ストレス？で胃が痛くて、1日ムカムカしてました。
本当はこうしたい、ああしたい。
って事ばかり。
本当は家事嫌い。家にいるの嫌い。出かけるの大好き人間なのに、6人分の家事を押し付けられてみんなが出かけるのを見送る毎日。
最近は母親も何もしなくなったから、母親が出しっぱなしの物をしまったり娘が散らかしたものを片したり。
大変だけど、毎日こたつ上げて掃除機かけてる。水周りも毎日掃除。遺影も毎日拭いて。
でも、一向に片付かない部屋。
私しか掃除しないから。
娘も散らかすしね…
元旦那と電話して、友達の家でクリスマス会みたいのやっていて。
方や私は1日家事、娘と家に閉じこもり。
スッピンぼさぼさの髪。
ムカつくし、認めたくないけど羨ましかった。
なんで私だけこんな辛いんだろう。
向こうに非があるのに、悲しい辛いのは私だけ？
って感情が溢れてきて、よせばいいのに少しだけ嫌味を言ってしまった。
でも我慢して本当少しだけに抑えました。自分でも後で虚しくなるのわかってたから。
離婚した事が辛いと言うよりは、今の地獄のような、ただの家政婦扱いのような日々が辛い。
娘にも辛く当たってしまう。
嫌味を言ってしまうのは、どうしてかネットで調べたら
「自分に余裕がないから。ストレスが溜まってる。人を見下したいから。自分でもに自信がないから。本当は弱っていて助けを求めている。」っていろんな理由があるみたい。
全部当てはまる笑
誰かに助けて欲しい。
でも、誰に？
家族に相談してもじゃあ出ていけ、あんな男と結婚したバチだって言われるのが目に見えてる。
私、助けを求めてるんだなぁ…
多分、新しく男作るしか誰も助けてくれないんだろうな…
本当はもっと家族に、特に母親に愚痴聞いてもらったり悩み聞いて欲しいけど、出てけ、バチだ、しか言われないから諦めてる…
私大丈夫かな。
4月から働くから、それまでの辛抱。
本当は4月から看護学校行く予定だったけど、出てけ出てけうるさいから諦めた…。
それも実はかなり悲しい。
誰にも悲しいショックだとは話してないけど。
明るい未来が見えなくなっちゃった。
無理に頑張って、考えたって仕方ない次の手段だ！って切り替えて新しい事始めたけど。
誰かに助けて欲しい。
状況を打破してくれなくていい。
辛かったねって話を聞いて欲しい。
自業自得って切り捨てないで。
わがままよね。
母親なんだからね。
でも、誰か。
素直に眼の前で泣かせてくれる誰か。
いないのかな。
別に再婚したい訳じゃない。
彼氏が欲しい訳じゃない。
ただそんな人が欲しい。
めっちゃ私にとって都合いい人だけど笑