あんまりのんびり書いてる場合じゃないんだけど
やっぱりここは大事な場所なので
新年のご挨拶を
まだいいのかな？
みなさま
あけてまして、おめでとうございます
体調はいかがですか？
私は食べたらしんどくなるのに
食べまくって体重増えちゃった。
でも、仕事が始まったら
また少しずつ戻ってる様子。
うんうん、久しぶりの体重だし
出来ればキープだ。
体重計によると今まで
４７歳とかだったのですよ、体内年齢。
でも最近は３２歳から３６歳と
少々幅はあるけど、よかったよぉ。
けど「不安」とかお腹の調子とは
全然別なんだけどね（笑）
で、なんだかんだ言って
年末年始は忙しい。
買い物もやっぱり行かなくちゃだし
結局実家にも寄って、
仕事もしてたんだけど集中は出来ませんでした。
とほほ。
ま、その分これから頑張ります！！
で、ですね
前回「わたしは親との共依存だ～」てなことを
ドア～ッッと書いたのですが
ここで一つ「これ書いてないな」
と思ったのは
「共依存」であっても
親が悪いわけじゃないんです。
いや、たしかに思うところはあったとしても
「てめぇのせいで、人生めちゃくちゃだわ!!」
とも思っていなくて。
親の云々も大事かもしれないけど
それよりも
その事実を知った上で
自分が自分をどのように評価していて
自分を愛せないなら
どうすればいいのかな
とか
結局は「対 自分」なので
プライベートがうまくいかないのは
あくまで「共依存」の現象に
どっぷり浸かっている自分のせいで
親のせいではないという事が
とてもネックになっているのでは
と思います。
わかんないけどね。
でも、そう思うんです。
だって、じゃあ子どもの頃から
やり直すってったって無理だし、
親に説教したって、親は子を愛してるだけなので。
それは親なりの愛し方であって、それしか知らない。
今更４３年と１１カ月続けて来た考えを
変えてくれって言っても、無理だし
育ててくれたのには変わりない。
まだこれから学んだり
自分と向き合ったりしなくちゃですが
もうすぐ４４歳です。
確実にUターンしてから
だいぶ進んでます。
今、なんだと思ってます。
あはは、何いってんだか
よく分りませんね。
これはまた、いつか
色んな事が進んだらお話しします。
間違いないのは
今までの人生に
何かしらの外からの影響があったとしても
全ては自分が変えなくちゃ。
てか、自分しかムリだから。
なかなか自分の愛し方は分らないけど
でも、自分をまるごと愛せたら
きっととってもとっても
幸せなんだろうな、って思います。
少しずつ、そうなれるよう
歩いていこうと思います
今日はとってもとりとめがないですが
まだいえない事も多くて、すみません！！
今日のイラストは年賀状のイラストです
本年もどうぞよろしくお願いいたします！！
今日もここまで読んでくださって
ありがとうございます
みなさんにとって
今夜も穏やかな夜となりますように
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