僕は生まれた

「人間に生まれてきた
それが幸なのか不幸なのかわからないが人間に生まれてきた
犬や猫に生まれた方が幸せだったかもと思う事もある
人間でよかったと思う事もある

人間には死んだあと地獄がある
天国もある

悪い事を一つでもすれば地獄に行くらしい

子供の頃ばあちゃんから聞いた

だとすると宿題をしなかった僕は地獄に行くと思った
本当に恐かった

そんなばあちゃんの話もすっかり忘れて悪い事を繰り返してきた

もし本当に地獄があるとすると人間はみんな地獄に行くんだろう

地獄で殺されまた地獄で生まれ地獄で殺され。。。

今俺は地獄にいるの？」
























早めの夏休みを貰い実家に帰ってきた



実家には未だにオレの残骸が残っている






中学生の頃に書いた詩？日記？
そんな曖昧な文章だけを綴ったノートが出てきた




上に書いたのはそんな中の一文だ




その頃オレが何をどのように感じ何を思って書いたのかは記憶は定かではない




覚えているのは好きなコがいてずっと片思いだった事

自分の実力を過信して部活の練習をサボってばかりだった事


音楽に目覚め毎日のようにレンタルレコード屋に通い詰めてた事



そんな事くらいしかないごく普通の子供だったはずだ


これと言って不幸を感じた事はなかったはずだ







思い返してみてしいてあげれば部活に原因があるのかも知れない





練習が大嫌いだった
練習が大好きなヤツはいないと思っていたがみんな必死に練習してた


何の意味があるの？
練習試合をたくさんする方がよっぽどいいよ


と思っていた




だから頑に練習を拒んでいた



当然監督やチームメイトにも嫌われていた


それでも自分の力に自信があった




練習試合でも結果は残してきた


当然中学生最後の夏の大会には出れると思っていた




レギュラーメンバーの中にオレの名前はなかった



代わりにオレより明らかに下手クソな、練習を頑張ってるヤツが選ばれた


今なら理解できる



でもその頃は監督の事が理解出来なかった


腹立たしかった



試合は見に行かなかった



準決勝で負け正直「オレがいれば」と思った



オレの代わりにレギュラーになったヤツが言ってきた

「健太君がいてくれれば勝てた試合だった」と


ソイツの事は好きだったので何も言わなかったが多分優勝出来たと思う(どんだけ自信過剰なんだ！今のオレに分けてくれ！)




確証はないがそんな精神状態の時に書いたと思われる



ソイツとは今も親友だ

ちょこっと愚痴っていいですか？

半年くらい前にある女性から告白され生意気にもお断りしたんです


















彼女とはあるBARで客同士として知り合いました




お互い１人でカウンターに座っていたので自然とたわいない会話をするようになっていきました





音楽や映画の趣味が合う事もわかり仲は急速によくなっていきました







彼女はオレとは明らかに釣り合わないキレイな人で店ではオレに嫉妬している男性客もいたようです





それくらいキレイな人でした






お互いの連絡先の交換は既にしていたのですがオレから連絡して外で会うなんて事は全く考えていなかったのです






オレにはキレイすぎて少しビビっていたのだと思います



あと本音を言うと彼女と会話が増えていく度何となく違和感（嫌悪感）がどんどん増してきていたのです







人の悪口をたくさん言う人だったのです






時々会話に出てくる女友達の悪口
初めて見るいわゆる中年オヤジ
見ず知らずのカップルの悪口





単なる人間観察として面白おかしく感想を言い合う程度だったら楽しいのですが彼女の言い回しは明らかに悪意に満ちていたのです






オレやたらめったら悪口言う人ダメなんです






愚痴だったらちゃんと聞いてあげるんですが







そんな理由で彼女と話をする事にちょっと抵抗を感じてきていたのです









彼女の方から度々お誘いのメールは来ていたのですが何となく抵抗があり返事を曖昧にして会う時はあの店で会おうと返信していました








ある日いつもの店でオレと彼女はたまたま出会い飲んでいました







彼女は余程酔って気分が良かったのか、冗談なのか本気なのかわからない感じで「わたしと付き合って！」と言ってきました







オレなんかをそんな風に言ってくれる人なんて珍しい人だ！信じられない。とゆう思いと
酔った勢いで口が滑ったんだと思いオレはその場では話をそらして何とか回避したのです








その翌々日彼女からメールが来ました




「返事は？」ときたのですが一瞬なんの事だと思いました








「酔った勢いじゃなかったんだ」と思い２、３時間考えた結果「ごめんなさい」と返事をしたのです











それから彼女からはメールも来なくなり店でたまたま会う事もなくなりました












オレはその店に通い続けていたのですがある日店のマスターが「昨日○○ちゃん来たよ」と言ってきました




そうなんだぁくらいにしか思わなかったのですがマスターが言うにはありとあらゆる客にオレとの有りもしない話をしていたとの事







「あの人は手が早い」だの「やるだけやって捨てた」だの







まぁそんな事はどうでもいいんです







実際なんもしてないし１００％彼女の作り話なのですから






周りになんと思われようがいいんです









ただ１つ許せなかったのは「あの人のチ○コちっちゃくて入ってんだか入ってないんだかわかんない！アハハ！」みたいな話を女友達としていたらしいのです








まぁどうでもいいっちゃどうでもいい事なんですがそこだけは男の変なプライドとして許せなかったんです







ここで言ったところで何も取り戻せないのですがせめてここで傷ついた男のプライドを取り戻す為に叫ばせて下さい（自己満足でいいんで）














オレはいたって普通サイズだ！！

手酌酒で酔ってます。んな感じの時

オレだって寂しい夜はそりゃあります





「寂しい夜」
全くもって格好つかないね





飲んで切なくなって後悔するくらいなら飲まなきゃいいのにね



まぁいいか



頼りたい時もありますわ









最近何やっても空回りばかりです




いつもと違う道通りゃスピード違反で捕まるわ
駐車違反でも捕まるわ
犬のウンチも２回踏んだし買ったばかりのコーヒー倒して買ったばかりのシャツ汚すし。。。




まぁ元凶は全て自分なんで



全くもって情けない







大体最近気持ちがゆるんでるんだな




考えるのはあの事ばかり




中学生か！ってくらいあの事ばかり






あぁ情けない






何かのせいにしても許されるのであれば夏がいけない






夏の暑さは人間の欲を狂わせる





自暴自棄と共に欲を増大させる（性欲だけじゃないよ）



だからきっと犯罪も増える




パンパンに膨れ上がった脳ミソを沈静化させるには秋を待つしかない






誰か刺さる程冷たいシャワーを浴びせてくれ








オレの欲と煩悩を洗い流しておくれ








出家するか？










クルマを買い替えようか模索中






今のクルマは気に入っているのだが飽きてしまった






次も結局またラテン車になるのだろうけどプリウスやインサイトに乗っている自分も想像してみる





無理がある





「自分エコに興味あります」「地球に優しい人間です」そんなもん背負ってクルマ運転する程人生に余裕はない




自分の事で手一杯なのである




申し訳ないが地球や未来を考える余裕はない






大体それらを購入している人達はエコを真剣に考えているのだろうか？



甚だ疑問である




結局自分の懐に優しいってだけの理由のような気がしないでもない





エコ減税だけが目的なような気がしないでもない





オレのクソッタレ脳は穿った考えしか思い浮かばない




クソッ
まぁいいか






理由はどうあれ結果地球に優しいんだもんね









エコ万歳