摂食障害（過食嘔吐）になって、２年が経ち
その間一度だけ、思い切って親にこのことを話してみました。
その時、何も言葉は出て来ませんでした。
私も病気とは思わなかったし、それ以後は話すことはなく、嘔吐も止む事はありませんでした。
それでも、一人きりじゃないということは、良い事がたくさんありました。
人がいる時は落ち着いて食べる事も出来たし、詰め込むこともありませんでした。
それでも、就職先が決まってずっと遠いので一人暮らしをする事になりました。
その時の私は、親を恨むこともなく、嫌で出ていきたい気持ちもありませんでした。
やりたい事を仕事にして、姉としてしっかり働いて、やっと家にお金でも入れられたら…と思っていました。
一人暮らしを始めて、以前書いたように無菌状態のような部屋になりました。
余計なものは一切置きたくない…
本当に一人きりだと、実家で一人きりの時とは違い、食物があれば、すべて食べてしまう事が解ったからです。
それでも、自分をおかしいと思えませんでした。
正直、治ってから かなり心身がやばかった事を客観的に見れたんだと思います。
それから、以前書いたような食のパターンを繰り返すようになりました。
ほとんど眠る事もなく、
朝は野菜ジュース、昼は玄米のお弁当、夜は嘔吐…
体は冷たく、仕事の時も常に意識が朦朧としていました。
それでも仕事をやる気は満々でした。何か別の神経が働いていたとしか思えません。回復した今でもあんなには頑張れない…
この時、自分で誰かに助けを求める気持ちがありませんでした。料理もして、自分を普通だと思っていました。
だから、客観的に見て助言してくれる大人や医師の存在は多大だと思います。
信じてみよう、って思えないと、かなり右から左になるので中々難しいですが…
私も正直、誰かに頼るとかが考えつかなかったですが。自分に危機感がないと親にまた話しても、ダメだった気がします。
いつも治そう、止めよう、それは思っていました。一人でできると思っていたんですね。
でも心の底では
誰か助けて欲しい…
そんな気持ちがあったと思います。
私は一人では結局何をやっても無理でした。
それでも不思議と実家に帰りたいとか、寂しいとは思ってませんでした。どちらかと言えば親と離れてせいせいしている自分にあるとき気付きました。
その間一度だけ、思い切って親にこのことを話してみました。
その時、何も言葉は出て来ませんでした。
私も病気とは思わなかったし、それ以後は話すことはなく、嘔吐も止む事はありませんでした。
それでも、一人きりじゃないということは、良い事がたくさんありました。
人がいる時は落ち着いて食べる事も出来たし、詰め込むこともありませんでした。
それでも、就職先が決まってずっと遠いので一人暮らしをする事になりました。
その時の私は、親を恨むこともなく、嫌で出ていきたい気持ちもありませんでした。
やりたい事を仕事にして、姉としてしっかり働いて、やっと家にお金でも入れられたら…と思っていました。
一人暮らしを始めて、以前書いたように無菌状態のような部屋になりました。
余計なものは一切置きたくない…
本当に一人きりだと、実家で一人きりの時とは違い、食物があれば、すべて食べてしまう事が解ったからです。
それでも、自分をおかしいと思えませんでした。
正直、治ってから かなり心身がやばかった事を客観的に見れたんだと思います。
それから、以前書いたような食のパターンを繰り返すようになりました。
ほとんど眠る事もなく、
朝は野菜ジュース、昼は玄米のお弁当、夜は嘔吐…
体は冷たく、仕事の時も常に意識が朦朧としていました。
それでも仕事をやる気は満々でした。何か別の神経が働いていたとしか思えません。回復した今でもあんなには頑張れない…
この時、自分で誰かに助けを求める気持ちがありませんでした。料理もして、自分を普通だと思っていました。
だから、客観的に見て助言してくれる大人や医師の存在は多大だと思います。
信じてみよう、って思えないと、かなり右から左になるので中々難しいですが…
私も正直、誰かに頼るとかが考えつかなかったですが。自分に危機感がないと親にまた話しても、ダメだった気がします。
いつも治そう、止めよう、それは思っていました。一人でできると思っていたんですね。
でも心の底では
誰か助けて欲しい…
そんな気持ちがあったと思います。
私は一人では結局何をやっても無理でした。
それでも不思議と実家に帰りたいとか、寂しいとは思ってませんでした。どちらかと言えば親と離れてせいせいしている自分にあるとき気付きました。