やぶちゃんのつぶやき -13ページ目
先日
メンタルで
『人の話の聴き方』の
講座をリピート受講してきました。
何度
聴いても
新たな学びがあり
『聴く』ということは
コミュニケーションの
一番
基本だなぁ～と
改めて感じ
家に帰ってきました。
すると
帰宅時間が
深夜になるため
いつもは
寝ている中3の次男が
リビングでおりました。
それに
何か表情が曇っています。
何かあったのかな…
と
思いながら
次男と会話をしました。
本当は
メンタルでの勉強が
3日連続であり
その日が
3日目だったので
さすがに
睡眠不足で
少しでも
早く寝たい！
と
思っていたのですが
どうも
次男の話から
しっかり聴いて
あげなくては…
と、感じました。
まさか
さっきリピート受講して来た
『聴く』の復習会を
さっそく
することに
なるなんて…
私にとって
一番
子どもの話を聴くのが
難しいのです💦
特に
親の私に対する
子どもの想いを聴く場合は。
その日の
次男の話も
父親との高校受験に
ついての話をしていて
嫌な思いをした
というものでした。
よくよく
聴いていくと
その矛先は
私にも向いてきました。
「母ちゃんは
いっつも怒ってばかりいるし！」
私にとっては
「えっ！？
何を言う！！」
「こんなに
怒りたい気持ちを
抑えて
いつもあなたに
接しているのに！！」
という
いや～な私の感情が
ムクムクと
湧いてきます。
いか～～ん！！💦
ここは
メンタル精神で
『相手を正そうとするな。
わかろうとせよ』
『相手を受け入れなさい』
だと
思い直し
母の想いは
横に置き
次男の気持ちを
理解しようと
一生懸命
聴きました。
そこで
気づいたのは
私が
受験勉強もせず
朝から晩まで
ゲームをしまくっている
次男に
私メッセージを伝えても
生活態度を変えることなく
相変わらず
ゲーム三昧の姿を見る度
腹立たしく感じ
心の中で
「相手と未来は変えられない」
と
言い聞かせ
母として
伝えることは伝えた。
あとは
次男の問題なのだから
どう考え
行動するか
見守るしかない…
と
思っていたはずが
しっかり
態度で
（ゲームしている
次男の横で
本を強めにバン！と置くとか
部屋を出るとき
ドアを強めに閉めるとか…）
抑えきれなかった
怒りを
表していたと
いうことでした。
メンタルで
学んでいたのに
やっちゃってる私(-。－；)
お恥ずかしい💦
そこは
すぐに
「母ちゃんの態度から
すごく怒りが伝わって
嫌な思いをしてたんだね。
本当にごめんよ」
と
心から謝りました。
そんなこんなで
次男との話は
夜中の1時半
ぐらいまで聴かせて
いただきました。
次男が
受験のことで
色々な不安があり
父親との
言葉の
やり取りで
気持ちが
行き違いしていて
心がしんどくなり
何もかも
マイナスにしか
捉えられなくなっている
ことが
感じられたので
次の日
先に
だんな様に
次男の想いを伝え
父としての想いを
次男にちゃんと
伝わるように
もう一度
話をしてあげて
ほしいと頼みました。
そして
次男を呼び
3人で
話をしました。
だんな様は
想いやりのある人
なのですが
伝え方が
ぶっきらぼうで
きつい言い方に
捉えられがちです。
だけど
今回
一生懸命
次男に
父としての愛が
伝わるように
話をしていました。
すると…
黙って
聴いていた
次男が
ボロボロ
涙をこぼし
泣き出しました。
だんな様の
話を聴き
私も
次男への
想いが溢れてきて
涙ながらに
「あなたが
生きてくれているだけで
本当に
母ちゃんは嬉しい。
母ちゃんの願いは
あなたが
今日という日を
精一杯生きてほしい。
と
いうことだけ。
あなたの
行動を見て
○○高校に行きたい！
て
夢を語っていたのに
今のままでは
合格できない状況。
なんとか
