昨日、久しぶりに事務所に行ったけど。
座っている時間が長いと、立ち上がった際に立ちくらみ。そして、変な気持ちの悪さがしばらく続く。
しばらく、動けない。
誰もが親切に座ったら？と言ってくれるのだが、座ったら元に戻るだけ。
移動したいから立つ訳で。
それが皆さんに伝わらないから、私は単に変な人みたいな扱いだ。
家ではクラクラ来ても立ったままでいられるけど、事務所だから、捕まる場所がない。
椅子取りゲームなんかしないからね。
ちょっと何のこと言ってるかわかんないか。
眠剤が効いてきてるし。
なんか、ドラッグやりながら作品を書いていた作家みたい。
確かに妄想も出やすいし、邪魔する煩悩もどこかに行くから、自分の描きたい世界に没頭できるのかも。
絵画や漫画の場合、色彩感覚がよくなるし、音楽は耳がよくなると思う。発想がピュアになるのがわかる。
感覚が覚醒される。だから、クリエーターが異常にドラッグに走る。
これからは、眠剤作家として頑張るか。眠剤を飲んでから落ちる間のまどろみの中だけで執筆をする。別名、まどろみ作家。
酔っ払いとの違いをはっきりさせないと。酔うこととまどろみとは違うから。
あー、今日はあまり沢尻ってこない。免疫付いたか？
天下の沢尻でも、毎日だと飽きる。
とか、言ってみたい。
テレビでたまたま見つけた番組。
余命宣告された後の心の変化の話。余命じゃないか。単なる癌宣告だったかな？途中から見たからよくわかんない。
ただ、癌患者の大半は宣告されるの、頭がツルツルにハゲる。
ではなくて、頭が真っ白になる。
本人も家族も。みんなが白髪になる。
てはなくて、家族も頭が真っ白になる。
何書くんだっけ！2回目の追加眠剤が効いてきた。
宣告されると、まずは地獄を探し始めるらしい。死を意識して。
そこで、地獄の皆さんと友達になってしまうと鬱病になる。
少し軽いけど、地獄でちゃんと対応できないと適応障害になる。
しかし、グラフで変だと思うのが、通常反応。
宣告されるということは、何かの投薬はある訳で。手術もあり得るし。
宣告された時よりメンタルが上がるなんてたまにしかないはず。
当時より下がったゾーンをボックスになるのが普通でしょ。寛解でも後遺症で悩むのに変だと思う。
私も宣告されてからは夢心地というか、他人事みたいな妙な感覚が続いていた。入院前もプールで泳いでいたのに、後何ヶ月で死ぬとか急に言われても。
その後、あらゆる角度に本能的に動けている自分がいた。5つとも触れてきているから、優秀な癌サバイバーなのかも？
まあ、そのために検索しまくり、本を読みまくり、医者に質問攻めにして、ひとつひとつクリアしてきた。
もちろん、周囲からのフォローは助かったが、それを期待してかなりの人数にお知らせして励まされた割に。
癌は2人にひとりはなると言われて久しいのに、驚くほどみんな情報を持っていない。
それこそ告白されても困るというか、変なこと言って傷付けると悪いと思われる。それなら沈黙！という人が95%。
友達が少ないから？
まあ、逆の立場なら私もわかんないけど。あっさりと長年の年賀状リストからも消去！かもね。ただ、ポチッとするだけ。
そんなこと書くと、年賀状の作成シーズン。簡単に削除されそうだ。コメントも書けないし。
年賀状が唯一の繋がりの人が多いのに。
もう、告別式でしか会えないのに。
いつもの手書きコメントのない、ただ筆ぐるめに入っているだけのデータを印刷しているだけなのに。
一方、あまり見ないけど、仲間のベテランブロガーさんとかは書籍化できそうなくらい知識が豊富。当事者だからか。上には上がいる。
そのギャップに驚かされる。
昨年の術後から抗がん剤投与までは本当に焦った。いきなりだし、本屋には抗がん剤に殺されるな！といった否定的な本の方が目立つし。
また、本人の納得も何も、選ぶ基準がない。
他の患者は医師を先生として奉っているが、そんなのナンセンスだ。私は、マウスではない。ネズミ年だけど。
あら、オチたかな？
前も書いたけど、もがいてもがいて苦悩の日々から光明を探し当てる作業を、あんまり他の患者には感じなかった。
実に、安直。
陰では文句言うくせに。医者にはヘコヘコ。医者のいいなり。
当然そういうことはバレていて、私はややこしい客、いや、患者なのだ。
何たって、俺の話は長いから。
じじいのションベンより長いから。
いい加減、寝なきゃ。
眠剤への耐性が付いたのか？
最近、効きが悪い。
そついう意味で、私にはセカンドオピニオンが大勢いて、その中から必要な情報をまさに、選択と集中をしている。
そういう意味で、俺が主治医だ！
(本田圭佑風に)
今日は、ブログも残尿が多い。
もう少し、ちびりそう。
ヤバイ！徹夜してしまう。最期、いや、最後の１日なのに。
さいごと書くと、まず最期と変換される。
この家は、呪われている。
ギャー‼️