最近、仁さんがしつこく(笑)話題に出している前者と後者
その意図がやっとわかったのでブログ書きます(^^)
まず僕はどちらかということなんだけど
今月の京都Beトレに行ったときは後者だと思ってました
だってのび太君だからねｗ
子供のころはのんびりしていたし、ほえーとしてるだけで幸せだったし
まぁ20歳くらいまではそんな感じでした(けっこう長い
勉強に関しては小学校の時までは、すごい出来てた！
6年の学力テストとかで100点とってた！勉強嫌いだったけど(笑)
先生に塾いってるの？とか聞かれてたし もちろん行ってないし、家でも勉強しなかったな
中学入ったら普通になった
だってさー中学のテストって学校の授業でやったこと以上の応用問題とか出るじゃん？
俺は家では勉強しない人だったから、予習とか復習とかしないわけ、塾もいったことないし(家ではゲームばっかやってたｗ
だからそうゆうのは、わかんないわけよ！
なんで授業でやってないことだすんだーって思ってた
で大学まで出たけど、成績はそのまま普通だったな
だから、出来ないわけではないんだよなー たぶん
で
おっとりしたのび太君は20歳すぎからなんかかわってきた
ちょっとずつ男になってきた(笑)
なんでだろ
21歳くらいでやってたクロネコヤマトのバイト
その辺でなにかつかんだかなー
なんか、周りの人より仕事できるって思ったんだよねー
バイトやめる時も引き止められて、やめた後もまたやらない？ってさそわれてた
今の会社に就職して、それから今まで10年やってきたんだけど
僕の仕事は家業なんだよね(家族+αでやってる小さい会社)
とある食品製造販売の会社 もう150年くらいやってる老舗だよ
それでオヤジが社長ね
それから一生懸命働いたんだけど、全然給料もらえねーのｗ
いきなりお金の話し？って感じだけど
仕事はかなりきつかったのよ
月休み4～6日で
1日の労働時間は10時間ぐらい
繁忙期は１日15時間働いて１か月間休みなしとかね
それで給料手取り１６万くらい？だったからね もちろん残業代なし
入社して8年間くらいそんなかんじだった やばいよ
うちのオヤジはちょー頑固オヤジで
感情で物言うタイプ
常に機嫌悪い
すぐ怒る
昔は怖いと思ってたね
でも
オヤジもお母さんも働きすぎでさ 過労で倒れてたりとかもしてて
最初のほうは言うこと聞いて頑張ってたけど
なんか違うんじゃないかって思って
このままじゃ自分も潰れちまうぞって思って
会社の経営に意見するようになったのが3年前くらい？
もう我慢できなかったよ
まず会社の決算とか調べたんだけど、赤字続きなの
そりゃ給料も上がりませんわなー(悪意のかたまり)
でもオヤジはそれに対して動こうとしてないのよ
それにすごい腹がたって 先のことなんも考えてないのかよーって
じゃあ俺がやるよって思って
色々、意見するんだけどことごとく反対されるんだよね
僕もその当時は自信なかったし、罪悪感もあった
オヤジに対する恐怖心っていうの？
すぐ怒る人だったから
今思えば理不尽に怒られたこともいっぱいあったし
妖怪かわいそうっていうのかな？オヤジに対してなんか悪いなって思ってた
でも、心のどっかには自分のやり方のほうが絶対いいっていうのがあって意見してたんだけど
でも動こうとしないオヤジ
赤字の件に関してはしょうがないというオヤジ
まじで、し○って思った←悪意のある前者誕生
だから、もう関係ないと思って変えれるとこは勝手に変えてったんだよね
でも言い争いはいつものことで
だいたい自分の考えた意見を初めていうときは反対される
しかも感情的に
もうそれがとにかくストレスで
ほんと眠れない日もあって
でもその戦いのなかで少しづつ実権を手にしてった
今では、在庫管理から製造の段取り、現場の仕切り、お店との連携といった仕事のほとんどを仕切ってまわしてる
