悔しい。

昨晩は夫婦二人で大号泣。
滅多に泣かない旦那に、こんなに悲しい想いをさせてしまったことの罪悪感でいっぱいだった。

私が何かをしたから赤ちゃんがいなくなった訳じゃない。
分かってるけど、でも自分への情けないっていう気持ちと、悔しさは拭えない。


でも、寝る前に二人で、泣くのはこれでやめようって決めました。
ねむちゃんが戻ってきづらくなっちゃうよね、って。


昨晩飲んだ子宮収縮剤が効いていたようで、今朝はお腹の痛みで早くに目が覚めてしまいました。
後陣痛とも呼ばれるらしいこの痛み。
まぁ私は6週で、子宮もたいして大きくないままなので後陣痛よりはもちろん痛くないわけだけど。
あー、虚しいなぁ、そりゃ可愛い赤ちゃんが生まれてたら耐えられるけどさ、と思いつつ耐えるしかないので耐えてました。



心拍も確認できないまま、言わば胎嚢っていう袋の状態でしか確認できてない命だったけど…たった少しの命だったけど、紛れもなく我が子だったわけで。

失くす痛みって、こんなに辛くて悲しくて苦しいんだ。

それなのに、自分の赤ちゃんの首を切るっていう残酷なニュースを見た。
なんでそういう人のもとに赤ちゃんは出来て、自分には出来ないんだろうか。

本当にやりきれないよ。
悔しい。