グチ愚痴言うよ～

行ってきました・・・病院。

行きには小降りだった が帰りには土砂降りに。

行くまでに気持ちを持っていくのが

本当にしんどかった・・・。

私は雨が大嫌いなんだけど

今日の気分的には雨が降っていたことが

良かったのかもしれない。

人間の気持ちって不思議。

相変わらず夜眠れないので

朝方、2時間位しか寝てない。

眠い・・・・・・

☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*

最初に夫の仮名を 『青犬』にしていたんだけど

何となく思い立って『緑犬』に変えてみた。

私の中での彼のイメージは 『犬』と『緑』 だから。

緑って友達とか安心とか自然とか

そんなイメージらしいんだけど

どこに安心感があるというのか？

また財布からお金やカードを抜かれるかも？とか

そういう心配をしなければならない

日常を思うと、な～にが安心感だよ？と (笑)

矛盾してるとはこのことだ。

それほどまでに信じられない人なのに

それでも私は緑犬に、安心感を見出している。

人の気持ちって不思議。

また彼の仮名が変わる時が来るかもしれない。

変わるとしたら、ロクでもない事が

起こった時かな？

ドドメ色犬とかに変わったら

もう離婚が近いと思ってください(笑)

見守るということ

緑犬（夫）は晩ご飯を食べた後、早々に寝てしまった。

・・・何かあったのかな？

仕事関係の話は料理をしている時に

色々話してくれたので、仕事関係ではなさそう。

となると、やっぱり

借金関係かパチ関係で何かあったかな？

今朝は早めに出勤したから

本当にただ眠いだけなのかも知れないけど。

考えない様にしてるけど

こういう時のこんな感じは

なんとなく勘が当たってきただけにイヤな気持ち。

どうも気持ちがザワザワして落ち着かない。

しんどいな～

昨日（というか一昨日になるけど）

会社の話から気がつくとこれからの話になっていた。

とにかく緑犬は

自分の力（バイト）で時間はかかっても

借金を返していきたいと言った。

私は自分の病気を治したい、

治して、バイトから

出来るように努力したいと言った。

数日前に届いた依存症関係の本も

私が何も言わないのに自分から進んで読んでいた。

今回の借金発覚以来、

「ひょっとして自分は本当にパチンコ依存症なのかな？」と

たまにポツリと言うことがある。

今まで必死で

それを認めようとしなかった。

否認しまくっていた。

頭ごなしに

「あんたは立派な病気だよ！ 」 と

言っていた時には決して認めようとしなかった。

今はどうなんだろう？

言葉通りに受け止めることは

悲しいかな、今の私には出来ないけれど

何らかの葛藤があるらしいことは解かる。

正直なところ

見守ると決めた私も

この先起こるかも知れない

今までよりもっと大変な状況を考えると

怖くて怖くて仕方が無い。

でもやれるところまで

手出しはせずに

気が済むまでやっていこうと今は思っている。

でも取り越し苦労はせずに

ただ見守るというのは

本当にしんどいことなんだな～・・・(>_<)

明日は私の持病（内科）の定期診察日。

病院に行くことを考えると気が重い。

行きたくないけど

薬がないと、倒れてしまうので行かなきゃ。

出掛けるまでに

かなりの気合いが必要

ブログデザイン

ブログデザインをすこ～しいじってみました

猫の写真には癒されます

昨日は色々あって

少々疲れてしまいました

悪い事があった訳ではないけれど

何故かどっと疲れてしまいました

緑犬から

帰るコール（古い ）があったので

帰ったら一緒にご飯作ります