私の中の義母って
無神経
裏表激しい
自分の都合よく人を使う
子離れできてない
自分中心じゃないと嫌
かまってちゃん
お金のことはしっかりしてる
自分のことは
ちゃんと管理できてる
自分の事以外は
人任せ・丸投げ
とまあ
いい印象ではない
表面上はいい人ですよ？
本当に普通な感じ
気を使ってくれますし
誰が見ても嫁大切にしてる
という印象を持つでしょう
私は上記のように
義母にいい印象を持ってないし
裏表激しいのを知っているから
義母を信用してない
それが私の中の義母
(こういう所が嫌いと認められた)
そして私が人として
やらないようにしていることを
義母がやっている
自分と義母を比べて
苛立ってるのもわかってる
それでも限界はある
その限界を迎えたのが去年
この人は本当に口では
大変やったやろ
ありがとう
助かった
そう言うてるけど
本当に思ってたら
同じ頼み事せんやろ？
多少なりとも
自分で考えて少しでも
相手が大変にならないように
ってならない？
大変だと言ってたやん？
私達も大変だと言ってきたやん？
何で何も変わらず
自分のことはしっかり考えてるのに
人のことは考えず丸投げなのさ
私がやるの前提で考えてるから
やれなかったとき
あたふたしてたんやろ？
人のことあてにしずぎな？
毎回毎回義父が調子悪いと
旦那呼ぶなよ
一緒に住んでるんやから
あんたが判断せえよ
去年はこんなふうに思えなかった
多分わかってたけど
思っちゃだめだと
隠そうとした気持ち
それは
自分が大変だと
やりたくないと
言わなかったから
相手に苛立つのは違うんじゃない？
って思ってたから
要するに
自分の事を棚に上げて
人を怒れない
が根本にある
ありすぎて自分で思うことすら
禁止してた
だから
もうめっちゃ腹立つのに
そう思うな自分！
って思い続けて去年は感情が
グチャグチャやった
ほんとここ最近
義父のことで義母に会いだしたからかな
あ〜本当にこの人とは
無理やわ
って思ってから
どんどん自分の気持ちを認められて
義母の
これはお互い様だな
義母の
これはさすがに無理だわ
とハッキリしてきた感じ
そしてゴチャゴチャ考えても
もう無理なもんは無理だ
ってなった
いやもう無理して付き合う必要ないし
旦那の母親だから大切にって
気持ちはあったし
今もあるから悩んだけど
無理なもんは無理
それでもこれからも
会わないといけない
できれば会いたくないが💦
ただもう自分を作るのやめよう
って思えてる
義母にどう思われてもいいか
私をわかってくれてる人は
身近にいるし
うん、もういいんじゃない
と思えました
前にも同じようなことは
思えた気がするけど
１つのことに対して思えただけで
全部をそう思えたのが今の私
またテンション高いだけだと思う
けどそれを思えてることが
今の私には大事