Ormai sembra che usi questo blog solo per parlare di cose per niente allegre, chiedo scusa per chi mi legge, cercherò di migliorare.
A volte tirare fuori argomenti un po' spinosi e non proprio facili da raccontare purtroppo serve, la vita non è fatta solo di cose divertenti e se non ci fosse anche qualche nera sfumatura probabilmente non saremmo capaci di goderci i momenti piu felici.
Detto questo, cercherò di non andarci giu pesante in questo post, perchè quando si ricorda qualcuno preferisco sempre ricordarlo per le cose belle che mi ha lasciato, ma ovviamente devo qualche spiegazione del perchè non ho mai accennato questo argomento prima sui miei social ecc.. quindi devo un po' riassumere ciò che è successo in questo ultimo anno e probabilmente usarlo per giustificare il mio comportamento che sicuramente su alcuni aspetti è cambiato dopo questa esperienza.
Come si legge dal titolo oggi sarebbe stato il 10 compleanno di una "persona" che per me è stata molto speciale e che se n'è andata via troppo presto.
"Beh, ma tanto è solo un cane."
A me dispiace quasi per quelle persone che non riescono a comprendere la gioia che trasmettono quando ci sono ed il dolore che lasciano quando gli animali se ne vanno.
E vi giuro che ci ho anche perso un po' le speranze nel spiegarlo e rispiegarlo perchè capisco anche che se non si ha mai provato una certa esperienza non la si puo' capire (che sia questa oppure qualsiasi altra).
Ho sempre sofferto dell'essere figlia unica, ho sempre attribuito troppo significato probabilmente a tutte le "personcine pelose" che hanno riempito la mia vita ed in qualche modo allargato la mia famiglia, forse in errore ci sono io, ma è stato il mio modo di colmare quel vuoto probabilmente.
Kelly, come tutti gli altri, rimarà sempre la mia sorellina, come la chiamavo io.
L'anno scorso è stato gia triste festeggiare il suo compleanno.
Non ho scritto nulla, ma gia sapevo che sarebbe stata l'ultima volta.
Non ho deciso di postare nulla quando è successo, e neanche nel periodo in cui la sua salute è degenerata per un semplice motivo.
Odio la compassione sui social.
E qua immagino direte: "perchè? questo post allora che lo hai scritto a fare? ora dobbiamo scriverti "poverina" così sei contenta".
No.
E' proprio quello che non voglio.
Sto scrivendo per sfogo e per spiegare una situazione, onestamente PREFERISCO proprio NON RICEVERE completamente i vostri commenti, riaprirebbero soltanto ferite che non si sono ancora rimarginate.
Era circa giugno quando durante le prove per il Riminicomix con le mie compagne di palco (me lo ricordo benissimo) notiamo qualcosa che non va nella mia piccolina.
Non aveva mai camminato in maniera così strana prima d'ora, ed improvvisamente si butta a terra. Si rialza subito ma questo comportamento ci ha insospettito.
Succede altre volte in quella settimana e ci precipitiamo da diversi veterinari. Trovare la diagnosi è difficile, anche perchè tranne questi strani attacchi improvvisi lei stava benone, l'appetito non mancava e giocava come aveva sempre fatto.
Sulle radiografie appare una massa strana nell'addome ed in qualche modo un'ondata di ottimismo ci fa credere che possa essere solo qualcosa di piccolo e guaribile. Non eravamo pronti ad accettare una diagnosi piu seria.
Ci suggeriscono di fare analisi al centro specializzato per tumori dei cani a Padova.
I miei partono con lei per questo viaggio.
"Facciamo gli esami, la portiamo a casa ed aspettiamo l'esito"
Quando torno a casa lei non c'è.
Durante la strada del ritorno (e fortunatamente non erano ancora molto lontani dal centro) in macchina le viene un attacco mai visto prima con convulsioni ed altri bruttissimi sintomi.
Riescono a portarla in tempo indietro per avere un soccorso.
La tengono in osservazione per un giorno, poi due, poi tre.
