そろそろ

テストも終わったことだしいいかげん就活再開しなくちゃね・・・。

ほんとは今日説明会行く予定だったけどやっぱやめた。

なんか自分のやりたいことと違うってゆーか。

それ言い出したらやりたいことなんてないんだけどさ。

とりあえず金曜のバイトまでにちょっとは行動しとかないと。

明日はー・・・うーんまあ日にちが空いたから行くってただそれだけなかんじ。

とりあえずどんなもんか見てくるだけ。

明後日は履歴書持参だから今のうちに書いとかないとー。

でもあまりに久々で何書いたらいいかわかんなくなっちゃったよ。

めんどくさ～！

もうやだよーっ！

で、今履歴書の内容考えてるとこ。

めんどくさすぎて死にそうだ。

ほーら就活始めたとたんにまた鬱が始まるんだから。やんなる。

夏休み突入

テストもレポートも終わりました！

というより終わらせました！強制終了ですっ！

テストは～・・・どうだったんだろ！？まあ単位くれよな！

レポートは片方明らかに手抜き過ぎ。無理矢理過ぎ。でも単位ちょーだいねっ☆

とりあえず学校からはしばらく解放～☆

学生時代最後の夏休みだよ。有意義に過ごさねば。

前期終了と共に買い物熱むんむん。

旅行の時に着よっかなーと思い、セールでお洋服を購入するも・・・またピンクかよ！？

どーしてこう私はピンクばっかり買っちゃうの～？？

だって私、ピンクって色が大好きなんだもん。可愛いじゃん！

でもいくらなんでも毎回ピンク買いすぎ・・・おかげで合わせられないじゃんか。

全身ピンクなんてブリの極みだよ。そりゃーいかん！

でも今ほしいバッグがまたピンクなんだな・・・悪循環・・・でもほしい☆可愛いんだもん。

服もバッグも靴（サンダル）もピンクが多い。ど～したものか・・・。（悩）

んで明日はバイトだよ～早番キライだっつーの～～～～。

早起きいやだぁ。具合悪くなるう。とにかくいやだぁ！

あー明日はそもそも入ってなかったのにな。親切心（＋お金欲しさ）なんて出すんじゃなかった。

だって明日は大事なチケット買わなきゃいけない日になっちゃったんだもーん！

もろバイト時間とかぶってる！でも電話するしかないよ～店長とかいない日だからまだよかったかも。

どうか通じますように・・・お客さん来ませんように・・・買えますように・・・でなきゃ私帰って来れないから。

バイトでお金稼がなきゃ買いたいものも買えないし好きなこともできない。

だからがんばるけどさ～・・・。はあ。ため息だ。。。

身近な死？？

なんか中、高、と同じだった同学年の男の子が亡くなったらしい。

本人かは微妙にわからないけど新聞に載ってた名前も年齢も場所も一致するんだって。

母が私の高校時代のアルバムをもちだしてきて「この子だ！」と驚いてた。

・・・う。

記憶が無い。誰？

でもびっみょ～になら、おぼろげになら、覚えてるかも。

同じクラスになったこともないし話したことも（多分）ないと思う。

つまり面識はなかった。だから「死亡」の知らせを聞いてもショックを受けるまでもなかった。

でも。

神様、残酷だよ。

２１歳の前途ある若者の未来をパーにしちゃうなんて。

まだまだやりたいこともあったはずだし、人生楽しんでたはずだよ、きっと。

同じ地域の同じ年の若者の命を奪うんならさあ、私みたいな毎日何の目標もなくだら～っと生きている命の方を奪ってくれればよかったのに。

もし「いついつどこどこで○歳くらいの命を消さねばならない。」とかって運命が決まってるんならね。

人生充実してる若者から命を奪うなんてかわいそうだよ。

それなら私みたいなくだらない人生を消しなさいよね。

神様なんて存在表現がおかしいけど他に適当な単語がないから言ってみたけどさっ。

命を奪う側も無駄に生きてる人とそうでない人の区別くらいつけてほしいわ。

で。オチとしてはその亡くなった人は同姓同名の他人だったそうだよ。

同じクラスだった人はメールが大変なことになっていたらしー。そりゃビビるよね。

でも私とタメの若者が交通事故で死んじゃったって事実は確かなわけで。

とりあえず死んじゃった人に言える言葉なんてこれしかない。

ご冥福をお祈りします。

久々に就活を考える？

あー。 今日中にレポート終わらせないと。

とりあえず１個は終わったー♪

あとは例のアメリカン。もうネタ切れ・・・。こじつけもいい加減無理になってきた・・・。

でも今日中にやらないとぉ。

明日は一応テスト勉強だからね。一応！

は～あ。変化のない毎日。つまらない。

就活を休みっぱなしのせいか精神的には落ち着いていられるみたいだけどね、ここのとこ。

しかし～テスト終わったらいい加減始動しなくちゃヤバイんでない？

別に今はフリーターでもいいんだよ。

むしろその方が自由でいいかもって思うし気楽だけど・・・今だけなんだよそんなの。

