ようやく、
”ご機嫌に生きる”
ってことを、
体現できはじめていたのに、
”悩みらしい悩み、なくなったな～”
って思ってたのに、
ここ最近、また気持ちが下がってました
一日中ず～ん、とした感じ。
自分責め職人からもようやく足を洗ったはずなのに…
また復帰してしまってました。
そしてなんだか悲しくなって、
突然泣きだす私を、
アキちゃんが心配そうに私を見つめていました。
（ごめんね、アキちゃん
）
ちょっと大丈夫？？
それにはある、きっかけがあった。
ブログはセラピーとか言っておきながら、
ブログもかけず、
SNS発信もできず、
ノートに思いを書いてみても、
どんどん自分を責める言葉しか浮かんでこず…
まあ重症でした。
誰にもまだ話したくない、この胸の内。
誰にもまだ話せない、この胸の内。
夫にも関係があることなのに…
昨日は、残業だった夫を待たずに、
さっさと一人でご飯をたべ終え、
そして、
帰宅して食事中の夫を残して、
さっさとお風呂に入って寝ようとしてたんです。
向き合ったら、
話してしまうから。
だけど、
子宮から思いが上がってきました。
やっぱり話そう。
今のこのめちゃくちゃでぐちゃぐちゃな、
この思い。
夫には聞いてもらおう。
泣いて何言ってるかわからなかったとしても！
話さないとだめだ！！
すると夫は、
ただ事ではなさそうな私の手を握りながら聞いてくれました。
それだけで、なんか安心しました。
そしてそんな自分にまた絶望しました。
また、
一人で抱えようとしたんだ。
一番近い存在である夫でさえも、
壁を作り、
殻に閉じこもろうろしてた。
でも、
話したことで、
すっきりして、
お互いの本音も分かった。
また、
ご機嫌に生きる毎日に、
戻れそうな予感
「この思い、母に話そうか」とよぎったときは、
完全に頭からの声だった。
子宮からの突き上げてくる声、
とは全然別モノだった。
おそらく、
母に話していても、
結局、もやもやした気持ちのままだったのだと思う。
（母がどうこう、ではなく、頭の声だったからということ）
子宮からの叫び声
それはきっと、
自分を確実に自由にしてくれる、
道しるべだ。
小林朋子
ワンちゃんを自宅でお預かりするサービスやっております。
事前に無料の面談があります
お申し込みはこちらから
