前回の続きを書こうと思ったのですが、ちょっとここ最近本当に情緒不安定なので、そのことを書きたいと思います。
今年になって、すぐに2回目の移植後の妊娠判定を受けて、見事撃沈したわけなのですが…
それから、本当に毎日泣いて暮らしています。
仕事中もいきなり泣きそうになる始末…。
全然仕事にも家のことにも集中できなくて、このままではいけないと、なんとか、自分の好きなことをして、自分を慰めているところです…
前回の始めての移植が成功して、妊娠はできたので、今回、妊娠すらしなかったこともつらい。
なにより、私の職場で一番仲がいいというか、まあ、色々話すことの多い先輩が三人目の妊娠をしたというのが、つらい。
不妊治療していない人が順調に妊娠して出産してっていうのは、大学のときの友達が何人もしているので、正直、追い越されるのは慣れていたつもりでしたが、同じく不妊治療している人に先を越される方がなんか、きつい……。
妊娠は競争じゃない。人と比べることじゃない。って、そんなことは、わかってる。そう思おうとして、自己暗示かけたりしたけど、やっぱり、ふとどうして私だけいつまでも妊娠できないのかと、つらくなる。
前はまだ、周りの子供や妊娠中の人見てもそこまで辛く思わなかったけど、最近は、目を逸らしています。
これは、経験しないと本当にわからないと思う。
私の母にも、不妊治療していることは伝えているのですが、たくさんのお金使ってまで子供なんて欲しいの？私が不妊だったら、諦めるけどなぁ。なんて、言われました…。母は何もなく妊娠出産した人なので、理解ができないのでしょう。
私がつらそうにしているのをみて、そんなにつらいならやめてほしいとまで言われました…。
母に悪気はないのは分かるけれど、あまり色々言わないでって思います……
本当に、不妊治療って、呪いです。
ほんとにこの言葉が一番合っている気がする。
最初始めたころはこんなに、思い悩んだりはしてなかった。治療を進めていくにつれ、こんなにやってもできないのはなぜ？努力しても報われないのはなぜ？
なんにも自分の思い通りにいかないのが、どんどんストレスになるんです。
そうしているうちに、治療をやめることすらできなくなって。前にも後ろにもいけなくなって。全部囚われてしまう。
上手くいけば、このつらいことも全部いい思い出になるのかもしれないと、なんとか、前向きに考えようとしていますが、結局、今が全てですから。今がつらいから。ほんとに、どうしたら、いいんだろう。次もダメだったらどうしよう…。
すみません。長くなりました。また、いつか、愚痴りたいと思います！
次こそ、前回の続きを語ります。