やっぱ定職に着かないとーしかも四大卒なりの～？

って後者の方はもはや私的にはあまりこだわってないけど。

でももったいないよね、せっかく学歴社会とか言われてんのにさ。

高卒出で働いている子とたまーに就活の話をする。

いや、もはや話通じないんですけど。

レベル低・・・と思っちゃう。口には出せないけど。なんだそりゃ？って。

私って一応はエリートのはしくれなんだなあと思った。

エリートつっても中級エリートね。頭は多少なりともよかったよ。人間的にじゃなくて勉強って観点では。

でもそれが通じるのもここまでかも。

学生時代が終わればそんなのどこにも役立たないもの、中途半端な知識だけじゃ。

私は専門家にも研究家にもなる気はないし、そしたら一体何のために勉強してきたんだろうって思うよ。

学歴社会といいながらやっぱり学歴だけじゃ就職できないことを大人たちはわかってるんだろーか。

要は人物がどうであるかだよ。

私は自分がもっとちゃんとした意見をもった明朗快活な奴だったらとっくに就職決まってたと思うよ。

どうでもよくってフラフラ生きてる無気力人間なんてほしがる会社はないのよ。

あ、でもそれを選んでもらえるのも優秀な大学を出た人にした許されない権限なのか！？

そういうこと～？学歴社会って。

はあ。面接もＧＤも嫌い。

嘘の笑顔なんていらないでしょ仕事に。

普通に働ければいいんだもん。

妙にリアルだけど

またちょっと印象に残る夢を見た。

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細かい状況などは忘れた。

でもとにかく私は一人の男の子に告られてた。

その人の顔は見たことあるようで見たことがない顔。

つまり実際の人生には存在してない人だと思う。

どんな人かっていうとまあかっこいい部類に入る人だった。

でもそれが自分の好みかというと違った。

でもかっこいい人に好かれるのって気持ちいい。

ダサ男に好かれるのはひたすら迷惑できもいだけだけど、それなりの人に好かれるのは気分いいもの。

でも夢の中の男の子は性格的にはすごーく好きだった。

まさに私が思い描いてるとおりな感じかな。ちっとも軽くなくてやらしくないの。

細かいことは忘れちゃったけど、とにかく「好き」っていうことをピュアに伝えてくれた。

前々から好かれてるってことは薄々わかってて、でもお互い暗黙の了解的な状態で。

それで私が授業のノートかなんかを貸したんだなー確か。

で、なぜか私はそのノートの中に少女漫画ちっくな落書きを何ページかしてたわけ。

中高生くらいの時にはたまにそういう絵描いて遊んでたけどやっぱ人に見せるのはタブーだった。

ノートが返却されてから見られたことにさーっと血の気がひいたんだけど、その男の子は「女の子らしい趣味」とでもとったのか私に対する扱いはちっとも変わらなくて、少し自信なさげにドキドキしてるの。

あ、もちろん今はそんなオタクめいたことしてない！でも子供の頃してたってことで自分の中である意味トラウマなのかも。隠したい過去ってやつ？

夢の話に戻ると、ノートが返ってきた時に一緒についてた手紙が決定打だったのかな。

具体的なメッセージは忘れたけどすごくじんとくるものだったんだよね。

うん、性格的にはまさにジェントルマンで素晴らしいの。

顔も一般的にはかっこいいの。でも！自分の好みとは違うの。

・・・こういう状況って実人生でもあってさ～。

そこで学んだことは「自分の好きな顔じゃなくちゃ付き合うことはできない。」ってことだった。

イケ面に好かれるのは気持ちいいよ。

それが彼氏だってなると気分いいよ。

でも、自分のラブ☆が強くないと必ず気持ち悪くなってくる。

私って変なの。普通の男友達でもそれが恋愛対象になったとたん気持ち悪くなる。潔癖？

その人の場合も彼氏としてとらえるなら絶対に気持ち悪くなってしまうと思った。

でもその人は本当に優しくて愛しい気持ちもあった。

ま、彼氏って存在もそろそろいた方がいいし・・・この人は好きだし・・・そんな思いで付き合うようにした。

男の子は照れて喜んで。そんな様子を見てると「よかった。」って思うのと同時に「ああ、気持ち悪くなりそう！」って思いが交錯してた。

友達などに「彼氏できたんだ。」って言われると気分良かった。

でもいざ付き合うことを考えると本当に「好き」になれるかは不安だった。

あんなにいい人なのにどうして？自分に納得がいかなくて、でもいつものように男性に対する嫌悪感が消えてくれなかった。

そんな夢だった・・・。

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起きた瞬間に「私、欲求不満！？」と思ったけど、いやーそうじゃないよね。