赤字もなくなって給料も少し上がった 休みも増やしたよ
オヤジは基本後者なんだろうなー
ストレートな物言いしかできなし、家族の地雷踏みまくりだし
ほんと人を怒らせるのと、自分が怒ることに対しては天才的
プライドだけは高いから人の意見はきかないし、むしろ自分は仕事できると思っているかも(ちょー迷惑ｗ)
疲れるよほんとに
だから人を使うのとか、段取りを組むのとか、だいたい自分の方がオヤジよりうまくできるの
ちょっと頭を使う感覚あるけど効率よくできちゃうんだよね
でもできてしまう自分に罪悪感もあった
人よりできてしまう自分に罪悪感を感じるってわかる人いるかなー？
短絡的に考えてだけど、自分が人よりできるってことは、自分が勝ってて相手が負けてるってことじゃん？
それがねかわいそうっていうか申し訳ないというか
僕みたいなのび太君に負けてかわいそうみたいな
勝っちゃっていいんすか？みたいな
そんなかんじ
別にこれは嫌味で言っているわけではなくて
ほんとにそう思ってた
息子より仕事できないオヤジ
かわいそうじゃん
そうゆうの友達にも感じてたな
運動会で1位になれそうなのを、わざと2位になるとか
ほんと、そんなことある？って思うかもだけど、あったんだよ
今まであまり気づいてなかったけどね
でもこれ書いてて思うのは、自分の価値どんだけ低く思ってたんだろうってこと
Beトレでね
前者、後者についてさっちゃんと話してた時も
自分は後者かもしれないって言って
さっちゃんも、後者っぽいって言ってきたから
そうかなって思ってたけど、なんか違和感もあったんだよね
それで上記した昔のことを色々思い出す機会があって
いろいろ考えたら
あれ、俺前者じゃねー？
と思った
自分が勝ってしまうことに罪悪感があるのと同時に
前者である自分を好きじゃなかったてのもあるよ
だって、前者ってすごい腹黒いもんｗ←一回目
前者って人のことすごいバカにしてるんだよ？
なんでそんなこともできないの？
なんでそんな無駄なことしてるの？
こうやれば早いのにー
なんなんだよ！バカ！
って仕事中、自分も思ってたし やば
今思えばそれで一時期悩んでた(^^;
周りの人が真面目に仕事しませんってｗｗｗ
それで、前者然とした人も好きじゃなかった
後者の人をあたりまえのようにバカにしたりする人いるじゃん？
そうゆうの嫌いだった
ほんとは自分も心の中でバカにしてるのに
自分腹黒すぎるねｗ←二回目
たぶん前者になってしまった自分を否定してたんだよね
好きじゃなかったから
社会の荒波にもまれ腹黒くなってしまった自分をね
だから
後者かもなんておどけてた(腹黒っ←三回目 もともとは純粋だったってことでかんべんしてっ(^^;
でも
僕より前者の人なんていっぱいいるし
自分の中に後者の部分もいっぱいあると思うし
完全に前者ってわけではないと思うけど
前者である自分を否定してたんだってわかった瞬間に前者である自分を認めることが出来たの
ほんとに今まで嫌ってごめんねって思った それも一つの自分なんだよね
たとえ前者になんかなりたくなかったとしても、それは必死に生きてきた証なんだもんね
ごめんね 自分( ﾉД`)
もし自分が前者になれてしまったら堂々と前者になればいいんだよね
誰かに遠慮することなんかなかったよね
それで前者である自分を認めることが出来たら
今までの仁さんの言ってきた前者後者の話しが全部腑に落ちたんだよね
あーそうゆうことかって
以下前者後者についての自分なりのまとめ
前者がどうでとか後者がどうでとかはもういっぱい書かれているのでふれません
基本後者はこの一連の話しが理解できないということなので
前者がこの話を本当の意味で理解するとどうなるのかという話しなんですけど
前者がこの話を理解したということは後者のことを理解できたということにもなります
