今日から本格的に学校が始まります。
今日早起きして彼氏にお弁当作っちゃったよ(笑)
彼氏もわざわざ遠回りして家までお弁当取りに来てくれちゃって。
さて学校頑張らなくちゃな。
やることのある日々、多少忙しいくらいが充実してると私は常々思ってます。
今年はちゃんと学校頑張るという目標があるから、達成したいです。
バイトもタイトルアップにむけて頑張ってます。
バンド関連は今年はお休みかな。
ＶＡＭＰＳライブは一個行く予定だけど、ほかは特になし。
去年は今の時点で5こライブの予定あったんだけどね(笑)
じゃ学校行ってきます。
お久しぶりです。
私は元気です。(手紙の挨拶みたい)
最近はパソコン自体をほとんど開かなくって、ブログも滞り。。。って感じでした。
私の口癖
「はぁ～。頑張ろう」
なんですが。
今月の給料は全然少なくてちょっとしょぼんとしてしまって。
あたりまえなんだけどね。定期演奏会やその練習があってあんまりバイト入ってなかったし、そんなに入れる気もなく彼氏と遊んでたので、あたりまえです。
しかし旅行に行くので出費が多い。
忌々しき事態です。
ＶＡＭＰＳライブのチケットはまたまた友達にとってもらっちゃって。
雑誌も買ってないし、クロニクル４も買ってない。
ｋｅｎソロ「Deeper」も買ってない。
monthly vampsと vampsLIVE DVDは買いました。
しかしあれですね。アーティストへのはまり込み具合が浅い浅い。
彼氏できてから、やっぱり精神的にものすごく安定しているので、あんまり彼らに頼らなくなったのかも。
彼氏と遊ぶことにお金使うし、あんまり雑誌もテレビもチェックしなくなった。
不思議だね。
高校卒業したらぜったいそっちの世界の住人になると思ってたけど、この1年を振り返ると、そうでもなかったかな。
とくに後半。
服装にまず変化が表れた。
派手なロックな服とか着なくなった。
好きだったブランドと趣向がずれてほしいものがなかったって言うのもあるし、好きな人に合わせようともしたし。
今では普通の女の子の服が欲しい。
前はカッコいい服買うためにバイトしてたようなものなのに(笑)
すごくお金欲しかったね。CDもDVDもチケット代も交通費もたくさんかかるし、欲しくなったときにいつでも手に入るようにしたかった。
でもお金が前ほど欲しくなくなったのです。
前は見た目ものすごく気にしたから、服にかなりお金使った。
今度はどんなアイテムが欲しいなとかチェックまでしてたし。
でも今はそれほどでもない。
普通彼氏ができたら、見た目気にするんだろうけど、私はそうでもないな。
カッコいい服は私にとって鎧みたいなものだった。
すごく意志が強そうだし、内面まで強くなれるような気がした。
でもそうじゃないって気づいてたけどね。
その服を着てることが自分の心を楽にしてくれたのは間違いない。
楽しかった。
でも今は弱くてもいいんだなって思えるようになったんだとおもう。
女らしくていいんだって。
変な話、強くなくちゃたってられないような気がしてたんだ。
自分を支えるのは自分だけだと。
でも無理に強くなる必要はないって今では思える。
支えてもらってるんですね。
ありがたいことです。
ありがとう。
よくわかんないけど終わり。
下の記事に書いたようなことがあったおかげで、私はだいぶ参っております。
日にちが過ぎればすぎるほど、いやな方向にかんがえてしまって。
いや、あのこと以来、嫌なことが続いていて。
ん？あれがあったから嫌なことが続いてるのか。
いやなことはあれに関したことだもん。
普通彼女ってもっとわがまま言っていいのかな？
私だけ見て
なんておもっていいのかな？
逆に、
私だけ見て
くらいのきつい気持ちでいないと、どこかへ行ってしまうのかな？
とられてしまうのかな？
言われて急に嫌になった。
他の女とメールすることも仲良く話すのも。
今になって
バレンタインにチョコを受け取っていたことも
私のわからないところでメールしていたことも
やさしい言葉をかけていたことも
全部いやになった。
急に彼を責めたくなった。
なんで彼女がいるのにチョコ受け取ったの？
そんなに沢山いつもいつもメールしてたの？メールでまでして何を話してたの？
なんで？
あれ以来メールが返ってくるのが遅くなったと思う。
私が気にし過ぎているのかもしれないけど。
それにあれ以来彼もいろいろ考えることがあるんだろうし。
でもそれが余計に不安にさせるよ。
ねえどうしてメール返してくれないの？
テスト中だって必ず、早く返してくれたのに。
友達が心配して電話してくれたけど、結局友達の愚痴を聞いてるのが半分以上。
違う友達のうちに泊まりに行ったけど、みんなに気を使って結局疲れた。
早く帰りたくて道も適当に帰ってたら、道に迷って（おい）散々だった。
なんかもうだめだ。
彼に電話した。最初は笑いながら道に迷った話をしてたけど、だんだん抑えきれなくて彼を責めた。半分取り乱したような感じだったな。
そのあとバイトだったのに、「今日バイト行きたくない」ってぐずって。
ほんとはもっと泣きつきたい。
どうしてあの子が泣きついて私は我慢してるの？
あの子を朝の4時までなだめたのに。
私だってそんなに迷惑かけたことない。
そんな甘え方したことない。
泣きつきたいよ。
どうしてメールしてたの？
どうしてチョコ受け取ったの？
聞き分けのないあの子をいつも相手してあげてたよね。
優しすぎるよ。
でも君が時々めんどくさがってたの気づいてたよ。
私はめんどくさいくないからいいの？
もし私が聞き分けがなくなったら君はどうするんだろう？
もっと私のこと心配してよ。
いつも泣かないから私は強いと思ってるの？私は大人だからって思ってるの？
あの子のお母さんがバイト先のお店に来てた。
私を見てるのに気付いたよ。
娘の様子を見に来たのかな。
私の様子を見に来たのかな。
怖くなった。
小さく会釈したら、にこりともせず会釈を返してきた。
あのお母さんからしたら、私は娘をだました女だから、憎いのだろうか。
きっと「あやかちゃんの気持に気づいてなかった」なんてあの人は信じてないだろうから。
バイト中は忙しくて余計なこと考えなくて済んだのに、一層落ち込んだ。
私だって彼の前で泣いたことないのに。
何時間も電話したことないのに。
理屈なんて常識なんて考えないで、感情のままに泣きつきたい。
私だけだよね?私だけを大切にしてよ。私のわがままきいてよ。私を一番に心配してよ。
わかってるよ、今まで私を大切にしてきてくれたしわがまま聞いてくれたし考えてくれてた。
でも不安なんだよ。
君が裏切ろうなんて気持ちがあったわけじゃないってわかってる。
そんな気持ちさらさらないってわかってるよでも不安なんだよ。
彼女なら彼の辛さをわかってあげて彼を心配してあげるべきなのかも知れない。
でもだめだよ。
