復帰！

久しぶり！

横浜での生活を終え、山形に戻ってきました。
戻ってから、２ヶ月が経ち、その間なんと２度も入院するという事態に追い込まれてしまった。

急性ヘントウ炎に２度もかかってしまったのです。
一度治ってまた再発。かなりへこみます。

おかげで仕事もままならない。
職場のみんなには迷惑をかけてばかり。

体調管理ができていないのか。
自分なりには気をつけていたのだけど。

なんにせよ、ようやく今日から仕事復帰。
がんばるぞ！

家族のため、そして自分のために、仕事はしっかりやりたい！
病気なんかに負けてたまるか

入院してから１週間、禁煙したけど、やっぱりダメだ。
禁煙しててもヘントウ炎になったのどは違和感が続く。
どうせ我慢しててもなるのなら、ストレスをためないようにすい続けてみる。

どこまでやれるか。
自分の体と勝負。

やるぞ

ぎっくり腰

　昨日早朝、駅伝大会に行くための準備をしていたら、なんとぎっくり腰になった。


　ものすごい痛さで動けず、救急車で運ばれた。


　論文ができず精神的にも参っていたところに、こんどは体へのダメージ。


　今はもう、心が折れかけている。


　何もしたくない。何も考えたくない。


　寝ていても、悪い夢ばかり見る。


　失敗ばかりするゆめ。


　寝ることすら、怖くなってしまった。


　いったい、いつこの精神状態から抜け出すことができるのだろうか。


　妻と子供と過ごす明るい日々。

　
　この現実の中に、私は一人暗い状況だ。


　試練は呼びかけ。


　この試練は、私に何を呼びかけているのだろうか。


　考えても分からない。



　ただ、神に祈るほかない。


　どうか、この困難な状況を乗り越えるだけの強い精神力をください。

　光を、照らしてください。


　ただ、祈るだけだ。。

ダメ親

　久しぶりにこのブログに書き込んでみた。



　今、大学の卒業論文を作成しなければならないのにも関わらず、一向にどう進めればいいのか、何を言いたいのか分からない状況が続いている。



　大学で何を勉強してきたんだと言われればそれまでなのだろうけど、おもしろいデータを持ってきて、何か新しいことをやりなさいといわれて、人は何をできるのだろうか。


　他の学生は、アンケートをとって、それなりに進めている。


　私としては、アンケートをとるにもおそらく集めることはできないだろうし、実際そのアンケートに何の意味があるのかが疑問だった。だから、アンケートをとることはしなかった。


　先生から、自分の将来に関わる内容にするといいといわれて、人口減少社会における鉄道企業のあり方的なテーマを選択した。

　だけど、私にできることは、簡単な分析のみ。しかも、既に多くがそんなのいまさらだろうというような内容。

　もう11月も終わり。相談してきた先生には、もう自分で考えろ、遅いと言われてしまう始末。


　妻が具合を悪くして、家事やら子供の面倒やらを見てやれなかった期間があるとはいえ、何もしてこなかったわけではない。ただ、何をしたらよいのか、おもしろいデータとは何なのか、人がやっていない新しい発見とは何なのか、それが分からずに今まで来てしまった。

　
　最近では、現状と先を考えると、いてもたってもいられなくなり、気がおかしくなりそうになる。ついには、妻に進められて、心療内科を受診した。


　先生はとてもいい人だった。くだらない話を、一つも否定せずに聞いてくれた。このような人間がいるのだと思った。

　
　今は薬を飲みながら、心が不安定になるのと戦いながら、何とか、形だけでも論文にならないかと取組んでいる。

　
　一番申し訳ないのは、家族にだ。情けない姿を露呈してしまっている。

　妻も具合が悪かったのに、おれに迷惑をかけないようにとがんばっている。


　おれは、いったい何をやっているのだろうか。


　どうして、こんなふうになってしまったのだろうか。


　逃げることができるなら、こんな意味の無い論文作成なんてやめてしまいたい。


　やめて、家族と大切なときを大事に過ごしたい。


　子供も私を心配してくれている。

　パパの心が今は少なくなっているから、大変だねって言ってくれる。


　本当に、家族の支えがなかったら、逃げ出しているだろう。


　本当に、ありがとう。


　なんとか、適当でもいいから、形にできますように。

　
　どうか、また、みんなで笑ってすごせる日々が訪れますように。