そうなれば、前者が後者に対して理由もわからずイライラしたり怒ったりすることが減ります
もしかしたら、やさしくできるかもしれません
もちろんわかっていてもイライラしたり怒ることはあるでしょう(笑)
僕はできない人は一生懸命やっていてもできないんだろうなということは
なんとなく気づいていたので今までもそう怒ったりすることはありませんでした
で
こっちの方が重要かもしれませんが
前者の自分や自分より前者のことも理解できるので
自分より前者がいたとしても張り合う必要がなくなります
むしろ甘えていいと知ります
そして前者になってしまったら前者らしくふるまってしまえということです
このことをわかる人が増えれば世の中はもっとやさしくなる
仁さんはそれを言いたかったしやっているのだと思いました
てゆーか
ずっとそうやって言ってたと思うけど前者の自分を受け入れるまではいまいち理解できなかった(^^;
普通の前者の人はすぐわかってたんでしょうけど
だから僕は前者と後者のちょうど中間ぐらいかもね！
…
いや
もう前者でいいや！
僕は悪意のある前者でーす(笑)
その方が気が楽です
後者ぶるのはやめます 偽善者ぽいので(;^ω^)
このようにこの話しを通して前者後者の仕組みと自分の立ち位置を知ることができるのです
そしてすごく気が楽になります いろんなことに力まずに接していけるでしょう
その話しを作り出した心屋仁之助という人は改めてすごいと思いました
仁さん自分の立ち位置を教えてくれてありがとう！
これからは前者である自分も後者である自分も愛していきたいと思います('◇')ゞ
あ
でも今の仕事への情熱はもうないので
それにカウンセラーの仕事への興味と心屋への情熱半端ないので
近いうちに今の仕事はやめてカウンセラーの道に進むと思います
自分が辞めた後の今の会社がちょっと心配だけどね
まぁなんとかなるでしょ！
ちょっと斜視な私
相手に知らせるでカモーーーーン！！
その意図がやっとわかったのでブログ書きます(^^)
まず僕はどちらかということなんだけど
今月の京都Beトレに行ったときは後者だと思ってました
だってのび太君だからねｗ
子供のころはのんびりしていたし、ほえーとしてるだけで幸せだったし
まぁ20歳くらいまではそんな感じでした(けっこう長い
勉強に関しては小学校の時までは、すごい出来てた！
6年の学力テストとかで100点とってた！勉強嫌いだったけど(笑)
先生に塾いってるの？とか聞かれてたし もちろん行ってないし、家でも勉強しなかったな
中学入ったら普通になった
だってさー中学のテストって学校の授業でやったこと以上の応用問題とか出るじゃん？
俺は家では勉強しない人だったから、予習とか復習とかしないわけ、塾もいったことないし(家ではゲームばっかやってたｗ
だからそうゆうのは、わかんないわけよ！
なんで授業でやってないことだすんだーって思ってた
で大学まで出たけど、成績はそのまま普通だったな
だから、出来ないわけではないんだよなー たぶん
で
おっとりしたのび太君は20歳すぎからなんかかわってきた
ちょっとずつ男になってきた(笑)
なんでだろ
21歳くらいでやってたクロネコヤマトのバイト
その辺でなにかつかんだかなー
なんか、周りの人より仕事できるって思ったんだよねー
バイトやめる時も引き止められて、やめた後もまたやらない？ってさそわれてた
今の会社に就職して、それから今まで10年やってきたんだけど
僕の仕事は家業なんだよね(家族+αでやってる小さい会社)
とある食品製造販売の会社 もう150年くらいやってる老舗だよ
それでオヤジが社長ね
それから一生懸命働いたんだけど、全然給料もらえねーのｗ
いきなりお金の話し？って感じだけど
仕事はかなりきつかったのよ
月休み4～6日で
1日の労働時間は10時間ぐらい
