うつ病でアルコール依存症疑いのシニアです。
ブログをのぞいてくださって
ありがとうございます。
最悪の記憶が戻って来てから
腹が立って、腹が立って、腹が立って、
悔しくて、悔しくて、悔しくて、
毎日、あんな目に遭わされていたわけが知りたい。
おんなじ事をしてやりたい。
思いっきり顔を殴ってやりたい。
踏みつけてやりたい。
毎日、めちゃくちゃな思いにかられ
思いはエスカレートしていきました。
もう面倒は
一切みられない。
顔を見たくない！
姿を見たくない！
こうなると
母が何をしていても
腹がたちました。
全く、そんな事は記憶の外で
一緒に過ごしていた日は
何だったのでしょう・・・
そのころは
冷静に考えられる日が
来るとは
思えませんでした。
この憎しみが続いたあと、
苦しさで
止められない涙が
出続けるようになりました。
何がわたしの心の中に有ったのか分かりません。
でも、
毎日、毎日
涙が出ました。
一日中、涙が出ていた覚えが有ります。
何をしている時も涙が出ました。
母に見られないように
涙を拭いていました。
何もする気が
起こらなくなっていました。
最低限の
ご飯の用意はするけれど
絶対に
顔は見ない。
同じ場所に居ない。
ポータブルトイレへの
移動のてつだい
処理
済んだら離れる。
多分、
汚れたらわたしが困る、と
思って手伝っていたと思います。
自分の事も
何もしませんでした。
作業をしているような毎日。
その間も
涙は出る・・
何かをしないといけないとは
思いませんでした。
その時は
最低の毎日だとも
考えられませんでした。
眠った覚えがありませんでした。
そしてある日、突然、
もうこの人とは
居られない！
ケアマネさんに連絡したのです。
ブログを訪問いただき
ありがとうございます。
応援していただけると嬉しいです。