合格させてあげたい
て
想いばかりが
先走って
イライラしてしまっていた。
ちゃんと
想いを伝えられず
ごめんね。
でも
これだけは
忘れないで！！
母ちゃんは
心から
あなたのことが
大好きなのよ。
生まれた時から
ずっとずっと。
そして
これからも
ずっ～と。
父ちゃんも
言っていたけど
親の方が
先に死ぬ。
いつまでも
守ってあげるわけには
いかないから
時には
厳しく
時には
あえて
何もせず
見守るだけでいる。
そして
もう母ちゃんに
できることは
あなたに
こうしなさい。
あ～しなさい。
と
言うことではなく
私の
生き様を
見てもらうこと
ぐらいかな
と
思ってる。
『親の背を見て子は育つ』
そう信じて
母ちゃんは
母ちゃんの人生を
精一杯、生きる。
どうか
あなたも
自分の力で
自分の人生を
精一杯、生きてね。
あなたには
その力があるって
母ちゃんは
信じているから！」
そんなことを
次男に
涙ながらに
伝えました。
次男は
ずっとずっと
泣き続けていました。
私が
スッと差し出した
ティッシュペーパーを
何枚も何枚も
引き出し
目と鼻に押し当てながら…
耳と目と心を使って
話を『聴く』
そして
愛を込めて
想いを込めて
『私メッセージ』を伝える。
メンタルで
教えていただいた
人と人との関わり方で
本当に大切なこと。
まだまだ
私は未熟で
上手にできていない
こともあるけれど
それでも
精一杯
想いを言葉にして
伝えれば
必ず
伝わる。
そう思える
エピソードでした(*^-^*)
追伸
あの日以来
相変わらず
ゲーム三昧。
しまいには
友達と
カラオケへ行き
遊びまくりの
次男くん。
でも
ちょっとした
変化が…
私に
わからないところが
あるから
教えて…と
国語の問題集を
持ってきた。
で
わかった！
問題が解けた！！
と
大喜びしている。
教えてあげようか～？
て
言っていた時は
めっちゃ
拒否ってたのに…
やっぱり
自ら
頑張ろうって
思わないと
ダメなんだよね～(^^;)
次男の話を
聴いて
私メッセージを
伝えただけなのに
次男が
変わり出した…
『聴く』『私メッセージ』
て
本当にすごいっ！！(≧▽≦)
今日は
メンタルの講座
トランスパーソナル心理学を
リピート受講してきました。
講師先生は
衛藤先生でした。
何度受講しても
衛藤先生のお話しは
ダイレクトに
心にビンビン
伝わって来て
もう
号泣でした。
で
その勢いのまま
わずかな時間しか
参加できなかったのですが
受講後の
お食事会に
参加してきました。
衛藤先生と
同じテーブルに
座らせていただき
トランスパーソナル心理学を
学ぶたびに
衛藤先生に
聞いてもらいたいな～
て
思っていたことが
あったので
勇気を振り絞って
先生に声をかけたのですが
私の言った言葉は
「聞きたいことがあるんです…」
だったんです。
本当は『聞いてもらいたいこと』
だったのに
なぜに
「聞きたいことが…」に
変わってしまったのか…
もちろん
スタートが
私の意図していたことでは
なかったので
上手く話ができず
なんだか
もやもやしたまま
でした。
で
私の後に
お話しされている方の
自分の経験や想いを
先生に伝えているのを
聞いたとき
「えっ！？
そんなこと話してもいいんだ…」
て
思っている自分に気づき
ハッとしました。
そうだ…
私
同じテーブルに
何人もの人が
座っているから
自分個人の話をしてはいけない
↓
そんな話をしたら
この人なんなの？
て
思われる。
（いい子でいなければ…）
↓
でも…
衛藤先生と話したい！
↓
だったら
質問ということにしたら話せる！！
無意識のうちに
そう思ったんだ…
自分勝手な思い込み💦
ただただ
講座を受講して
感動、共感したことを
私の体験したことを
伝えたかっただけなのに…