繁忙期は１日15時間働いて１か月間休みなしとかね
それで給料手取り１６万くらい？だったからね もちろん残業代なし
入社して8年間くらいそんなかんじだった やばいよ
うちのオヤジはちょー頑固オヤジで
感情で物言うタイプ
常に機嫌悪い
すぐ怒る
昔は怖いと思ってたね
でも
オヤジもお母さんも働きすぎでさ 過労で倒れてたりとかもしてて
最初のほうは言うこと聞いて頑張ってたけど
なんか違うんじゃないかって思って
このままじゃ自分も潰れちまうぞって思って
会社の経営に意見するようになったのが3年前くらい？
もう我慢できなかったよ
まず会社の決算とか調べたんだけど、赤字続きなの
そりゃ給料も上がりませんわなー(悪意のかたまり)
でもオヤジはそれに対して動こうとしてないのよ
それにすごい腹がたって 先のことなんも考えてないのかよーって
じゃあ俺がやるよって思って
色々、意見するんだけどことごとく反対されるんだよね
僕もその当時は自信なかったし、罪悪感もあった
オヤジに対する恐怖心っていうの？
すぐ怒る人だったから
今思えば理不尽に怒られたこともいっぱいあったし
妖怪かわいそうっていうのかな？オヤジに対してなんか悪いなって思ってた
でも、心のどっかには自分のやり方のほうが絶対いいっていうのがあって意見してたんだけど
でも動こうとしないオヤジ
赤字の件に関してはしょうがないというオヤジ
まじで、し○って思った←悪意のある前者誕生
だから、もう関係ないと思って変えれるとこは勝手に変えてったんだよね
でも言い争いはいつものことで
だいたい自分の考えた意見を初めていうときは反対される
しかも感情的に
もうそれがとにかくストレスで
ほんと眠れない日もあって
でもその戦いのなかで少しづつ実権を手にしてった
今では、在庫管理から製造の段取り、現場の仕切り、お店との連携といった仕事のほとんどを仕切ってまわしてる
赤字もなくなって給料も少し上がった 休みも増やしたよ
オヤジは基本後者なんだろうなー
ストレートな物言いしかできなし、家族の地雷踏みまくりだし
ほんと人を怒らせるのと、自分が怒ることに対しては天才的
プライドだけは高いから人の意見はきかないし、むしろ自分は仕事できると思っているかも(ちょー迷惑ｗ)
疲れるよほんとに
だから人を使うのとか、段取りを組むのとか、だいたい自分の方がオヤジよりうまくできるの
ちょっと頭を使う感覚あるけど効率よくできちゃうんだよね
でもできてしまう自分に罪悪感もあった
人よりできてしまう自分に罪悪感を感じるってわかる人いるかなー？
短絡的に考えてだけど、自分が人よりできるってことは、自分が勝ってて相手が負けてるってことじゃん？
それがねかわいそうっていうか申し訳ないというか
僕みたいなのび太君に負けてかわいそうみたいな
勝っちゃっていいんすか？みたいな
そんなかんじ
別にこれは嫌味で言っているわけではなくて
ほんとにそう思ってた
息子より仕事できないオヤジ
かわいそうじゃん
そうゆうの友達にも感じてたな
運動会で1位になれそうなのを、わざと2位になるとか
ほんと、そんなことある？って思うかもだけど、あったんだよ
今まであまり気づいてなかったけどね
でもこれ書いてて思うのは、自分の価値どんだけ低く思ってたんだろうってこと
Beトレでね
前者、後者についてさっちゃんと話してた時も
自分は後者かもしれないって言って
さっちゃんも、後者っぽいって言ってきたから
そうかなって思ってたけど、なんか違和感もあったんだよね
それで上記した昔のことを色々思い出す機会があって
いろいろ考えたら
あれ、俺前者じゃねー？
と思った
自分が勝ってしまうことに罪悪感があるのと同時に
前者である自分を好きじゃなかったてのもあるよ
だって、前者ってすごい腹黒いもんｗ←一回目
前者って人のことすごいバカにしてるんだよ？