この日はたまたまメールで友達が「リンゴちゃんに私の彼氏の友達を紹介したい。」なんて言われて「え。あんたからの紹介なんてろくな奴いない・・・いい・・・。」と思ったことがあったから、それが無意識に働いた結果の夢だったのかも。

でも妙にリアルな感情だったなあ。

もし本当にああいう人に告られた場合、私はどうするのかなあ。

普通に遊ぶとかなら一向に構わないし楽しそうだけど、ちゅーとかそれ以上となると・・・うっげえダメだあ～！抱きしめるのも微妙かも。そんなのって「好き」とは言えないよね？

いつかは克服しなきゃいけない道だと思って付き合うのかなあ。

でも最初から「克服！」って思って付き合いだすのも変。。。私って変。。。人を好きになれないの？

うん。でもあの感じは久しぶりだった。恋愛、久しぶりにしたくなってきたかも。

でもヅカにハマっている以上はむりかな・・・私のラブラブ☆な夢さんはまだ辞めなさそうだからね♪

嬉しいけど安心だけど・・・私の人生はどうなる！？

レポートに悩む

真夜中～。

レポート終わらない～♪あはははは。

集中力がほんっとにないんだよなあ。

今もネット回ったりして遊んでた。

レポートネタを考え出したとたんに眠くなるのは何故なの！？

そして実際寝てしまうのは何故なの！？

さらに寝出したら平気で３時間くらいたってしまうのは何故なの！？

あああ全てが悪循環～。

というか今回のレポ。

ひとつはフェミニズム関連でかなり重たいテーマを扱いまっすー。

だから調べ物してても文章打っててもどんどん暗ーい気持ちになってくる。

苦しくなってくるんだよね。なにしろ黒人奴隷と50年代以降の中産階級の女性たちの類似性をテーマにしちゃったからなあ。難しすぎるし重たすぎるし。

今、黒人運動の方を執筆中だけどつらい！つらすぎるよー！！（泣）

無意識に恐ろしい気分になってくるからこれは夜にはできません。怖いもん。

だから今はも１個の方、コンピューター授業の方にとりかかってみた。

・・・でもコンピューターの授業くらいサラっと流していいもんでしょお！？

なんで3000字以上なの！？なんでっ！？

そんなに書くことないの明らかじゃんか～。

うう。でもやるよ。やるしかないさ。

もうすぐ夢の時間（ヅカ旅行）だからね、前向きになれるの。

もう好き好き～♪

レポート

いえ～い♪前期が終わったぜ～っ♪

・・・なんて喜んでいられるのも束の間。すぐに試験期間でレポート提出なんだから。

といっても今年は大学４年生とだけあってさすがにこれまでに比べれば随分楽。

でも楽じゃない！試験は５日後にまとめて２個あるのです。

ま、それは一日あればおいつくでしょって程度だからなんとかなるとして。

今問題なのはレポート・・・！

うわあ～終わらな～いっ！！こんなにてこずるとは！

だって何気にレポートって超久しぶりなんだもん。

レポートの意義すら忘れちゃってて何書いてんだかサッパリだよ。

５日以内に２つのレポート終わらせるなんて無謀だったかも・・・つーか無謀じゃん！？

でも試験の日に一緒に出せるようにしとかないとさーっ交通費が無駄なんだもーん！

バカ遠いから往復で２２００円よ！？

ちょっとしたTシャツ１枚買える値段だよ、レポートひとつ届けに行くためにわざわざもったいないじゃん！

定期はもちろん切れてますっ！

あーっでも終わらないよーっどうしよー。

買い物もしたいしバイトもしなきゃだし就活もいいかげん再開しなきゃなのにぃー！

一人暮らし計画

はあ。やだなあ。

相変わらずウザイうちの母親。

早く出ていければそれに越したことはないんだけどお金がないことにはどうしようもないのよねっ。

最低でも１００万は貯まってからじゃなくちゃ一人暮らしは始められないよー。

よし。お金貯めよう！この夏にはドカンとお金を使う旅行があるけど☆

もうイベントはそれだけにしてあとはひたすらお金を貯めよう！（どーせ就活でまた磨り減るんだろうけど。）

●どんなお部屋に？●

・安全なところ！ご近所に変な男がいないこと。

・狭くっても小さくってもいい。

・お風呂＆トイレ付き。バスタブはこの際なくてもいい。同じ個室内にバスルーム＆トイレでもいい。

