もぅ仲良くいられないのかな…
３週間も愛し合うことはなく…
まともに会うこともなく…
連絡だって思うように取れず…
その間だって
彼は相変わらず奥さんとの生活を続けていて…
毎日、毎日、奥さんと一緒にいて…
私が置かれてるこの状況は何なんだ？と
見えないところで奥さんと何やってるかなんて…
別居してるわけでもなく、
家庭内別居なわけでもなく、
愛情が消えるわけでもなく、
そんな人が何やってるなんて
離婚に向けて頑張ってくれているなんて…
申し訳ないけど信じて黙って待つことなんてできないよ。
久しぶりに休日に会えることになり
私は日曜の方が都合良かったのに…
彼が奥さんのことを優先して日曜は出れない
と、言いもせず…無視して…流して…
けっきょく私が
土曜の午前中の予定終わってから都合つけて会った。
でもね、久しぶりだったし
ホントは会えて嬉しかった。
けど何時まで大丈夫なのかも彼次第だし…
久しぶりにゆっくり時間が作れるなら
静かなところで、１㍉も離れたくない、
そう思ってたのに…
彼はそれを茶化すし、
だとしたら彼は私を抱きしめたいとか
愛し合いたいとか思ってくれてないのかな…
って、悲しくなってイライラして話もしなくなって…
「帰る！帰りたい！」と、またワガママ言って
彼はまたそんな私に呆れイライラする。
けっきょく私がハッキリと言わないと
彼は察してくれないんだ…って悲しかったけど、
彼は“愛し合いたい”…って、
その行為だけが目的なんだ…と、
私が思い込んで、また悲しむと思ったから
他に行きたいところ、やりたいことないか？と
聞いたんだって…
お互いハッキリ言わないからすれ違うのかな…
そぅじゃない…
どぅにもならずに経ったこの長い時が
今の私達を作ったんだね。
私の顔色を伺い、言葉を選び、何も話せない彼と
この状況を変えられない彼への怒りが溜まった私。
で、昨日はまた私が爆発して…
彼も爆発して…
相当な言い合いだと思う。
まぁ何度もやってきたことだけど…
でもね、私が昨日、
何度も私への想いを確認したい…と思ったのも
それを答えない彼が不誠実だと怒ったのも…
気持ちが不安定になったのは
土曜日の幸せな時間があったからなんだよ？
私たちは、あんなに幸せな時間を過ごせるのに
どぅして彼は昨日も今日も奥さんと一緒にいて
平気でいられるんだろう？
私は一緒にいて幸せだったよ？
なら早くこの時間が続くように行動しよう！って
彼はならないのかな？
やっぱり行為だけで、その瞬間だけで、
私と一生なんて望んでないのかな？と…
幸せな時間があったからこそ…
しつこく私への想いを再確認したいと感じたんだよ？
彼も土曜日のことを思い出したら
「お前と一緒にいたいと思ってるよ」とか
「俺はお前が大好きだよ」とか
何か言ってくれると思ったから。
けっきょくそんな言葉もなく
怒りと悲しみで泣きわめく私に逆ギレ状態の彼。
もぅ仲良くいられないんだろうな…
私が彼に優しさとか愛情を言葉にしてほしい…
そんな風に求めることすら違ってて、
それを求めるなら俺じゃねーよ！！他探せよ！！
って言われるんだもんね…
あーあ、やだな…
幸せな日があると…
悲しみや苦しみが倍以上になって返ってくるなんて…
何もいいことなんてないじゃん。
笑え…？
私だって笑っていたいよ？
彼の傍で笑っていたいから一緒にいたのに…
いつまでも俺にしがみついてる女なんでしょ…？
こんな風になった私は嫌いなんでしょ…？
で、奥さんは好きとか…何様だよ…
もぅ、ムリ…
やっぱり私から消えてなくなるしかないのかな…
彼もそれを待っていて、望んでるんだろうか…