どれだけ
私が
周りの目をきにしているか…
いい子でいたい。
嫌われたらいやだ。
認めてもらいたい。
と
思っているかが
よ～くわかりました。
よくよく
自分の無意識に
してしまっていた行動を
考えてみると
いや～な私が見えてきて
情けないやら
恥ずかしいやら。
メンタルで
そんな行動してしまう
心理を学んで
わかったつもりでいたけど
私って
ほんと
まだまだだなぁ…
もっとしっかり
学ばないとなぁ…
と
今日の振り返りと
ひとり反省会をしながら
大きく気づかせてもらいました。
しか～し！！
メンタル精神を学んだので
そう気づける自分に…
OKをだし
全て起こることは○なので
この今日の講座、食事会での
私の態度は
ある意味
私が
講座をした時の
ネタになるな～
いただき
いただき♪
そして
衛藤先生に
ただ話を聴いて
もらいたかった
だけなんだよだね。
と
自分の気持ちを
受け入れ
『セルフラブ』
さぁ
まだまだな自分に
気づいたなら
どうバージョンアップ
していこうかな～♪
早速
行動に移そう！！
ほんと
メンタルの学びは
教室だけじゃなく
食事会でも
たくさんの
気づきがあり
多くの
学びがある。
メンタル
最高～～♪
（すいません(^^;)
受講後の感動が
まだ残っており
ハイテンションです(^^;)）
明日も
明後日も
メンタルで学ばせて
もらう予定。
楽しみ、楽しみ(*^-^*)
私には
何人かの心友がいる。
その中で
20年以上の
付き合いがある
心友がいる。
見ただけで
優しさが
にじみ出ているような
心友。
少し天然で
（そこが何とも言えず
人間味がある）
思いやりがあって
涙もろくて
優しくて
心があったかい心友。
出会った時から
その人柄に
すぐに
大好きになり
長い年月をかけて
絆は
さらに深まり
家族の次に
大切な心友。
優しい分だけ
傷つきやすく
真面目な分だけ
しんどいことを
抱え込みやすく
優しさの中にも
頑固さがある分だけ
生きにくさもあり
そのどれも
全てが
心友らしくて
大好きだった。
心が
しんどくなるたび
心寄り添わせ
今まで来たが
昨年
このままでいると
心が病むのでは…
と
思うぐらいに
状態が悪くなった。
もう私が
話を聴くだけでは
無理な状態。
どうにかして
心友を助けたくて
長い時間
話を聴いたり
愛メッセージを伝えたり
色々試みたが
「でも…」
「やっぱり...」
「○○したらいいのは
わかるんだけど
私には無理」
と
言って
状況を
変えようとはしなかった。
その時
私の心が
すごく
しんどくなって
いることに
気づいた。
そして
ハッとした。
私…
心友の問題なのに
客観的に見られず
自分の問題として
とらえてしまって
必死になって
心友の問題を
どうにか
しようとしている…
だから
しんどいんだ。
そうだ。
今までも
心友が
しんどそうに
していたら
気を利かせて
心の状態が
悪くならないように
すぐに
手を差し伸べて
相談にのってきた。
だから
根本的
解決になっていなくて
違う問題で
結局
同じように
心友がしんどくなって
しまっている。
私が
そうさせてしまって
いたんだ…
そう気づいた時
心から
心友に申し訳なく
思った。
そして
覚悟を決めた。
このまま
心友の話を
聴かずにいたら
心友は
間違いになし
心の状態が悪化して
身体にも
悪い影響を
及ぼすだろう。
今までは
そうならないように
必死に尽くしてきたが
だからこそ
心友は
変わろうとは
しなかったんだ。
私もそうだった。
とことん
しんどい思いをして
もう限界…
もうこんな思いはしたくない！
と
心から思った時
どうにかして
変わろうとした。
心友の苦しみを
取り上げてはいけないんだ。
それは
心友の
大事な経験。
見ているのは
辛いけど
