私って他人の意見に左右されにくいのかされやすいのか…
怖いものは怖いんだよね。
皆も動画だのDVDだのの悪い影響のせいだっていってる。
ただね。最近は本当に敏感過ぎて言い出せない。
とても言えない。
それにめんどくさくて曖昧で。
そのときは怖くない時も怖い時もあるし
私の当たり前って厳しくて雰囲気を壊してしまうからそれも怖い。
雰囲気が変わってしまうのは本当に怖くて。
私の普通を言って止めてしまえば君の気分が覚めてしまうから。
私の情報は正しい。でも使うべきではないと思うの。
本当にめんどくさくて。飽き飽きするんだよね。
自分でも口うるさい姑みたいってシャレじゃなく思うことが多々あるくらいだから。
どれだけ気を付けてても100%じゃないことが不安で
でも嫌だって訳じゃないんだよ。
色々考えちゃうからいけないんだ。
理性なんて飛んでしまえば楽になるんだ。
私の怖さを知ったら君は我慢してしまう。
｢そばにいてくれるだけでいいんだよ。｣
何回聞いても罪悪感。
僕が弱いから。怖がりだから。
慣れることなんてないんだよ。
癒えてほしい傷ほど深いんだよ。
直接言わないでここで知ってしまうほうが
君を傷つけることを知っていながら
僕はここでしか伝えることが出来ないのでしょうか？
また大好きな人を傷つけるのでしょうか？
僕の本当ってなに？僕はどうしたいの？
僕にもわからないから君にもわからなくて
伝えることができなくて。
僕はまた君を傷つける。
｢わからない｣じゃ伝わらないから
また嘘を吐き出していくのかとぼけるのか。
一緒にいて飽きなければいいんだ。
つまんないかもしれないこれが一番好きで落ち着くから。
ごめんなさい。
君はいつだって僕を不安にさせないように必死になってくれるのに
僕はいつも裏切っていませんか？
次、君が触れられるとき
もっとたくさん頭を撫でてください。
顎のした、ほっぺたのした、首もとをくすぐってください。
指も舐めたいです。耳も舐めたいです。
肩も鎖骨も首も好き。
なるべく噛みつくのは我慢するけど出来なかったらごめんなさい。