今週末義父の一周忌です
とうとう義母に会う日が来てしまった
気持ちの整理は出来ていても
会いたくない気持ちは変わらず
あの眉間にシワ寄せた顔見たくない
また何かしら愚痴るんかな
あの気持ちのこもってない話し方
声…聞きたくない
と憂鬱になってます
一周忌には私の母も来る予定でしたが
先ほど電話があり
体調が悪いから行けない
との事でまたまた憂鬱
今回は親戚にも声をかけ
来たい人はご自由に
って感じらしい
まだ身内だけじゃなかったら
話も分散するし
私の母も来るんなら
私自身がちょっと安心だったんだけど
来れないらしい
そこは体調悪いから仕方ないんだけど
…
その電話でイライラした私
来れない事にイライラ
したのではなくて
その説明？の仕方にイライラ
「あっ？○○？一周忌行くって言ってた
んやけど、ちょっと体調悪くて。
血圧が高くて、こんなんで車の運転も
怖くてできないし、点滴しにいかないと
あかん感じやから…
で、お供物だけでもそっちに
送ろうと思うんやけど？」
「送るってそれはいつ届くの？」
「ちょっと落ち着いてからやから
法事は過ぎてからになると思うんやけど」
「それやったら法事のあとにまた
届けに行かないとあかんやん？」
「○○が届けてくれるやろ？」
○○は旦那の名前
「あ〜そっか言ってなかったから
わからんよな。
今旦那1人で実家に行かれるのも嫌やねん。
オカンがお供物だけでもって
気持ちはわかるんやけど。
その日が過ぎたら
なるべく関わりたくないねん。」
「あ〜そうか…
うーん、どうしよう…」
私の母はそういう所きっちりさん
なので困らせてしまった
「うん、わかった
じゃ○○にお悔やみの言葉だけ
言っといてな。
行かれへんくてごめんやで。」
というような会話をしたんやけど
その会話中にも２、３回
点滴に〜とか
血圧が〜とか
自分の体調が〜って言うもんやから
「それはええねん、体調悪いのに
無理して来いなんて言うてないねんから。」
って言ってしまったけど
何で義母も母も
詳しく何回も何回も言うの？
そんなに心配してほしい？
自分が大変だ！って
思ってほしいの？？
ってイライラした
何回も言うから
大丈夫？
ゆっくりしてな
って言葉が出なくなる
それだけが原因ではないけど
来れないという事実からの
私の憂鬱さは半端ない
ちょっと不安になったんよな
その上で
私が嫌いな言動をするから
余計イライラ
もうまじめに
内臓出そう
その日の２〜３時間
頑張るだけなのに
憂鬱すぎる
またその日が過ぎたら
吐き出しにきます
自分が心配してるほど
何も起きないとは思うけど
義母の何も考えない発言は
きっとあるでしょうね
自分の事を考えることで
精一杯になってて
周りのことを考える余裕がない
自分の事しか考えられてない
自分が本当に嫌だ