なんでそんなこともできないの？
なんでそんな無駄なことしてるの？
こうやれば早いのにー
なんなんだよ！バカ！
って仕事中、自分も思ってたし やば
今思えばそれで一時期悩んでた(^^;
周りの人が真面目に仕事しませんってｗｗｗ
それで、前者然とした人も好きじゃなかった
後者の人をあたりまえのようにバカにしたりする人いるじゃん？
そうゆうの嫌いだった
ほんとは自分も心の中でバカにしてるのに
自分腹黒すぎるねｗ←二回目
たぶん前者になってしまった自分を否定してたんだよね
好きじゃなかったから
社会の荒波にもまれ腹黒くなってしまった自分をね
だから
後者かもなんておどけてた(腹黒っ←三回目 もともとは純粋だったってことでかんべんしてっ(^^;
でも
僕より前者の人なんていっぱいいるし
自分の中に後者の部分もいっぱいあると思うし
完全に前者ってわけではないと思うけど
前者である自分を否定してたんだってわかった瞬間に前者である自分を認めることが出来たの
ほんとに今まで嫌ってごめんねって思った それも一つの自分なんだよね
たとえ前者になんかなりたくなかったとしても、それは必死に生きてきた証なんだもんね
ごめんね 自分( ﾉД`)
もし自分が前者になれてしまったら堂々と前者になればいいんだよね
誰かに遠慮することなんかなかったよね
それで前者である自分を認めることが出来たら
今までの仁さんの言ってきた前者後者の話しが全部腑に落ちたんだよね
あーそうゆうことかって
以下前者後者についての自分なりのまとめ
前者がどうでとか後者がどうでとかはもういっぱい書かれているのでふれません
基本後者はこの一連の話しが理解できないということなので
前者がこの話を本当の意味で理解するとどうなるのかという話しなんですけど
前者がこの話を理解したということは後者のことを理解できたということにもなります
そうなれば、前者が後者に対して理由もわからずイライラしたり怒ったりすることが減ります
もしかしたら、やさしくできるかもしれません
もちろんわかっていてもイライラしたり怒ることはあるでしょう(笑)
僕はできない人は一生懸命やっていてもできないんだろうなということは
なんとなく気づいていたので今までもそう怒ったりすることはありませんでした
で
こっちの方が重要かもしれませんが
前者の自分や自分より前者のことも理解できるので
自分より前者がいたとしても張り合う必要がなくなります
むしろ甘えていいと知ります
そして前者になってしまったら前者らしくふるまってしまえということです
このことをわかる人が増えれば世の中はもっとやさしくなる
仁さんはそれを言いたかったしやっているのだと思いました
てゆーか
ずっとそうやって言ってたと思うけど前者の自分を受け入れるまではいまいち理解できなかった(^^;
普通の前者の人はすぐわかってたんでしょうけど
だから僕は前者と後者のちょうど中間ぐらいかもね！
…
いや
もう前者でいいや！
僕は悪意のある前者でーす(笑)
その方が気が楽です
後者ぶるのはやめます 偽善者ぽいので(;^ω^)
このようにこの話しを通して前者後者の仕組みと自分の立ち位置を知ることができるのです
そしてすごく気が楽になります いろんなことに力まずに接していけるでしょう
その話しを作り出した心屋仁之助という人は改めてすごいと思いました
仁さん自分の立ち位置を教えてくれてありがとう！
これからは前者である自分も後者である自分も愛していきたいと思います('◇')ゞ
あ
でも今の仕事への情熱はもうないので
それにカウンセラーの仕事への興味と心屋への情熱半端ないので
近いうちに今の仕事はやめてカウンセラーの道に進むと思います
自分が辞めた後の今の会社がちょっと心配だけどね
まぁなんとかなるでしょ！
ちょっと斜視な私
相手に知らせるでカモーーーーン！！