本当に
心友のことを
想うなら
心友に
どう思われようと
ここは
絶対
気づかないふりをして
手を差し伸べず
遠くから
見守ろう
と。
きっと
心友も
とことん
しんどさを味わい
どん底を
経験し
もういやだ！！
と
思った時
自ら
変わろうと
するだろうから。
その時まで
待とう。
そう覚悟を決めた。
そして
心友が
変わりたい
て
言った時
すぐに
動けるように
準備をしておこう
と。
私が
支えられない分
心を込めて
心友のしんどさを
和らげるだろう
心屋さんの本と
私の手紙を添えて
渡した。
それから
長い長い時間が
かかったが
やっと
やっと
その心友が
笑顔で
「私、決めた！
メンタルに入会する！！」
と
言ってくれた時は
もう
感動で
本当に
本当に
嬉しかった。
人生
自分の意思で
決めて行動したことがない
と
言っていた
心友が…
いつも
どうしよう…
やっぱり
私には無理…
自信がない…
と
言っていた心友が…
メンタルの体験コースを
体験した
そのすぐ後に
「メンタルで学ぶ！」
と
自分で決めた。
それに
メンタルは
本当に
愛がいっぱい詰まった
想いやりに溢れた
笑顔がいっぱいの
素敵なところ。
絶対
心友の心を癒し
心友が
自分のいい所に
いっぱい気づき
幸せをいっぱい
いっぱい感じられる場所。
すでに
体験コース1回
行っただけで
先生方や
スタッフ
サポーターさん達の
満面の笑みに
感動し
自分を振り返り
最近
心から笑って
いなかったと
言っていた心友。
これから
メンタルで
学ぶことで
たくさんの気づきを得て
どれだけ
心友がさらに
素敵な人生を歩めるように
なるだろう…
そう
思うと
また涙が溢れた。
そして
私の気持ちを
察していたかのような
メンタルの先生方の
心友への声掛け
衛藤先生の
たくさんのメッセージ
スタッフさんの心配り。
心から
感謝、感謝で
本当に
先日の体験コース
たくさんの
想いの
涙を流しました。
今日は
そんな心友の誕生日。
どうか
どうか
この1年が
心友にとって
最幸の
1年となりますように…
そう
願わずには
いられません。
心友のあなたへ。
生まれてきてくれて
ありがとう。
そして
出会ってくれて
本当に
ありがとう。
あなたが
いてくれるだけで
私が
どれほど
幸せか…
あなたは
自分のことを
好きになれないって
言うけれど
私は
そんなあなたも
どんなあなたも
大好きです。
どんなに
あなたが
自分自身のことを
嫌っても
私は
あなたが大好きです。
そして
私は
私の命が尽きるときまで
あなたと共に
歩んでいきたいと
思っています。
いや
命が尽きたとしても
魂は
あなたと共に
生きたいと思います。
そして
信じています。
あなたが
もうすぐ
自分のことを
誰よりも
愛するように
なることを…
心から
お誕生日
おめでとう(*^-^*)
心友が
私のことを
「けいこちゃんは
ほんと
お釈迦様みたいな
人やな～」
て
言ってくれました。
でも…
私
思うんです。
もし
そのように
感じてくれたのなら
とっても嬉しいのだけど
それは…
私が
お釈迦様
なのではなくて
私の周りの人たちが
お釈迦様のように
慈悲深く
心優しい人たちばかり
だからです。
私は
月のようなもの…
自分ひとりで
輝いているのではなく
ただただ
太陽の光を
反射しているだけ…
だから
私の周りの人たちから
優しさや
想いやり etc
いっぱいいっぱい
いただいて
ただただ
それを
周りの人たちに
お裾分けしているだけ…
最近
どんだけ
お裾分けしたり
しても
いただくことが
多すぎて
感謝の気持ちで
あふれかえり
それに
感謝センサーの
感度が
すごく良くなって
周りから見ると
何気ないことでも
反応するので
たくさんの
感謝の気持ちが
