連休でしたね。
皆さん体調はどうですか？
この前もボイトレの先生と
お話ししていたのですが
お休みが続いた方が体が辛い。
起きる時間も寝る時間も
ばらばらで、食べるものも重いし。
で、動かないしね（笑）
すると、途端に自律神経が乱れる。
非常に疲れます。
なので、みなさんもお気をつけ下さいね♪
さて
最近、
「お元気ですか？」
と聞かれる機会が最近多いのですが
面倒なので
「元気です」と答えます。
でも、今はメイラックスを朝晩２錠
きっちり飲んでます。
なので、眠い……。
で、なんでいま内服薬を飲んでるかというと
Facebookには恐ろしいほど
色んなこと書いたので
ご存知の方もいらっしゃるかもだけど
昨年後半は色んな事がてんこ盛りでした。
ネガティブワールド炸裂。
濃い濃い。
海鮮丼の上にご飯のせて
その上にカツ乗っけて、
天ぷらが付いてくる、
みたいな感じでした。
もともとね、ここ数年
かなりの勢いで弱っていたので
追い打ちですわ、追い打ち。
それらの出来事に耐えられるだけの
強さと知恵がなかった。
自分でまとった鎧を
怖くて脱げなくて
自分の感情をどんどん自分の中に詰め込んで
正直、早く人生を終らせてはもらえないものか
と思うくらいに疲れてしまってました。
けれど、前にご紹介させていただいた本や
私はクリスチャンなので
毎日お祈りしている時や
あと、ゴスペルを歌う中で
（あ、布教活動ちゃいますよ）
「どうした、わたし？」と
ふと思える時間が長くなりました。
脳の中には何人か自分がいて
その中の一人がね
とても強いやつで。
私の憧れなんですけどね。
で、その私が言うわけですよ。
「どうした、わたし？」
って。
あ、ちょっとこの人おかしい。
と思われたあなた。
うん、ちょっとおかしいんです（笑）
まぁ、おかしくない絵描きなんて
いないですから、そこはいいんですよ。
大丈夫です。社会生活送れてますから。
で、話を戻すと
その素敵な私が最近よく現れて
「あなたは、
こうなりたいんでしょ？
この道なんじゃないの、
照らされてるのは？」
って言うわけです。
でも、それを否定する自分もでて来たり
ちょっとした会議が始まるんですね。
そして最終的に久々にでて来るようになった
とても優しい自分が
「違ってもいいじゃない。
今まで前進、前進とかいいながら
後ろ向きで前進してたんだから。
あなたが前むいたなら
その方向に進めばいいじゃない。
ちがったら、また戻ればいいのよ。
これだけいれば、また誰か助けてくれるわ」
なんてな事を言ってくれるんです。
くぅ、いいヤツだ。
何の話やねん。
つまり、今までぐっらんぐらんだった自分は
柔軟な考えも、芯の通った考えも、
強く生きようという考えも、
愛情溢れる人間でいようという考えも
すべて失っていたのです。
その「考え」たちが
私の中の沢山の私。
みんなを見失ってしまっていて
生きながらに死んだような日々でした。
前進しているつもりが、
後ろむいてたから道はわからないまま。
で、思いっきり「不安」と「嘔吐」が
再発したためお薬を始めました。
（あ、話題の最初はここか）
お薬のお陰も大いにあると思います。
でも「前をむいてるやん自分」
と思えたのは何年ぶりでしょうか。
私の人生はこれや、と思えたのは
何年ぶりでしょうか。
そしてそのあと、なぜか思いがけない不思議な事が
数々起こり（昨日も今日もやし（笑））
それでも動揺する事もなく
また前を向いている、そんな感じです。
前回、前々回もお話ししましたが
「自分と向き合う」のは辛いです。
そして「その自分を認める」ことも
とっても辛いです。しんどいです。
外因性であっても、いつか通らなくては
前には進めないんだと、
去年の暮れから実感しています。
そして、いまだいぶ楽になりました。
この経験はとても大切な事でした。
でも、独自の方法で独学だからだめだ。
私は皆さんに生きてほしい。
沢山の悲しい知らせはもう聞きたくない。
なので、私はちゃんと学んで
一人で悩み苦しんでしまっている人のため
私に出来る小さな事を
少しずつ始めていこうと思っています。
今はまだ、前を向けただけ。
最初の一歩は少しずつ。
また何か辛い事もあるだろうけれど
必ずそれは乗り越えられるから
それだけの力があると信じて
今日も明るく照らされた方向を
見つめて過ごそうと思います。
おなじ病気で
八方ふさがりになってしまっている
方々に、少しでも照らされる道が
見つけられますように。
そしてそのお手伝いが
少しでも私に出来ますように。
今日もここまで読んでくださって
ありがとうございました
って、さぁ、仕事仕事！！
＝今日のイラスト＝
らくがきしてたら、描き込んじゃった。
では、残りの今日が
皆さんにとって幸せな時間となりますように
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