最近は気分を変えて
お弁当載せてます
料理は苦手なので
見せる勇気はいるのですが💦
お弁当作りの
モチベーションにもなるので
それでも基本はここに
愚痴やら不満やらを
吐き出す場所にしてるので
これからも書き続けます
今回は
義母の事で悩み続けた理由です
基本は
自分の事を棚に上げて
人に怒れない
があるんだけど
義母っていう人を
完全に悪い人と思えてなかったから
その人の良いところも
知ってるから
表面上だとしても
嫌味なことは言わない
無神経な言葉はあるけど
本人気づいてないから
そうだと信じたいが
それは嫌味ではないし
お誕生日には
おめでとうLINEくれるし
たまにケーキとか
買って持ってきてくれたり
(私は義両親の誕生日何もしなかった💦
そもそも誕生月しか知らない
旦那に聞いても知らない
旦那もしなくていいって言う人だった💦)
こちらの頼み事も聞いてもらってるし
たまに断られるけど💦
私個人に攻撃してくるわけじゃない
多分義母なりに
優しく接してくれてたと思う
それをわかってるから
めっちゃ腹立ててる自分が
許せなかった
だからずっと答えが出ずに
悩み続けたんだと思う
今はそういう義母なりの
優しさはあったと思うが
義母の人への気遣い？
思いやり？への
想像力の無さに限界です
とちゃんと思えるようになったから
考えすぎることがなくなった
自分の怒りを間違ってるって
否定し続けてた
という感じかな
腹立つ！！
でも
義母は義母なりの優しさを
私にくれてるんじゃないの？
義母も私は優しくない嫁だと
思ってるかもよ？
こちらのお願い聞いてくれるし
私は義両親の誕生日は何もしないのに
義母も義父も声かけてくれてるやん
それぐらいで怒るって
器小さくない？
って自問自答しまくってた
私は器小さいし
自分が思ってるほど
義両親に優しくできてないかもよ？
義母もそう思ってるかもよ？
それでも自分なりに優しくしたんやろ？
義母もそうかもしれない
それでも腹立つんやろ？
じゃそれは自分の中で
許せないことなんやわ
まあそういう事もあるよな
ここまでが去年から悩み続けて
出た私の答えです
今の私のまとめ
義母は義母なりの優しさを
私は私なりの優しさを
私は私が思うような優しさが
返ってこなくて怒ってた
私への思いやりが感じなくて
そんな扱いなんだと悲しかった
けどそれは自分が大変だ嫌だと
直接伝えてこなかったから
それでも許せないこともある
それならそれで良い
ただ義母に関しては
感情ぶっ壊れてしまったんで
今はそう自分で認められてても
関わりたくねー
会いたくねー
です
思い出して
やっぱり無理ってことも
まだまだあるし
これからもあると思うので
また吐き出しにきます