と、昨日はたくさん言葉を飲み込んだから、
今日はなんだか変な気分。
父親に言われたけど、当たっているなぁって思う。
「言いたいことがあれば言えばいいのに、言いもしないで・・・」
って台詞。
その後に、だからこうやって書くのがお似合い、って言われて、
それは違う・・・と反論もせずに終わったけど。
確かに、言わないなぁ。
なんでもすぐに反論したり、すぐに言い返したり、
思ったことをすぐに言葉にするの、苦手なのよねぇ。
言って揉めたり喧嘩したりしそうなこと、って言いたくないし。
それに、言わなくて済む、忘れてしまえることなら、言わない。
でも、今の時代はそれではよくないらしい。
あたしから見ると、みんなが言い過ぎるだけ。
普段言わない人が言うと、反対に逆ギレされる。
みんな、全てを受け止めてもらえたり、許してくれる人、と
勝手に思い込むらしい。
いつも我慢してて我慢の限界、とは思わないらしい。
どうしても許せないことをしてしまった、とは思えないらしい。
元々の性質が、神経質なんだと思う。
そこに、育て方や育ち方で、益々神経質になった。
だって、一を聞いて十を知れ、相手の言葉や顔色を見て、とか
そんなことを言われて育ったから。
目を見て話すように、とか。
そこに、何故かよく怒られる子だったのと、
弟が要領が良くて可愛がられる子だったので。
ひねくれた？
親から見たら反抗期があったんだろうけど、自分で振り返ると
反抗、できてないからなぁ。
まぁ、家族のことは大好きだし、理想の夫婦像は両親だから、
それでよしなんでしょう。
一時期、すごく不安定になった時期があって、カウンセリングを
すごくすすめられた。
当然断った。
カウンセラーは聞くだけ、何もしない。
それに、本当に細かく、実名で実在の場所で、と話さないといけない。
カウンセラーは近くの人。
ネットを見ている限り、あらゆる職種の人が守秘義務を破っている。
家族が好きなのに、深層心理とやら、悪口みたいに言わされるのが嫌。
というわけで、頑なに拒否した。
あたしにはカウンセリングは無理。
こうやってブログを書いても、やはり体面が気になる。
プライバシーも。
ならば書くな、なんだけど、書くのってやめられないし。
仕方ない。
まぁ、環境が変わるたびに体調を崩してるあたしの不安定なんて、
すごく微妙な気もする。
具体的に書かなくても、ダーリンが分かってくれれば、
全て、それでいい気がする。
今日は午前中寝込んで、ふらふらと起き出した。
まだあんの？な古雑誌を、何束か括った。
次は木曜日。
・・・今日は出せなかった。
昨日はちょっと思考回路がヤバくなっていて、ダーリンに話して
ちょっと落ち着いた。
今日はもう、大丈夫、かな。
多分。
生きるために、何かすることが必要だったから、現実逃避のため、
すごく馬鹿なことをやったことがあって、
昨日はソレがちらちらとした。
普段は忘れているのに。
ソコが気になって気になって、ちらちら見た。
別の視点から見ている自分が、何人かいる気がした。
体は入れ物で。
笑顔を作ろうとして失敗して。
片頬しか笑えてなくて焦って。
能面みたいになってるだろうことに、密かにパニック。
それはもう、過呼吸も動悸もでないくらい、パニックに。
頓服飲んでも嫌味っぽいし今日は駄目、とか。
焦ったりへこんだり悲しかったりで涙ぐんでも、泣かない。
そういうのは駄目。
言い返したい、それは禁句でしょポイントとかいろいろあって、
飲み込んで飲み込んで。
結果、非常に疲れた。
今日はもう、どうでもよくなった。
普通に笑える。
まぁ、いろいろとあるかな。
瑠璃さんっていつもボケキャラねー、で済まないときもある。
争いを避けるため、厄介事から逃げるため、派閥に属さないため、
おとなしい人になったり、独りが好きな人になったり、
いろいろしますよ。
平和に平凡に、穏やかに生きたいから。
叩かれるのも怒鳴られるのも、頭ごなしに否定されるのも、
みんな大嫌い。
あたしはあたしの体験から、嫌なことは他人にはしない。
必要な嘘もあるけど、なるべく裏表を作らない。
しんどいけど、頑張ってるもん。
・・・ダーリンしか知らないけど。
兎も角、へこんだところから浮上してきたみたい。
引っ越しを考えると、またへこむけど。
先に体だけ引っ越して、荷物は後から・・・かもしれない。
ダーリンは、どんくさい人を選んだ自分を責めてください。