027＊

定義、 とは何で

どうしたら
この仮面の解れは結ばれるの？



本来なら
拠り所な繋がり

そう願いたい、

わたしの視界は
狭すぎるのかな。




どうして 生まれたの？



いがみあうだけの
そんな、還る居場所なら

なんのために
続けているの。

なんのために
此処に還るの。


仮面の、ふりを続けるのならば

この繋がりを
解いてしまえばいいのに。

繋がっているから
すべて こんがらがってしまうようで。





ねえ、
なにを 信じればいいの。
こんな眼なんて
見えなくなってしまえばいいのに。



誰かを愛せる気持ちのまま、


無償、の愛を 。

その想いを願いたい、わたしは

愚かすぎるのかな。





真っ黒い 塊ぜんぶ、

この世界の裏側に
消えてしまえばいいのに。







いちど、書き留めて

そのまま保留にしていたの。



でも、また


わたしの 目の前で、

いがみあってしまうんだね。




真ん中にいるわたしは



始めから この世界に
いなかったように。


もう、見えないもの、なのかな。








永遠を。と、誓った先の堕落に、僕等は何、を求めるのだろう。







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025＊

何だか、

嬉しいことなのに

素直に喜べません

すべて が

こんぷれっくす だから

そんな大したことまで

ならないと思ってしまいます。

何か、前には進める事は

わたしにとって

プラスであるのは確かなのです

たとえ、

間違いであったとしても。

認められることは

嬉しいのです

だから、

わたし は

わたしを少しでも

認められる、には

痩せることでしか、

憧れの

がりがりになること、でしか。

他に思いつけなくて

この病気から

抜け出すことが出来ません。

どうしたら

憧れは、実現するの？

儚い、あのひと。に

すこしでも

近付けるの、

目を離したら、

粉々に散ってしまいそうな、

そんな世界観の

あのひとに。

たとえ、それが

わたしの創りだした、

虚像であったとしても。

からだ が

食べ物を受け付けられなくなってしまっても

からだ を治さなくちゃ、

よりも

まだ 恐怖心が消えません。

それは 痙攣の？

消化の？

吸収の？

体重の？

、、、

そんな わたしは

なによりも

なによりも。

醜い、のです。

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024＊

わたしね、
がりがりな人が 好きなの。


そうゆう人に
凄く 凄く惹かれるの。


だから、
バンドマンとか
全身真っ黒で
今にも 折れちゃいそうなのに。

音楽関わると
思いっきり生きてて。


男女関係なく、
そうゆうひと。憧れなの。


それか、

被服大好きで
美容大好きで。

誰にも理解されなくていいから、


自分を貫いてるひと。



とにかく
わたし、真っ黒が好きなの。


全身真っ黒を
本当に 本当に、
着こなせてるひと。


そんなひとに
なりたかったの。



あなたには
この世界は、
どうやって映ってるの？


どう感じてるの？


そんなひとになりたかったの。




今にも
散ってしまいそうなひとに

なりたいの。





ごめんなさい。


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