気付くのが遅過ぎる
毒親育ちって事に気付くのが。
本当は何でも出来たのに毒母の了解をイチイチ得ていた気がする。
ただただ自分のやりたいようにやりたかった。
何で言われっぱなしであの時言い返さなかったんだろう。
何で自分の領域に入られて来たのを受け入れたんだろう。
苦しかったのは自分のせいだと思った。
何で分かってくれないのかと思った。
もしかしたら分かってくれると思って期待していたのかもしれない。だから苦しかったのかもしれない。
今は毒母が何も理解できない事を理解したから何の気持ちもない。
ただ何も無い者に足を取られて苦しんでいたあの時は一体何だったんだろうと思う。
「子供のくせに」って、子供だと人権は無いのか。
あんな人間のせいで傷付き自分の人生を棒に振った感がある。
あの部類の人間は人を支配する事で無力な自分にもコントロール出来る物があると思いたかったのかな。
最大の仕返しはもう誰もコントロール出来ない事。
人の悪口を言えない、妄想話を言えない、怒れる人がいない。
今はネットもあるし、若くてもまだ結婚してなくても自分の親が毒親って事に気づいて欲しい。
若い子が頭のおかしい親のせいで苦しんで欲しくない。