心の中から
湧き上がってきて
毎日
幸せ過ぎるほど
幸せです(*^-^*)
今
その想いを
自家発電の元として
月だけど
太陽の光がなくても
自ら
光を放てるように
なってきた気がします。
私
月が大好き
なんです。
昼間は
月が出ていても
ほとんどの人が
気づくことはない。
真っ暗闇に
なった時
初めて
月の存在に
気づく。
月は
静かに
ただただ
暗闇を照らす。
私は
そんな人間に
なりたい。
人の心が
明るい時には
まったく
気づかれない
存在でもいいんです。
ただただ
心がしんどく
なっている人達
心が真っ暗闇に
なっている人達に
光を届けたい。
歩む道を
照らしてあげたい。
そんな
生き方をしたいな…
私は今
自家発電のお月さま(*^-^*)
今日も
充実した
1日と
なりました。
毎晩
思うことは…
あ～
今日も楽しかった。
今日を
精一杯生きられたので
今日に悔いなし！
このまま寝て
それが
永遠の眠りと
なったとしても
何の後悔もなし！
明日を生きられないことは
とっても残念だけど
後悔はない。
ただ…
もし
私に
明日という日を
プレゼントしていただけるなら
また
子ども達に
愛の言葉を伝えよう。
だんな様に
感謝の気持ちを伝えよう。
周りの人達に
少しでも
今日という日が
当たり前でなく
最高に
奇跡なことで
それだけで
どれ程
幸せな1日であるか
伝えよう。
そして…
自分に価値を
見いだせずに
苦しみながら
生きている人たちに…
価値があるから
生きるのではなく
生き抜くことに
価値があるんだ
ということを
精一杯の
想いを込め
伝えよう。
今日
生かさせて
いただいたこと
心から
感謝です。
そして
私に
奇跡の明日が
訪れるなら
それだけで
私は
最高に
幸せです。
神様。
数年前まで
早く死にたいと
思っていた私…
自分勝手な
願いと
重々
知りながら
お願いがあります。
私に
もう少し
この世での
お時間をいただけませんか…
私は今
周りの人たちから
たくさんの
愛と
思いやりと
優しさと
笑顔を
いただいてばかり。
このまま
死んだなら
『もらい逃げ』に
なっちゃいます。
残りの人生
いただいた分を
1人でも多くの人たちに
今度は私が
想いを込めて
お返しさせて
いただきたいのです。
世界中の人達が
幸せを感じながら
笑顔で
毎日を
生きられるように…
もし
明日
生かさせてもらえるなら…
皆さんなら
何を願いますか…？
皆さん。
3連休を
いかがお過ごし
だったでしょうか？
私は
11月に入ってから
一段と
忙しい毎日で
この3連休も
特別支援教育の
学会参加のため
大阪へ…
時間に追われる毎日。
したいことが
たくさんあるのに
時間がなくて…
いやいや
時間配分が
うまく出来ず
全てを
クリアすることが
できず
どうしよう…
と
よくよく考えました。
最近
まずは
決める！
そして
行動にうつす
を
続けてきました。
特に
頑張っていたのが
毎日
ブログを書く！！
だったのですが
どうしても
ブログを書く
時間を
作ることができず…
どうしよう…
と
悩んだあげく
今回
ブログを3連休する！！
と
決めました。
で
またまた
よく考えてみたら
毎日書くと
決めたのは
誰に決められたのでもなく
自分自身なので
別に
悩むこともなく
無理なら
休もう～って
決めたら
いいだけなのに
自分で決めたことに
自分で
しんどくさせて
いることに
気づきました(^^;)
なんじゃ
そりゃ～
ですよね(^^;)
自分で
まず決めて
行動して
何か
問題がでたなら
また
新たに
決めなおして
行動すれば
いいだけやん！！
な～んてことを
やっと
気づいた私💦
そんな時
フッと
ひすいこたろうさんと
お話しした時のことを
思い出しました。
私が
夢ノートに
