いつも私の中でめちゃめちゃ
考えてしまう事
ジャッジ
という言葉
イライラする
腹立つ！
こういう感情は
相手をジャッジしてるって事
で合ってるかな？
じゃジャッジをやめよう
ってなるでしょ？
すると
ジャッジをやめたら
嫌なことも気にならなくなるの？
そういう人もいるよね
くらいに思えるようになるの？
それでね
自分が嫌ならそれでいい
自分の気持ちに素直に！
というのも見かける
ジャッジをやめよう
そのままの自分を認めよう
これが理解できない
というか
両立するのか？
どう両立させたらいい？
って考えてしまう
義母のことで
ジャッジしている自分がいるのは
わかっていて
それでも嫌なところはあるわけで
…
となると
ジャッジをやめれてないってことか？
あっジャッジの部分と
嫌いな人は自分の鏡
この辺が混じってるのか？
整理出来てないのに
書き出しちゃったから
文が解りづらいですよね💦
今の私で言うと
ジャッジをやめれたら
義母のことを
まあ気にならないんじゃない？
って思うわけですよ
けど
自分の気持ちを認めるとなると
ジャッジをしているのは
わかるけど…嫌いだ
ってなる
前にも書いたけど
私が人付き合いで大切にしている
相手を思いやる想像力
気遣い
これが合わない
義母には義母なりの
思いやりや気遣いは
あると思うんだけど
今は自分が思うまま
嫌いなら嫌いでいい
それでいい
合わへんねんから
しゃあないやん！
って思ってて
それで落ち着いてはいるんだけど
どこか不安なんでしょうね
笑
笑いや〜
ほんまにそれでいいの？
そういう自分が嫌だな〜
とも思ってるかな
１番の理想は
あ〜相変わらず
自分のことしか考えてないな
あ〜また何も考えずに
言ったな
まあいいけど
って気にならなくなりたいのね
今のままだとそれは無理なわけで
じゃジャッジをやめれてない？
ってゴチャゴチャ考えてます
考えれてるようで
考えれてないかもですが💦
ちゃんと理解できてないですよね
今日ね義母のことで
少し落ち着いてきたから
ノートに書き出して整理してたら
まあ腹立つ腹立つ
まだ最初の頃の事を
書き出しただけなのにですよ笑
それでジャッジしてる自分
ジャッジをやめれてない？
あれ
ジャッジと自分の気持ち
両立するの？
させるものなの？
あれそもそもジャッジ
じゃないのか？
なんて思ったら聞いて
ほしくなっちゃって
書き出したはいいが
文がめちゃくちゃで
ほんとごめんなさい💦
アホな自分をさらけだした
だけな気もするが…いいか
ここまで読んでいただいて
ありがとうございます