自分が忘れていた事が勝手に思い出される。
最近、こんなにも自分と似た様な体験をしていたり想いだったりする方がいるのかと思うと、
「自分が悪く無いと思って良いんだ、毒母のせいにして良いんだ」って思って、少し気持ちが楽になりました。
分かり合えない関係だったんだなと。
ここにもう力を入れなくていいんだ。
心配性な毒母だったので、小学校の時友達と子猫を見つけて帰りが遅くなった時凄い剣幕で怒鳴り散らされました。
次の日友達に「Mちゃんは昨日お母さんに怒られなかった？」って聞いた。
M「え〜何で？怒られなかったよ」って。
優しいお母さんが羨ましかった。その時は小学生だったし自分の親がおかしいとは思わなかったけど、ただただ友達のお母さんが羨ましかった。
心配してたからって何で私に怒鳴り散らすの？
自分が怒ってコントロールする教育がそんなに良いと思った？
私は思春期からいつも仲の良い友達がいた。
私の中で友達は私の支えだった。
私の気持ちを受け止めてくれる。
本当はみんなが家族に支えて貰えている部分を友達で埋めてた。
彼氏が出来ると彼氏にもハマった。
若い時は不思議と大好きでも自分の為に良く無いと思ったら、傷付いたけどそんな変な男と別れる事が出来ていた。
逆に優しい彼氏を見つけてその人の事をコントロールした事もあった。その彼氏は私に依存した。
色んな事が普通じゃなかったと今思える。
18年間毒母と一緒に住んで、うまく行った事は無かった。
あんな人、誰とも上手く行かない。
うちの旦那も毒母と一緒。
私に怒鳴り散らして嫌な事を言うけど私に依存している。
一人にされたら弱い。
自分の気持ち、相手の気持ち、何もかもが分からない人達。
そんな人達に私は負けなくていい。
人を支配していないといけない人達と私は違うから。
一緒にいるとこっちまで同じレベルになる。
私は現状に不満がありながらずっと一緒にいた。
でも私は自分の気持ちを伝えて、何も変えられないなら私はもう去る事にした。
私は私が1番の味方になる。