義母の事ではじめは
義母との関係を変えていこうと
悩み考えてた
嫌いを認めよう
嫌なことはハッキリ
言えるようにしていこう
聞きたくない話は
話を広げないようにしよう
そういう考えにたどり着いたとき
義父が入院し
義母と会うことになり
自分の考えを
実践するだけだった
けど
あんまりにも
義母の無神経さに
嫌になり
自分に正直にが頭にあったからか
義母を冷静に見れてる自分がいたからか
義母の言動がどれだけ
自分にとって嫌なのか
わかってしまった
今の関係を変えていこう
っていう気持ちがなくなってしまった💦
義母はわざと言ってる…
わけではないと思う
ホンマに何にも考えてない
嫌なことを嫌だと
言ったところで
わからないんじゃないか？
とさえ思うほど
義母の発言は
私にとっては無神経なんだよね
けどね
義母だけが悪いなんて
思ってない
嫌なことを断らずに
やり続けたのは私
無神経な発言しても
笑ってごまかして
やり過ごしたのは私
私も義母にとって
無神経な発言してるかもしれない
そう思ってる自分はちゃんといる
お互い様だよね
私も義母と一緒だ💦
って思う所もある
けど
私の中で許せないところ
があって
やっぱり
この人と関わるのは疲れる
嫌だ
っていう気持ちが大きい
だから
関係を改善する
という考えはできなくて
これからどうしようって悩む
それはやっぱり
この先のことを考えてるから
介護
この先何があるかわかんないしね
今の気持ちのままだと
嫌な気持ちが強すぎて
そうなったとき
私はできないなって考えるから
どうにかしないとなって
焦ってしまう
そこには
私の中で
人としてはこうあるべき
とか
冷たい人と思われたくない
があるから
最近はそんな自分が
メンドクセー
ですわ
去年の１０月から
義母には会ってないし
連絡もしてません
連絡もこないし
私もしないし
正月には会いに行かなかったし
まあそんな嫁ですから
すでに冷たい嫁だと
思われてるだろうし
陰口も言われてそう💦
もう気にしなくていいんじゃない？
とは思うですけどね
思考の癖
心の癖
はなかなか抜けなくて
あ〜また
身近な人に私のこと
悪く言ってるかもな…
私の耳に入らんかったらいいけどな
なんて考えてる自分がいたりして
そんなことされたら
悲しいくせに
嫌なくせに
まあ好きにしたらいいわ
なんて心の中で強がったりして
本当に
ウジウジな自分と決着つけたい