ある時から
いつか人生の棚おろしをしたいなって
人生の棚おろしって
自分の人生をふりかえってみること
それをもうすぐ迎える52歳の誕生日を前に
やろうって思った
なんか節目の年ってメッセージが
よく目につくねんな
私は3番目の子供として
この世に生まれた
母親は
私の前にも妊娠してたけど
育てられないからって
おろしていたみたい
そう思うと私を産んでくれたことに
感謝やなって思った
私が産まれたあと
母親は腎臓が悪くて
入院しないといけない状態やったけど
誰も子供を見てくれる人がいなくて
入院はせずにいたらしい
父親は
いわゆる昭和世代の亭主関白で
超自己中でわがまま
ガキ大将がそのまま大人になったみたいな人
オレ様が食べさせてやってるって
言うような人
そして
とっても浮気者
父親に小さい頃遊んでもらった記憶は
ほぼない（もしかしたらそうじゃないかもしれないけど、あくまでも私の記憶）
会社の休みの日は
タバコをぷかぷか吸いながら
決まってずっとテレビを見て寝てた
父親はよく母親に大きな声で
怒鳴ってた
椅子を投げそうな勢いの時もあった
それも父親には父親のわけが
あったんやろうなって今は思ったりする
しかも
私も大きな声で怒ったりするから
父親に似てるんやろうな
でも、子供の頃の私は
それを見るのが怖かった、、、
今でも大きな声で怒鳴る人が
異常に怖いのは
そこからきてるんかも
私がまだ幼稚園に行くか行かないか
そのくらいの時
あることが起こった
その日は休みの日で
なぜか1人で近くの幼稚園に遊びに行った
その帰りに
若い男の人に呼び止められて
竹やぶに連れて行かれた
何かされた
記憶がとぎれとぎれである
怖くて
どうやったら逃げれんだろうって
必死に考えて
トイレに行きたいとか
なんだかんだ言って
逃げてきたように思う
ほんとに怖かった、、、
家に帰ってすぐに
父親と母親が寝てる間に入ってもぐった
でも
怖かった出来事のことは言えなかった
多分
怒られると思ったのかな
それからずっと外に出るのが
すっごい怖かった
あの男の人がいるんじゃないかって、、
そのことは
つい何年か前まで
大人になっても
誰にも言えなかった
言えないというより
隠さないといけないこと
知られてはいけないことやった
３年くらい前かな
ある人のおかげで
安心できるメンバー数人に
打ち明ける機会があって
セラピーを受けて
その時のことを浄化して癒してもらった
心を救ってもらった
私、47歳で離婚したんやけど
一人暮らしが初めてで
1人で暮らすのがすっごい怖くて
オートロックのあるとこしか
住めないって思って
そういうところを選んだ
夜歩いたりする時も
誰かにつけられてるんじゃないかとか
カギを開けて家に入る時に
誰かがいるんじゃないかとか
恐怖がいつもあった
でも
セラピーを受けてから
ふと気づいた時に
そういう恐怖がなくなっていて
今住んでいるところは
オートロックじゃないし
なんか大丈夫って思ってる
打ち明けたことで
隠さないといけない
バレてはいけないっていう
異常なストレスから解放された
話をしても
誰も私に対する態度は変わらなかったし
なんかホッと安心できたんかな
その後
母親や姉にも話すことができた
隠すって
すごいエネルギー使うから
ストレスだらけやったと思う
今は思い出すこともほぼなくなったし
思い出しても
前みたいに苦しくならなくなった
セラピーのおかげかなって思う
そう言えば
子供の頃、同じような夢をよく見てた
必死に逃げてるけど
なんかスローモーションみたいに
足が思うように動かなくて
全然前に進まないっていう夢
それも関係あったんかな
私もセラピーで
同じような心の傷を持ってる人を
癒すお手伝いができたらなって思う
こういうことって
なかなか人に話せないから
でも
話すことで自分が楽になる
1人で抱え込まないでほしいな
私もこうやって
たくさんの人の目に触れるところで
この話をできるようにまでなれた
こうなれたのも
師匠との出会いのおかげです
1人ではここまでこれなかったと思う
師匠がよくおっしゃってたこと
“罪を憎んで人を憎まず”
深すぎて私はそこまでの境地には
たどり着いてないけど
この言葉を心の片隅においておきたいなと
思う
感謝
とりあえず
今日はここまでにしよっと
それじゃあ
まったねー
