日（といってももう日付変わったから今日か）も会社の説明会に行く予定。だった。

過去形にしてるのは行くのをやめちゃったから・・・。

しかも理由がマヌケ！履歴書持参だったのにもう履歴書がないのよ！！

「忘れました」が通用するのか微妙じゃん～。別のところでは後日郵送にさせてもらえるケースもあったみたいだけどそれってやっぱりマイナスだよね～。

履歴書は学校指定のものじゃなくちゃだし。学校死ぬほど遠いのよ。

ってわけで休みもなくて疲れてきてたしドタキャンでっす。

明日は６月の就活の予定をしっかり組み立てよう。

もっと他にも受けるところ決めたり、気になっている遠方の会社にも勇気を出して問い合わせよう。

あーあ。早く内定したい・・・。もうやだぁ就活。

やる気が出ないよ～自信なくしてばっか。

だってみんなよりも元気ないし冷めてるし無気力なのがあたしだと思うもん。

そんなのイヤなんだけど。ほんとは元気に明るく楽しい子になりたいんだけど。

ぜーんぜんポーっとしちゃって冷たいんだよね。

何からでもすぐ逃げようとして距離を作らずにはいられない。

こんな人間イヤだなあ。生きる活力を失っちゃってるよ。どうしたものか。

でもとにかく自分の居場所探しなんだわ。楽しく生活できる仕事場に行けますように。

明日は好きなことして自由に過ごそ。

リラックスしましょ。大丈夫、全ては上手くいくよってね☆

いいかげん元気出さなきゃ。

バイト

あれ。こんなブログにトラックバックしてくださった方がいるのね！

どうもありがとー☆

今日は朝からバイトでしたぁ。

私のバイトはとあるケーキ屋さん。

かわいらしいイメージだけで始めたケーキ屋のバイトだったけど、実際は何の色気もなし。（色気？）

ケーキも見慣れてくるともはや魅力感じないしね。

コー○ー○ーナー（チェーン店）のケチり具合がよくわかるようになったし。

そんなことより朝番は苦手なんだよね！てゆうか朝が苦手！！

眠くて眠くて体を動かしたくないしひたすら寝たいし。

朝がつらいだけじゃなく、前日の夜も「起きれるかな～寝坊したらどうしよ～だるいのやだな～」なんて心配が尽きなくて嫌な気分になるから。

だから朝は大っ嫌いさ！（後ろ向きな発言）

でも遅番に入ると夜遅くなってそれも嫌。

まあでも居心地のいいお店ではあるんだな。

女の子しかいないし、ギャルっぽい子もいなければヤンキー系もいないので快適。

しかーし。

一年も続けてると飽きてくるっていいますか・・・。

バイトなんて学生のうちしかできないんだからもっと他のバイトもしてみたいと思ってる♪

もう来年からは社会人だもん。（もしフリーターだったらバイト三昧だけど。）

いやいや、でも今のところはちゃんと企業に属するつもりなんで。

今しかできないバイト体験をしておきたいな。

でもうちのケーキ屋、小人数だから一人が抜けるとかなり大ダメージなんだよなあ。

ていうか超・人不足だし！新しい人雇えよ！！

・・・と思ってたら募集を出すみたい。

じゃ、あたくしはちょっと他のバイト始めちゃってもいいですかね～？

困った時のピンチヒッターってことで。

やってみたいバイト。明日問い合わせてみようかと思います。

説明会

今日はかなり名の売れてる企業の会社説明会に行ってきた。

○○○○です。（わかるわけないし。）（てゆうか隠す必要がどこに？）

みんなの就職活動日記・略してみん就でも、評判はかーなーり悪いから受けるつもりはなかったんだけどさすがに持ち駒がなくなってきてやばいから行ってみた。

そしたらアラ！いい感じじゃないですか！

ま、仕事は大変そうだったけど。会社自体はすごく惹かれるものがあったよ。

今日は説明と筆記試験でした。

受かってるといいなあ・・・とはいえ仕事は本気で私には無理っぽいと思う。

こんな心構えだから受かるもんも受からないんだよね～。

どうしても受かりたい！ってわけではないもかも？

仕事内容がただの事務ならいいのにな。営業はいや～ん。

入ってみなくちゃわからないこともあるしなあ。

確執アリ

ダメだ～。

初日からイライラすることがあって書かずにはいられない。

こんなグチばっかのブログにするつもりはないんだけどな。

今ね、母親と冷戦中なんだな。

つい何ヶ月か前も冷戦中で一切互いの存在を無視してた。（食事は出てくる。）

うちの母親は最悪に口うるさいしねちっこいんだー。執拗に過去の過ちやら文句やらを延々と言い続ける。しかも「あんたはダメなんだ、バカなんだ、何もできやしないんだ」系。

あらゆる嫌味は言われ尽くしたと思う。反論するとケンカになるから黙っていると、いつまでも終わらないのでウザイやら耳障りやらで・・・夢に出てきそうだ。

あたしはイライラが溜まってドカンと壁をぶち破ってしまったのーあはは。

今はそれを弁償しろとぶちぶちねちねち嫌味たっぷりに言い続けております。

そりゃ自分が壊したのは自分が悪いさ。でも・・・原因はダレよ？

母親側が自己を省みるまであたしは自分の罪を罪と認める気はないね。

ものにあたるのはよくない。

でもだからって「自分の体を傷つければいいだろう！」なんて我が子に言う親は信じられない。

壁をぶち破ったのは中学生以来。

あたしには妹がいるけど、その妹だって壁をぶち破ったことあるのよね。

原因はもちろん母親～。

あー早くうちを出たい。こんな嫌味ばっかりの生活から解放されたい。

でも何よりお金がないんだもん・・・当分出れそうにないよ。お金が欲しいな。

しかも寂びしんぼうだから一人きりの生活に耐えられるか心配。

自炊なしの一人暮らしを一週間だけ経験したことあるけど初日から寂しくて寂しくて泣きまくってたもん。

あーあ、だめだこりゃ。（呆）

明日も母親は何か言うかな。そして見下すような目をするかな。もううんざり。

事故にでもあってくれないかな。死ねとは言わないまでも入院しといてほしいわ。

あーでもそしたらうちの経済自体がイタイのよね。

本当はわかりあいたいんだけどさ。

うちの母親は言いたいことは言うだけ言うけどあたしの話は一切聞いてくれないのよ。

あたしの声に対しては無視と「知らない」って受け答えしかないからね。

あーこんなことで煩わされたくないってのに。

今日は企業の面接で自己嫌悪に陥ったばっかりだってのに。

そして明日も企業の説明会へ行ってきます。

就活早く終わらせたいよぅ。

今日はとことん鬱だ。どうしたら抜け出せるんだろう。

日記を始めるぞ！

今日からブログを開設してみた。

初めてだし勝手がよくわかってない。

とにかく普段ためこんでるものを好き放題に語れる場所がほしかったから。

普通に暮らしてるけど結構ストレスなんだな。

何気に就活中だし。面接のたびに自己嫌悪だし。親との仲は悪化するばかりだし。出ていくにもお金がないし。働くにも時間がないし。売りの仕事はさすがに無理だし。本当のことを話せる＆わかってもらえる人もいないし。なんで生きてるのかわからないし。ていうか自分いつ死んでもいい気さえするし。無気力の極地。

ほらほら、早速グチばっか。

何不自由なく暮らしているようで実はストレスでごちゃごちゃな人っているもんだよね。

心の叫びをここにひっそりと書いていこう。

以上毒リンゴことリンゴちゃんでした。

せめてＨＮだけでもかわいこぶってみた。