・せめて近くにスーパーやコンビニがあるところ。

・勤め先に通いやすいところ。

●必要なもの●

・冷蔵庫

・エアコン

・洗濯機

・洗濯籠

・パソコン

・ベッド、薄＆厚布団、まくら、マットレス、天蓋

・電子レンジ

・ポット

・レミパン（鍋でもフライパンでもＯＫだし）、やかん、小さいお鍋

・テレビ

・ＤＶＤプレーヤー（ＲＯＭ再生可能なやつ）

・ビデオレコーダー

・掃除機

・テーブル＆イス

・くつろぎスペース用にソファ

・たんす

・コップ、おはし、フォーク、ナイフ、スプーン、お皿大中小

・サイズの合ったじゅうたん

・マドやマリーちゃんなどお気に入りのぬいぐるみたち、部屋のインテリア

・お風呂で座るイス、洗面器

とりあえず今は私の生活から夢さんたちがなくなることはありえないっ！

だからＣＳから離れなくちゃいけないのは痛いけど、それは何か放送がある度にＤＶＤに落として送ってもらうかすればいいよー。自分でとりたいんだけどね。帰れる距離なら自分で編集しに行けばいいし。

いつになったら実行できるかなあ。

ルームシェアでもいいんだけど（安いし）、となると夢さんたちに浸ることができないなあ。

寂しさは埋まるだろうけど。でも相手が気の合わないタイプだったらどうしようもないしなあ。

一緒にルームシェアしよー♪なんて、そこまで仲のいい友達いないし。

新たに見つけるのも難しそう～。ネットじゃわからないことだらけだし。私、あんまり今時の若者の生活してないよね・・・やなんだもん、コンパとか。カラオケとか。嫌いなんだもん。

ノリ悪いって思われたらそこまでだけど。だからそういうことあんまりしない今時の若い女の子がいいー。

たっくさんいるでしょ？あーあ。上手くいかないかなーっ。

片腕女

相変わらずだらだらと適当に過ごす毎日。

ここのとこ日中は具合が悪いな。生理だったせいもあるけど。風邪？貧血？

まー私の体調がいいこと自体少ないんだけどね、なにげ。

今日は故意に作ったお休みＤＡＹ。

旅行の詳しい予定立てたり、サマーバーゲン行って服とバッグと買ってくる予定だったのにダメだわ。

だって・・・なんか知らないけど右腕を痛めたよ！？なんで！？

昨日の夜辺りから地味に痛くって放置してたらますます痛いの。

動かすと痛みが増すのね。ちょうど二の腕のあたり。

右手の指を動かすだけでも振動？で伝わってきて痛いので右腕は使えませんでした。

早いとこ眠って痛みを感じなくなろうと思って寝ました。

つまりそこまで激痛ではにんだけど地味～に痛いの。

朝起きたら痛みはとれていたけど筋肉を使うとまたすぐにも痛み出しそうな予感がして、右腕を使えずにいる。

今だって全て左手打ち☆不便だ～。

ちょっとどうなっちゃったのかな。

ま、そのうち治るだろー。

なんとかしたい

眠い。

このブログ書くのもめんどくさくなってきちゃったな。

自分の気が収まるまで言いたいこと本音で言える場所がほしかったんだけど。

ま、のんびりいくか。

最近はめっきり就活休憩中。

つーかもうヤダ、面接とかって。ふざけてる、あんな猿芝居。

早く結婚して幸せな家庭が築ければな。

そのためには今自分が人間的に成長する必要があるわけだけど。

今はね、何よりヅカの○○さんたちという夢を追っかけてることが何よりシアワセでさ。

この綺麗な夢さんたちから抜け出せない限り恋愛も始められないと思うの。

恋愛しなくちゃ人間的に成長もできないし結婚もできないでしょ。

だから足踏み状態。何もかもね。

いつか抜け出せるんだろうか。夢さんたちは何もしてくれないんだから。何の関係もない他人でしかないんだから。自分の人生生きたいんなら全くの他人である美しいあの人たちのことなんてすっぱり捨てなきゃ。

なのにできずにいる。バカだね。

自分が今満たされてないから遠くの夢なんかにうつつを抜かしているしかないのよ。それだけでしょ。

どんなにうっとりしてときめいて幸せでも、それは自分の人生になんら関係してないんじゃない？

・・・虚しくない？

それでも大好きだし離れられない。まだまだ見つめ続けていたい。

この状態、どうしたらいいんだろ。