Un attesa interminabile dove ho realizzato per la prima volta cosa stava succedendo.
La diagnosi dava Tumore al Pancreas: Maligno ed inoperabile.
Raro e rapido nell'uccidere.
Da quel momento in poi la nostra vita è stata completamente stravolta. Non solo ci stava per lasciare, ma anche piena di sofferenze fisiche di cui potevamo solo attenuarne gli effetti, quando possibile, ma restavamo comunque impotenti nel farla guarire.
Parliamo di -convulsioni quasi ogni ora da tenere sottocontrollo;
-di distribuirle dei pasti piccoli ma spesso (anche durante la notte) per evitare l'abbassamento della glicemia;
-di fermarla ogni volta che poverina vuole correre o giocare perchè non può affaticarsi;
-di dosarle e somministrarle medicinali di continuo ogni due ore;
-fondamentalmente di non lasciarla mai sola e di controllare la sua vita ogni giorno, ogni notte, ogni minuto.
Potete capire che influenza sulla nostra vita ha avuto uno stress simile. Stress che abbiamo accettato di vivere per poterla avere con noi il piu possibile e stress che spesso ci ha letteralmente consumati riducendoci a non uscire piu di casa e non avere piu interazioni sociali con amici e altra gente.
"beh, ma è solo un cane."
Ci risiamo con questa frase.
La gente non capiva.
"Faresti tutto questo per un fratello che sta morendo?
Io si."
Ora non voglio polemizzare ancora, e continuando la nostra storia posso dirvi comunque con una certa soddisfazione che le era stato dato un limite di vita ad uno/tre mesi dalla diagnosi e lei invece ha vissuto per ben otto mesi, aggravandosi solo nell'ultimo periodo, che purtroppo ci ha portato alla fatidica decisione di staccarle la spina il giorno della Vigilia di Natale.
Proprio il periodo in cui lei è arrivata a casa nove anni prima, lo stesso periodo in cui le famiglie si riuniscono a festeggiare, noi non abbiamo avuto nulla da festeggiare, ci siamo completamente dimenticati delle feste.
Qui mi rendo conto che potrebbe aprirsi un altro ampio discorso di polemiche sul discorso eutanasia.
E se volete la espongo la mia posizione, per me è giusta e dovrebbe applicarsi anche sugli esseri umani.
Chiudo la parentesi subito perchè sarebbe un discorso lungo e non è questo l'oggetto di questo post.
Tutta questa esperienza mi ha comunque lasciato qualcosa di buono, perchè come dico sempre non bisogna guardare solo i lati negativi di ogni cosa.
Ho imparato ad apprezzarla di piu, a volergli piu bene, ultimamente la stavo un po' trascurando non so perchè.
Aver saputo prima di avere un tempo limitato per poterle stare vicino mi ha permesso di apprezzare tutti i momenti trascorsi insieme, ogni carezza poteva essere l'ultima, ogni bacino (si io li bacio i cani) poteva essere l'ultimo, ogni cosa che facevamo poteva essere l'ultima insieme.
Io non ho rimpianti verso di lei, è stata amata fino alla fine.
E' stata viziata, ed abbiamo fatto bene, la vita dei cani non è così lunga ed è giusto viziarli e riempirli di attenzioni finchè ci sono.
Leggo spesso di gente che parte e lascia a qualcuno i suoi animali pensando "tanto, mi faccio le mie vacanze e dopo torna tutto come prima" ... no, non è proprio così.
Amarli e goderseli prima che sia troppo tardi.. ma solo per i cani? No.
Tutto questo mi ha fatto aprire la mente su tanti aspetti della mia vita, come ho perso lei potrò perdere altre persone, io stessa potrei morire domani. Allora godiamoci ogni giornata così com'è, senza legarci a stupide aspettative e pensare sempre ad avere fretta che arrivi domani, godiamoci le persone, godiamoci tutto.
Eppure comunque mi manca,
mi mancherà sempre.
E' con lei che mi svegliavo, lei che era più pigra di me e dopo avermi riempito di baci si riaddormentava e dovevo essere io a svegliarla dinuovo.