書いたことが
次の日から
どんどん
夢が叶って
いっていることを
伝えたら…
「すごいね～
ものすごく
波に乗っているし
叶うスピードが速いから
これからは
もう少し
削っていった方が
いいよ」
て
ひすいさんが
言ってくれたんです。
ただ
私はその時
「…？？」
だったので
削るとは
どういうことか
具体的に
聴きたいと
思いながら
時間がなくて
聴けずじまいで
今に至っていたのですが…
もしかして…
今回のことが
『削る』ってこと！？
なんて
思っていました。
決めなおした
ついでに
3日連続学会
だったのを
疲れも
たまっていたので
今日は
休もう！！
と
決めなおし
昼から
少し
ゆっくりしました。
そこで
久しぶりに
買ったまま
じっくり
目を通して
なかった
斎藤一人さんの
ついてる手帳を
開いてみました。
すると…
開いたページに
書かれていた言葉が
かいりょう
千回成功に
いたる今が
最高
今が最低
でした。
その下に
こう書かれていました。
行動して
うまくいかなかったら
改良する。
そして
また行動してみて
さらに改良を加える。
とにかく
これの繰り返しです。
（中略）
そうやって
改良を加えながら
進む道のりが
成功なんです。
・
・
・
あなたのまわりは
改良できること
だらけ。
まずは
何から
改良していきますか？
と
書かれていたんです！
まさしく
今でしょう～～～！！
でした(^^;)
またまた
こんなグッドタイミングで
こんな
素敵なメッセージを
いただけるなんて…
最幸です！！
うんうん(*^-^*)
まずは
決める！
そして
行動する！！
そして…
改良する！！！
だったんですね♪
ひすいさんの
おっしゃっていたことも
このことだったんだ～
と
勝手に
私なりに
理解しました～。
さぁ
これからも
どんどん
決めて
どんどん
行動して
さらに
改良を加えて
生きていくぞ～！
な～んて
夜中に
興奮&ワクワク
している私です(^^;)
３日間
ブログ書いて
なかったので
書きたいことが
いっぱいあって
どれから
書こうかな～
状態ですが
私のペースで
これからも
書いていこうと
思いますので
よかったら
また
読んでくださいね♪
私は
胃腸が弱い。
なので
晩ご飯を
遅く食べると
胃腸の働きが悪く
次の朝
起きても
お腹がどんより
していて
朝ごはんも
食べられない。
なので
いつも
夜8時以降は
何も食べないように
している。
大体
晩ご飯は
7時までに
食べ終わるので
次の朝ごはんまで
だいぶ時間が空く。
よく
みんなに
お腹すくんじゃない？
て
聞かれる。
確かに
お腹がすいた感じも
するが
最近
それさえも
とっても幸せ。
夜寝る前は
明日の朝ごはん
何、食べよっかなぁ～
て
明日の
おいしい朝食のことを
考えて
ワクワクして寝られる。
幸せ(*^-^*)
で
朝起きて
まず
朝を迎えられたことに
幸せ。
さらに
楽しみにしていた
朝ごはん！
朝ごはんを
食べられる幸せ。
家族みんなで
食べられる幸せ。
そして
何より
美味しい～～！！
幸せMAX(*^▽^*)
胃腸が悪くて
よかった～～(^^;)
晩ご飯を
早めることで
朝
ありえれへん程の
幸せ感♪♪
ほんと
なんでも
幸せになるもんだ～(^▽^;)
今日も1日
ほんと楽しい1日でした。
さぁ
明日は
どんな1日になるかな～♪
もうすでに
明日の朝ごはんは
決まっている！
もう
明日の朝ごはんを
想像するだけで
お腹がグゥ～
お口がジュル
で
ワクワク♪♪
あ～
明日になるのが
楽しみだなぁ～
ワクワク感が
とまりません(*^-^*)
ちなみに
これが
明日の朝ごはんで～す♪
手前のベルギーワッフルは
期間限定！
むらさきいものワッフル♪
すんごく美味しいですよ～(*^▽^*)
