最近ちょこちょこと嫌なことが重なり、落ちていた。
初めて娘から離婚の事(理由やその他諸々)を詳しく聞かせて欲しいと言われ正直に説明した。
別居当時4歳になったばかりだった娘も、もうすぐ9歳になる。
それなりに理解してくれたみたいだが、泣きながら『何でママはお父さんなんかと結婚しちゃったの？』と言われ、『お父さんと結婚しなければあなたは産まれてないんだよ』と返すと『そうかもしれないけど、それでももっと優しい人と結婚して欲しかった、そしたらママがこんなに嫌なめにあわなかったのに』と泣きながら言われ私も泣いてしまった。
ごめんね。
でも、ママは、あなたが産まれてきてくれて本当に嬉しかったし幸せだよ。それはお父さんのおかげだからそこは感謝しないとと話す事が精一杯だった。
シングルマザーにってもうすぐ5年。
娘第一優先に自分の事は全て後回しもしくは諦めて生活してきた。
時々虚しくても、寂しくても、きつくても、自分で決めた選択。幸せになるための選択だからと頑張ってきた。
とりあえず嫌でも仕事行って稼がないと。
ご飯作らないと。明日も早起きしないと。
休みなくても仕方ない。
私自身、自分でも気がつかないうちに心に溜めていたものがあったのか？
思ってた以上に我慢してたのか？
誰かに頼りたい？
誰かに心配して欲しい？
先日、突然この世を去った三浦春馬君の死をきっかけに何かが壊れてしまった。
特に彼のファンでもなかったが、人は見た目ではわからない、責任ある立場にあっても、今日ニコニコ誰かと話しても明日生きることを止めてしまうかもしれないんだ。
私は死にたいとは思っていない。
でも時々何で生きてなきゃいけないのかと思う時がある。
勿論子どもがいるんだから無責任に死ねない。
わかってる。
でも、全て子どもを理由に生きていなきゃいけないのか。
そうなんだろう、常識的には。
じゃあ子育てが終わったら？
この先私には何があるんだろう。
毎日同じ事の繰り返しで自分自身が夢中になることも希望も誰かにときめく事もない。
あれだけ全てに真摯に向き合ってやりがいのある仕事にも友人にも恵まれ誰もが憧れるような春馬君でさえそれを全部止めてしまった。
私は死なない。
死ねない。
でも何故な生きなきゃをずっと考えてる。
私、病んでるのかな・・・。
あの日からずっと気持ちがざわざわしてるよ。
春馬君、ゆっくり休んで下さい。
本当にあなたは綺麗な人でした。
読んでくださりありがとうございます。