週末親友と久しぶりに映画を観て、素敵な休日、と思いきや、
実は土日は、親友に言われた一言で、かなり落ち込んでいました。何に落ち込んだって、親友が今まで私が話していた事を、にわかには信じてなかったって事が分かってしまったからです。まぁ自分の体のことなんだけど。
ジッと座ってるのがダメ・・とか、
電車の一時間以上はダメ・・とか、
車の運転や映画もダメ・・とか、
趣味の手芸も長い時間はダメ・・とか、
姿勢良くしてないとダメ・・とか、
体が硬くなるような事はことごとくダメ、
まぁ何て事ないようで、ジッと座ってるのがダメなんだから、しばらくは友達と外食もダメだったんです。
でも色々制限のある生活を続けながら、もう10年、ちょっとずつクリアして、色んな事ができるようになった。かなり良くなってるので、こうやって、ようやく映画も見れるようになったワケで。親友となら安心、とか思ってたのに。
電車に乗って一時間、自分としては、映画館直行じゃなくって、駅着いたら、しばらくブラブラして体を温めるというか動かしたかったので、先行ってるよ、みたいに伝えてたんです。
でも、そういうのの今までの伝えてきた事や行動もひっくるめて、彼女は私が大げさに言ってるだけだと思ってたみたい。
「嘘言ってなかったらゴメンね、体のこと気にしすぎに見える」
と言われてしまいました。
なんか、理解されないのは別に良いんだけど、嘘言ってなかったらゴメンねって、、、どういうこと？！
親友と別れてからジャブみたいに、その言葉が効いてきて、、、もう悲しくって悲しくって泣けてきました。
やっぱり、自分では想像できない苦しさが人にはあるかもしれない・・・なんて経験した人にしか思えないものなのかなぁ・・って久しぶりに思いました。
もう長年この問題には頭悩ましたり傷ついたりしたけど、今さら彼女にそう言われたのがショックだったみたいです。
理解は求めてないから、せめてそのまま、ふーんそうなんだ、って信じてよ。変な先入観で判断しないで欲しい、って。
で、ちょうどタイムリーに、かなり前に伯母にお礼のメールしたのの返信メールがあって。更に参ってしまいました。
伯母は欝を患ってて、たぶん今も治ってなくって。私が感じるには、欝だけじゃない、躁・鬱 の方だと思うんです。
で、そのメールの内容が、かなり遠回しかつ、攻撃的かつ、愚痴と、
自分の気持ちは誰にも分からないと思います
という飛躍した内容で。
自分の事では泣くわ、伯母の当たりメールにはイライラするわ、生きた心地がしませんでした。
でも、考えたら、伯母も一人ぐらしで夜遅くにこんなメールしてくるなんて。
溜りに溜まってるのを誰にも話さない、話せてない？せいだよな、精神的にヤバいんじゃ？と思って。
メールカウンセリング？的な。何があったの？、みたいな。
話してくれないと、愚痴ってくれないと、分からないしね？って、言ったら。
この苦しみを説明するのが難しい、って。
でもまぁ簡単には、苦しさの大部分が理解してもらえない、ってことなんだと思いました。
整理して、共感して、理解して欲しいんです、よね。
聞けば、深夜まで残業がちょくちょくな上に、職場での派閥闘争で、自分も首になりそうやら、色ーんなストレスいっぱいだったみたいで。それが溜まってたみたいです。
ガス抜き・・・ガス抜き・・・
とおくに住んでる私には、これ以上ケア不可能なので、妹である母に頼みました。
母も思いだけで、行動が足りないんだよな、いつまでも妹ってケアされる側の感覚なのかもだけど。
私の方は母に、
そんなことあってさ～って、初めて話してみたんだけど。ダメだった・・・。励まされた。
けっきょく彼にガス抜きしてもらいました。
今日の記事もかなりガス抜きです、ごめんなさ い。
ガス抜き・・