これが
毎年
この時期だけの
お楽しみ♪
あ～
早く
明日にならないかな～(*^-^*)
今
テレビで
俳優の高倉健さんが
亡くなられたことを
過去の映像を
流して
その人柄について
話されている。
その中で
あるインタビュー
に対して
高倉さんが
「自分を貫くってことが
一番難しいことでしょうね…」
と
話されていました。
その部分しか
映らなかったので
前後の話は
わからないが
高倉さんの
生き様を
映像を通して
みた時
自分を貫いて
生きられた方なんだろう
と
思いました。
『自分を貫く』
すごく
心に響いてきて…
私は
自分を貫いて
生きることが
できているだろうか…
そして
また
これから
自分を貫いて
生きていくことが
出来るだろうか…
まず私は
この『自分』という
私自身のことでさえ
今
手探りで
模索中である。
ひすいこたろうさんの
『HAG！ friends』の
本の中で
一度きりの人生
なんのために生まれてきたの？
て
問いかけている。
そして…
胸に手を当てて
ハートの声を
聞いてみるんだ。
「本当はどうしたい？」って
やってみたいことを
やってみていいんだ。
もっと素直に
ありのままに生きていいだ。
て
メッセージを
送ってくれている。
今日
高倉さんの言葉から
『自分を貫く』
て
言葉に
すごく心が反応した。
きっと
ひすいさんの言葉
「もっと素直に
ありのままに生きていいんだ」
これが
『自分を貫く』
ことだと
心が共鳴したんだ…
今
何度も何度も
本を読み返して
自分に問いかけている。
「どう生きたい？」
残された私の命
どう使うか…
改めて
『決めた！』
(何を決めた！？
ですよね(^^;)
いつも
思っていたことですが
また別の機会に
書きますね(*^-^*) ）
私の得意技。
まずは
『決める』から…
さぁ
決めたことを
実現するのに
今日は
どうやって
過そう…
そう考えるだけで
今日も
ワクワク(*^-^*)
高倉健さん。
あなたの想いを
いただきました。
そして
また
誰かに
伝えていきますね。
あなたが
大切にしていた
想いを…
ありがとう！
最近
バタバタと
忙しい毎日を
送っている私(^^;)
昨日もチケットなしで
江原さんの
講座受講のため
大阪へ…
で
午前、午後両方とも
当日券をゲットでき
講座を受講できました～
でも
この頃ずっと
講座や講師を
させていただくときに
使えるように…と
PCで
プロフィール
作成をしたり
講座のデジュメ
作りをしたり
と
頭をフル回転させ
睡眠時間
数時間生活が続き
江原さんの講座中
もったいないことに
夢の世界へと
度々
行ってしまいました(^^;)
ところで
講座の帰り
地方の名産食品を
売っている
特設会場が
あったのですが
以前は
食べ物に
夢中になり
あっ
これおしそう～
なんて
言いながら
見ていたものですが…
今回は
あっ
この書き方
おもしろい～！
へぇ～
こんな風に書くと
すごく
購買意欲
湧くよね～
なんて言いながら
名産物の
売り文句を読んで
感心している私に
気づきました。
よく
考えてみると
プロフィール作りで
何度も何度も
字数の限られた中で
私とは
どういう人物か…
どんな想いを
もっているのか…
等々
書き込むのに
文を短くしたり
言い換えたり
自分の一番
伝えたいことを
いかに
コンパクトに
わかりやすく
インパクトのあるように
書くかで
四苦八苦していたので
そのおかげで
ものを見る視点が
変化したんだ！
と
気づきました。
プロフィールを書く！
と、先に決め
あとから
じゃ
それを
どんな風に書こうか…
と、考え
生みの苦しみは
ありましたが
途中で
段々楽しくなり
私なりに
精一杯のものができ
それだけでも
充分
満足だったのですが
まさか
