逃げてきた分だけ距離があるのさ

いつまでもこのままでいたいと


＊


先週の土日は文化祭だった。
何気に実行委員だった僕にとって、大きな日だった。


■


金曜日。
文化祭前日ということで、徹夜で作業をした。
学校で徹夜なんて、初めてだった。
僕には考えられないことだった。


■


とても寒いものだった。
前日準備は物凄く、寒かった。
雪でも降るんじゃない？　なんて思えるほどの寒さだった。
それでも、
それでも皆が頑張って準備していた。
文化祭前日の寒い、夜。


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そして、当日。
いろいろなことがありすぎて、僕ではまとめきれない。
表現できない。

部分で言えば
友達のバンド、良かった
とか
雨だった
とか
普段話せない人と話した
とか
普段話さない人と話した
とか
もう、短文でしか表現できないくらいだった。

そして、文化祭が終わった日の夜の片付けで。
これから普通の授業がまた始まることを思うと、なんだか、哀しかった。
そういうことを友達と会話していても、それでも脱げ切れないものがあった。


■


最後になるといつも思う。
　　やって良かった
実行委員になって後悔したこともあったが、それでも、最後には良かったと思えた。
僕は、単純。
単純は褒め言葉。
今日だけでも、そう、思いたい。
いや、思わさせてください。



【携帯の方は】

全てはこのため この時のため

現代技術


＊


『おれらの学校の女子のアドレス知ってる？』

突然の、友達からのメール。

『知ってるけど、なんで？』

レポートをやっていたのもあり、そっけのない返事をした。
いつものことだ。


『中学のときの友達がメル友欲しいんだって』

彼は、続けた。


■


彼は僕にとって大切な友達の一人だ。

僕は彼を尊敬している。
彼の事を「何もないやつ」という人がいるが、そうではないと思う。
いや、そうではないんだ。
僕には、わかる。


■


そんな彼のためだから、僕は手伝うことにした。
正確には彼の友達のためだけども。
それでも僕は彼の役に立ちたかった。
少しでも、立ちたかった。


■


僕の知っている限りで可愛い(友達の注文)友達にメールした。
メル友にならないか許可を貰うためだ。

しかし、みんな「メル友はいらない」というそっけない返事だった。
「とかいって実は欲しいんやろ？笑」
と推してみたが、だめだった。


これで今日も何も彼の役には立たなかったのだ。


■


毎回こんな調子の僕に、それでも彼は寄って来てくれる。
頭も良く、なんでも出来る彼は僕に、何を求めているのだろう。


「何もないやつ」と言われている友達は、温かい、大きな優しさを持っている。

わからないのかい？ 冗談だろ

＊

右脳左脳占い、うさうさ脳チェックをやってみた。
どうも僕は[　うう脳　]らしい。
どこか少しショックを感じた。


■


自分的には[　ささ脳　]でありたかった。
だってうう脳の説明、馬鹿っぽいんだもん←
まぁ実際にも馬鹿っぽいのであたってるのかもしれないが。

“楽観的”というのは、たぶん、違う。
僕はどちらかというと（いわなくとも）悲観的だ。
悲観的寄り、だ。


■


僕は何か問題が起こると最善の方法を考える。
というのも、最悪の結果を想定して、そうならないように考える。
自分のなかで、最悪の結果をものすごくイメージする。
イメージ力は無いが、脳では見ている感じがする。
どこか、末期を感じさせる。ぇ


■


そんなイメージをしていると、行動も悲観的（⇒消極的）になってくる。
何をするにしても、最悪の結果を想像してしまうからだ。

だから、僕は全く楽観的センスなど持ち合わせてはいない。


別に、必死に[　うう脳　]を否定しているわけではないですよ。
ほんとなんです。



【携帯の方は】

うう脳ｌささ脳