やってますか？皆さんも。大切ですよ。
実は土日は、親友に言われた一言で、かなり落ち込んでいました。何に落ち込んだって、親友が今まで私が話していた事を、にわかには信じてなかったって事が分かってしまったからです。まぁ自分の体のことなんだけど。
ジッと座ってるのがダメ・・とか、
電車の一時間以上はダメ・・とか、
車の運転や映画もダメ・・とか、
趣味の手芸も長い時間はダメ・・とか、
姿勢良くしてないとダメ・・とか、
体が硬くなるような事はことごとくダメ、
まぁ何て事ないようで、ジッと座ってるのがダメなんだから、しばらくは友達と外食もダメだったんです。
でも色々制限のある生活を続けながら、もう10年、ちょっとずつクリアして、色んな事ができるようになった。かなり良くなってるので、こうやって、ようやく映画も見れるようになったワケで。親友となら安心、とか思ってたのに。
電車に乗って一時間、自分としては、映画館直行じゃなくって、駅着いたら、しばらくブラブラして体を温めるというか動かしたかったので、先行ってるよ、みたいに伝えてたんです。
でも、そういうのの今までの伝えてきた事や行動もひっくるめて、彼女は私が大げさに言ってるだけだと思ってたみたい。
「嘘言ってなかったらゴメンね、体のこと気にしすぎに見える」
と言われてしまいました。
なんか、理解されないのは別に良いんだけど、嘘言ってなかったらゴメンねって、、、どういうこと？！
親友と別れてからジャブみたいに、その言葉が効いてきて、、、もう悲しくって悲しくって泣けてきました。
やっぱり、自分では想像できない苦しさが人にはあるかもしれない・・・なんて経験した人にしか思えないものなのかなぁ・・って久しぶりに思いました。
もう長年この問題には頭悩ましたり傷ついたりしたけど、今さら彼女にそう言われたのがショックだったみたいです。
理解は求めてないから、せめてそのまま、ふーんそうなんだ、って信じてよ。変な先入観で判断しないで欲しい、って。
で、ちょうどタイムリーに、かなり前に伯母にお礼のメールしたのの返信メールがあって。更に参ってしまいました。
伯母は欝を患ってて、たぶん今も治ってなくって。私が感じるには、欝だけじゃない、躁・鬱 の方だと思うんです。
で、そのメールの内容が、かなり遠回しかつ、攻撃的かつ、愚痴と、
自分の気持ちは誰にも分からないと思います
という飛躍した内容で。
自分の事では泣くわ、伯母の当たりメールにはイライラするわ、生きた心地がしませんでした。
でも、考えたら、伯母も一人ぐらしで夜遅くにこんなメールしてくるなんて。
溜りに溜まってるのを誰にも話さない、話せてない？せいだよな、精神的にヤバいんじゃ？と思って。
メールカウンセリング？的な。何があったの？、みたいな。
話してくれないと、愚痴ってくれないと、分からないしね？って、言ったら。
この苦しみを説明するのが難しい、って。
でもまぁ簡単には、苦しさの大部分が理解してもらえない、ってことなんだと思いました。
整理して、共感して、理解して欲しいんです、よね。
聞けば、深夜まで残業がちょくちょくな上に、職場での派閥闘争で、自分も首になりそうやら、色ーんなストレスいっぱいだったみたいで。それが溜まってたみたいです。
ガス抜き・・・ガス抜き・・・
とおくに住んでる私には、これ以上ケア不可能なので、妹である母に頼みました。
母も思いだけで、行動が足りないんだよな、いつまでも妹ってケアされる側の感覚なのかもだけど。
私の方は母に、
そんなことあってさ～って、初めて話してみたんだけど。ダメだった・・・。励まされた。
けっきょく彼にガス抜きしてもらいました。
今日の記事もかなりガス抜きです、ごめんなさ い。
ガス抜き・・
やってますか？皆さんも。大切ですよ。