ものの見方に
変化が起こっていたなんて…
またまた
ひすいこたろうさんの
言葉を思い出しました。
（また
ひすいさんネタで
すみません(^^;)
ただ今
マイブームなもので(^^;) ）
『考える』のではなく
まずは
『決める』が先！
先に考えると
出来ない理由を考えて
実行に移せない。
先に「～する」と決めると
決めたことを実行するには
どうしたらいいかを
考えるようになる。
だから
『決める』が先。
今回の私の気づきからも
本当に
そうだなぁ～
て
思いました。
まずは
『プロフィールを書く』って
決めて
それを
実行するために
必死に色々考えて
そうしたら
勝手に
私のもの見方まで
変化していた。
決めて
考え
行動して
気づけば
私
ほんのちょっとかも
しれなけれど
変化していた。
動いていた。
そう
思ったら
これから
どんどん『決める』を先に
して行ったら
どんな私に
なっているのだろう…
うわぁ～
想像するだけで
すんごくワクワクする！
ほんと
今日も
楽しい1日でした(*^-^*)
おとつい
江原啓之さんの
講演会に行って
きたのですが
講演会の時
限定
会員だけがひける
おみくじがあるんです。
ただの
おみくじと言えば
それまでなのですが
すごくちょうど
必要なメッセージが
もらえるので
自分の戒めにも
パワーにも
気づきにもなり
引くのを
楽しみにしていたんです。
が…
おとついの
講演会時に
パスワードを
すっかり忘れてしまい
iPhoneから
江原さんのサイトに行けず…
会員証を提示できなくて
楽しみにしていた
おみくじを
引くことは
できませんでした。
すんごく残念でしたが
気持ちを切り替えて
今は引くときでは
ないんだな…
と、自分に思わせました。
先月
ある写真家さんと
運命的な出会いをし
（またブログにかきますね）
昨日
奈良へ
その方と書家さんの
2人展に行ってきました。
そのギャラリーの
近くにある
當麻寺という
お寺を参拝すると
おみくじがありました。
普段は
おみくじなど
引かないのですが
さすがに
江原さんのおみくじを
引けなかった後
だったので
この前
引けなかったから
今日は引こう！
と
思って引きました。
すると…
『大吉』でした！
いや
それより
書いてある内容が
もう感動で…
する事なすこと
幸いの種となって
心配事なく
嬉しい運ですから
わき目もふらず
一心に
自分の仕事
大事とはげみなさい
少しでも
わがままの
気を起こして
色や酒におぼれるな
でした。
ちょうど
おとついのブログで
『幸せの種を
まいていきたい』
と
ブログで
これからの生き方の
決意を書いたところで
このおみくじの言葉。
もう嬉しくって。
で
項目別に見ても
願望 のぞみのままです。
人の言葉に迷うな。
学問 安心して 勉学せよ。
商売 利益あり 進んで吉。
それに
恋愛 この人より他になし
さすがに
もう恋愛はないが
結婚記念日だった昨日
私にとっては
その言葉は
だんな様のことを
言っているような気がして…
たかが
おみくじ
されど
おみくじ
おとつい
江原さんのおみくじを
引けなかったから
昨日引いた
おみくじ。
おとつい
引けなくて
よかった～～
なんて
思っちゃいました。
あんなに
残念がってたのにね(^^;)
こんな出来事が
起こるたび
心の中で
ひすいさんの
名言が
こだまします。
『起こることは全部マル』
さて
今日は
あのチケットを
買い忘れた
江原さんの講座の
最終日。
もちろん
前回同様
これから
当日券求め
大阪へ。
さぁ
今回は
どうなることか！？
今日も
朝から
ワクワクしています♪
皆さんも
『起こることは
全部マル』
なので
今日も
何が起こるか
一緒に
ワクワクしませんか？(*^-^*)
では
大阪に
行ってきま～す♪