E' con lei che mi addormentavo, in un angolino del letto perchè doveva stendere le zampe occupando piu posto possibile.. ed ora il mio letto si riempie ogni notte misteriosamente di mille cuscini e peluches per ricreare quello spazio, cosa che non ho mai fatto neanche quando avevo 5 anni.
Tutt'ora quando torno a casa non realizzo che non ci sarà lei ad aspettarmi al balcone e poi subito scodinzolante davanti alla porta.
Questa cosa soprattutto mi fa esitare tutti i giorni prima di aprire la porta.
Quando torno da una giornata stressante e l'unica cosa che vorrei vedere è un bel musetto che mi faceva dimenticare tutti i problemi, ora non c'e piu.
Tutt'ora sto sempre attenta che non mi cadano cose per terra, sto attenta sempre a dove metto i piedi, a dove mi siedo, ad aprire silenziosamente le merendine.. poi mi rendo conto che potrei fare con disinvoltura adesso queste piccole azioni quotidiane, ma ormai ho preso alcune abitudini ed inevitabilmente quando faccio qualsiasi cosa mi ritrovo a pensarla.
Io mi scuso con tutti se spesso notate di me un carattere un po' freddo, che sto cercando di migliorare con una nuova consapevolezza, ma putroppo rimane sempre in me quel "non voglio affezionarmi troppo agli altri".
E' sbagliato, lo so, e come ho detto ci sto lavorando.
Non lo userò come giustificazione.
Prenderai un altro cane?
Vi confesso che se fosse per me il giorno dopo sarei andata dritta al canile (anzi l'ho fatto).
Non sono tornata a casa con nessun cane per un semplice motivo, non vivo da sola e so quale impatto ha avuto questa cosa sui miei genitori che piu di me le sono stati dietro nei momenti piu brutti.
Per loro è stata una figlia.
E se io elaboro il lutto in modo diverso, ognuno ha un suo modo di elaborarlo. Se loro non sono pronti a questo passo ed io in questa casa sono solo la minoranza non posso obbligarli.
E' un pensiero fisso che mi tormenta ogni giorno,
Ma ho smesso di chiederglielo, so gia la risposta.
Continuo però a sperare e credere che presto saremo in grado di superare questo scoglio e ricominciare.
Ricominciare, non Sostituire.
Un animale non lo si sostituisce, proprio come una persona non la si sostituisce.
Abbiamo avuto altri animali come ho gia detto, nessuno è stato un Rimpiazzo di un altro. Ecco perchè riesco a vedere una nuova adozione come qualcosa di positivo.
Un nuovo capitolo che si apre, una nuova amicizia, nuovo amore da dare e ricevere.
Mi sento stupida a confessarvi anche questa cosa, ma mi capita spesso di sognarla, sia lei che il cane che avevo prima, York (non è lui in foto).
Che se lei è stata la mia sorellina, lui è stato il mio fratellone.
Li sogno veramente spesso, e sono sogni coscienti (sarà capitato anche a voi di farne..)
Intendo quei sogni in cui sai bene che non vedi e non vedrai piu questa persona, e quindi sfrutti questo sogno come momento che ti è stato regalato per passare ancora qualche istante con loro.
Adoro questa cosa.
La mattina mi sveglio con un po' di nostalgia è vero, ma felice di averli potuti incontrare dinuovo.
Se avete letto fino in fondo vi ricordo come ho scritto sopra di non lasciare commenti, apprezzo un like, quello che vi pare, ma niente commenti per favore.
Se siete tra le persone che: "beh, tanto è solo un cane."
Come ho gia detto mi dispiace per voi, che non potete comprendere.
Magari un giorno anche voi vi scontrerete con un musino irresistibile che vi farà perdere la testa ed inizierete un meraviglioso capitolo della vostra vita con lui.
"Hai riempito la mia vita di bellissimi ricordi, ci siamo volute immensamente bene e ce ne vorremo ancora per sempre.
Auguri Kelly 
"
