母の日

今日は母の日なので、手作りピアスを送りました。


うちの母は５月生まれなので、誕生日も兼ねて、って事で。


誕生石って有名ですが、誕生日石なるものもあって、母はホワイトムーンストーンなので、それを使ったシンプルなのを作りました。石言葉は計画性だって。母にピッタリだわ。


さっき電話がかかってきて、妹と岩盤浴行ってたのよ～って。ありがとう、って喜んでいました。


妹にも可愛いのを作ったので、別ラッピングで名前書いて入れといたんですが、母はそれも開けちゃったみたい。で、二つも！？って糠喜びさせちゃったみたいです。

でも妹の名前書いといたのに・・あれが見えてないなんて、老眼て不便なんだなぁ。年なんだよなぁ、って思う頃ごろ。


ご近所のスーパーに色んなお母さんの似顔絵が貼ってあって、あれがかなり楽しいので私は好きです。はみ出しそうなお母さんやら、やけに鼻の穴が強調されてる？！お母さんやら。えっ！！！ってのもあるけど、お姫さまだったりもする。


会えば話さなきゃ、みたいな事が多すぎて母自身の話を聞くことがなかなか出来ないんですが、今日は妹や欝の伯母の話を少しして、単純に母自身は元気にやってるみたいで安心もしました。

ＧＷ

ゴールデンウィーク、帰省して来ました～


実家の周りにはウグイスが住んでいて、早朝から素敵な鳴き声で、しかもかなり鳴くのが上手で。かなり癒されました。


それでも何やかんやで疲れた(>_<)。なんだろ。

思い出してみると、欝の伯母が皆の集まりでキレ、それに同じ次元で反応する母（←妹）、普通の事が難しいんだよ？もっと理解してあげなよ？って言ってもいつも生返事。なので、冷たいねって言ったら、そうかもね、だって。何もしない、動かない。どうしてそんなに他人事＆優しくないんだろう。かなり理解に苦しみます。

色々あって、体というより精神的に実家に帰っても最近安らげない私。


実家に戻ってきた妹は・・・

ワキ毛ぼーぼー＆キャミ＆ミニスカ姿でウロウロ。それで足ガバッって・・・父と弟いるんですけど？？

暑がりな妹は、これからの季節ずっとあの調子でしょう。姉としてはいちおう注意。でも誰にも迷惑かけてない、って。女の子でしょ！って多分わかってない。



これは非科学的な事だけど、妹には最近ちょっと良くないものを感じて。何か嫌な感じがしてしまう。負けないで欲しいって思う。


最近妹はパチンコにはまってて、時には朝から夜までやっている。


母曰く、彼氏と別れて以来、ハマってて。以前の妹なら考えられない感じで。まぁ自分で稼いだお金だから自由と思うけど。何か他にやりたい事とか無いのかなぁ？

でも母曰く、家にお金も入れてくれてるし、パチンコにハマってる自分なんてダメだとか、自分を変えたい、とか妹は思っているらしい。

どう変わりたいのか、そもそも本当の自分らしさが、きっと分からないんでしょうね・・・。最近話しても悪態ばっかり。

妹は可愛いし優しいところもあるのに自己否定ばかりだから、わたしはいつも良いとこを誉めるんだけど、最近はことごとく逆切れする。？？？


何か屈折してて複雑なのよね。かなりやりづらい。人の悪口とか聞かされると私も笑えない。正直メンタル疲れてしまう。


何だかグッタリして。帰ってきて彼にお帰り、って言われたらホッとしました。

久しぶりにお香を薫いてリラックス。昔はこっちの環境に耐えられなくて、息が詰まる思いがしてたけど、今はこっちの生活が落ち着くようになってしまったんだなぁ。

明日はゆっくりノンビリしたいと思います。

親友の言葉

が直後はかなりしんどくて。

彼に相談してみたところ、
「でも友達がどういう意味でそれを言ったか分からないから何とも言えない。」って。そりゃそうだよね。

「でもさ、おまえ、ここ２年くらい健康そのものにしか見えないし。たまにしか会わない、詳しく知らない人からしたら、そう思っちゃうと思うよ？」

まぁそうだよなぁ。でも嘘なんか付いてないし（思い出してピキピキ・・）。



旅行前はもう完治するまで親友には会いたくない、とか悶々としてメールまでしようとしてたんだけど。

友達なんて減ってく一方なんだから自分から減らすような事しない方が良いと思うよ、って彼に言われ。やっぱり体を完全に治すのが一番の方法なんだよなぁ、そうしたらちょっとした事で落ち込んだりしないんだよな、って改めて強く思えて頑張ろうって思いました。


でも旅行中もふと思い出したりして。


親友とは離れてるので、かなりたまにしか会えないんだけど。そういえば彼女、けっこう勘が良くて、いつも「ざっくり」何かを指摘して来るんです。それも適切な言葉じゃなくって。ほんとかなりザックリで。でもって、私の方はそうじゃないのに～とか思ったりする。ザックリがグサッと来たりする。

でも、それが後々当たってたりするんだよなぁ。


だからもしかしたら、いつも会ってる人とは違う感覚で言ってくれたのかも、って。年令的な事もあるし、自分のどうしてもやりたい事はやった方が良いよ、って。温泉に浸かりながらボンヤリ考えていました。


旅行では、笑っちゃうような事とかいろいろで、眠れなくって。お天気も悪くて、予定変更して、寝不足のまま早めに帰ってきて。

そんでもって、その日は帰ってきてから彼と２人で昼寝をガーッとして。もうイビキうるさい！！とか（お互い？）。気付いたら夕方でした。

それから更にその夜も爆睡して。その次の日は体がもう軽くなってて。



親友と会った２日後に、ちょうどタイムリーに旅行があって、

帰ってきて、数日後に、そんなこんなで自分って自分が思うより、かなり丈夫になってるのかも、って。なんか感じました。




それから、久しぶりに内観してみたら、最近感じてた感覚が明確になって。

完全に体が治ったら、今度はどうしよう？みたいな。

不安？尻込み？みたいなの。が自分の中にあるのに気付いて。



治る不安、もう心配してもらえなくなる、寂しさ？・・・みたいなのを、よく他の方のブログで読んだりしてたけど、自分にも似た感覚があったんだな～って思いました。


でも、そういう心配は本当に治ってからしようって思いました。


今回親友と会ったお陰で何か自分の今とか、あんまり意味のない悩みとか。尻込みしてるんだなぁ自分、って客観的にみれて、ホントタイミング的にも良かったのかも。ありがとう。親友にまた会いたいって思えて何か安心しました。