私の大嫌いな数字
２２５
私はこの数字の話を何度もしてた
大嫌いだから…
だから勝手にこの日までには
ケジメをつけてくれるんじゃないか？
と、思ってたんだ
期待してたんだ
私が大嫌いな数字
あなたと奥さんの大切な数字
この日をぶっ壊す以外に他にある？
でも違った
何度ケジメの話をしても
何も変わらない関係
私ももぅ限界だったんだ
だから２２５を待たずに爆発してしまった
私が爆発したせいで
奥さんやあなたの両親にもバレた
バレてすぐに離婚の話が出て
こんな形で申し訳なかったけど
離婚に向けて慰謝料なのか？
今後の奥さんの生活費の話も出て
これでちゃんと先に進める
そぅ思った
彼は本当は奥さんに自分から
離婚の話は切り出すつもりだったけど
奥さんの体調やら精神状態に
気をつかって言えなかったんだって
でもその理由に私は納得できなかった
けっきょく奥さんを大事にして
私の心を壊したんだから
私なんてどーにでもなる
私なんてどーでも良かったんだよ
そしていつの間にか離婚の話ではなく
奥さんからやり直せないかと言われてると
彼は別れるつもりだと話してたらしい
でも奥さんの作ったご飯を食べてた
私は離婚したいと言ってるのに？
この期に及んでまだ奥さんの世話になってる
意味がわからなかった
ハッキリ言って幻滅した
夜、気づいたら別のとこで寝てるのも
今はなくなったって話
ずーっとツッコミたかったけど…
そりゃそうだよね…
もぅ私のとこに行こう！って
思わなくなったから
寝ぼけて動くこともないし
てかさ、気づいたらコタツで寝てる
コタツなんてないじゃん？に対して
２階にあるんだよ…って言い訳したけど
２階って奥さんが寝てる場所じゃん？
もぅさ、はいはい…だったよ
そして今までよりも私との時間は取れず
奥さんの言いなりの彼が許せなかった
どんどん信じられなくなった
いつまでもダラダラ…グズグズ…
お似合いの夫婦ですね…
一生やってればいい
私は付き合ってらんないから
そんな風に思いだした
それでも好きなんて
私はどれだけバカな女なんだ…
爆発してからの精神状態は最悪で
もぅ本当に疲れた
だから最後に交換条件みたいの出した
２２５は彼とこの関係のまま迎えてやらない
メールや電話
私に制限かけてるもの全て解除するか
24日の23時59分59秒を持って離れるか
彼は何の条件もなく「延長！延長！」
そぅ言ったけど…
そんなことするつもりなかったから
じゃあ１個でも解除してよ…
そういう案を出してよ…
でも彼は０か１００なんだと
けっきょく離れる方を選んだ
離れられるんだね？
ホントにショックで
ホントに悲しくて
一気に身体の力が抜けた
そして また幻滅した
けっきょく奥さんが大事としか思えない
返信はNGだけど
夜こっそり〝おやすみ〟メール入れるとか
休みの日にこっそり１回でもメールするとか
私を遮断してないよ
そんな風にしてくれるだけで違うのに
そんな案も出さずに…
会わない方を選んだ彼に
本当にショックで悲しかった
どんだけ奥さんにビビってんの？
どんだけ奥さんが大事なの？
２２５
もぅ私達はお互い干渉しない関係だし
良かったでしょ？
奥さんがちゃんと話そう
やり直そうって料理作って待ってても
それを拒否せず受け入れても
何も問題ないんだから
２２５まで…って、最初は思ったけど
一緒に迎えない方が彼は楽かな？
って…私の優しさだから
だってまた「早く帰らないと」とか言って
私が不機嫌になるのは目に見えてるし
彼が嫌な気持ちになるでしょ？
私の優しさだから
でもね、
365日 一緒にいたい
四六時中、一分一秒も離れたくない
大げさかもしれないけど
そう言い続けてきた私と
離れる選択ができるんだな…って
私を離すってことは
どぅなるかわかってるんだよね？
どれだけ愛し合っても埋まらない淋しさ
想いが大きくなるほど
一人になると感じる虚しさも大きくなって
これからは愛し合うこともなくなる
仕事以外の会話もなくなる
物理的な距離が離れれば
私は心も離れるよ
私に離れる決意ができた時点で
始まってるんだよ
これからの俺が大事
寂しい思いをさせない俺が大事
そぅ言ってたけど
淋しい思いはこれ以上ないくらいしたんだよ
これから？
今までどんだけの時間があったの？
そしてこんな形で離れてから
どんだけの時間を掛けるつもり？
ぶっちゃけね
今さら？
もぅ手遅れなんじゃない？
って気持ちもあるんだよ…私
それだけ私はあなたに淋しさもツラさも
ずーっと伝え続けてきたから
離婚するにしても話し合いだって
時間が掛かるよ…
そんなことまで伝えてるしね
なのに話し合いすらしない彼に
痺れを切らして爆発
もぅ私は心底疲れたよ
ごめんね
今はまだ淋しいよ
明日からは連絡は取らなくなる
考えただけで
どぅにかなりそう
イライラして落ち着かないし
考えると涙が出る
彼は連絡すると言ったけど
私は拒否しなきゃならない
じゃないと彼は
いつまでもケジメをつけられない
そぅ思うから
でも ごめんね
私の方が先に力尽きたら
時間が経てば経つほど
彼と連絡取らないのが当たり前になって
彼がいないのが当たり前になって
そんなこと考えるのも今はツラいけど
どぅなるかは私にもわからない
それだけ本当に悲しかったから
あなたの不倫がバレた時
奥さんのことこれ以上傷つけたくない
そぅ言ったけど
私のことはどぅ思った？
ごめんね
わかってる…
聞くだけバカだね
この先の２人のことは誰にもわからないから
とりあえず今は
一旦？
さようなら。
いっぱい傷つけてごめんね。
大好きだよ。
心から愛してた。
歪んだ愛情をぶつけてごめんね。
幸せな時間をいっぱいありがとう。
あなたが幸せでありますように…