こんにちは、どこにでもいそうな人です
過食嘔吐を我慢していると
とってもイライラ、ソワソワする。
そして旦那に八つ当たりをする
そういえば実家の時も、
家族に八つ当たりしていたな〜と。
何だか思い出してしまったので、
母親のことについて、書きます。
拒食がひどかった頃、母は、
家族と同じご飯が食べられない私に
具沢山のお味噌汁を作ってくれました。
私が食べられそうなものを、
毎日考えてくれていました。
今思い返すと、
とんでもなく面倒くさかっただろうに、
申し訳ないですね
ただ、私は、そのお味噌汁で
なんとか栄養を取っていました
本当に感謝しています
でも、
一緒にかけてくれた、
「大丈夫？ちゃんと食べなね」
という言葉は、
当時の私には苦しかったな〜
とも思いました。
心配してくれているのはわかる。
食べなきゃいけないこともわかる。
でも、食べるのが怖い。
食べるだけ。
ただそれだけのことが、何故かできない。
母の心配そうな顔を見るたびに、
また心配させてしまった。
なんで私は、普通に食べられないんだろう。
そんなふうに、思ってしまいました。
母はただ、
私に生きてほしかっただけなんですよね💦
私が寝ている時に、
息をしているか毎日確認していた。
あとになって、そう聞きました。
そんな毎日、怖かったですよね
当時の私は、
感謝を伝えるどころか、
母にばかり当たり散らしていました。。。
でも今は、本当に感謝しています。
あのご飯が、私を生かしてくれた。
お母さん、本当にありがとう。
それに比べて旦那は、
「ちゃんと食べな〜」
とは一言も言いません。
ただ見守ってくれています
きっと私にはこの環境の方が、
自分で考えて自分で戦おうと
自分の意思で前に進める。
だからこそ、克服に近づけるようです。
母にも旦那にも、家族みんなに
本当に感謝しています。
本人も家族も、
少しでも笑える時間が増えますように。
ではまた！
