ストレスが原因で
食べても吐いちゃったり
逆に過食するような日々が続いた1年半。
こっちに来たばかりのときは
145cmで35kg、普通の方だったのに
今は160cmで53kg。
4年間で18kgも増えた。
しかも脂肪が太ももにばかりつくから
いつも太ももを見られる。
「お腹は細いのに何で足がそんなに太いの?」
って思い切り言われたこともある。
友だちがいないってストレスがなくなって
過食・嘔吐がなくなったから
規則正しい生活をしてたのに
全然体重に変化はなくて・・・。
どうしてだろう？
運動だって、大好きなバスケでほぼ毎日
体動かしてるし
ストレッチだって毎日欠かさずやってる。
ご飯だって普通の量食べてるだけなのに。
アメリカだからまだいいものの
これが日本に行ったらもっと目立つ。
日本に帰ったって良い事ばかりじゃない。
きっと友だちにも見られるんだろうな。
足を見られるのが辛い。
「デブ」って言われてる気がして。
言われてなくても見られただけで聞こえてくる。
どうしたらいいんだろう。
レイナ
本当のことを言ってる
何も嘘をついていないのに
疑われる
この世で一番信頼してる人に
疑われる
疑われるのがこんなに辛いなんて
決め付けられることがこんなに苦しいなんて
知らなかった
本当のことを言ってるのに
「分かってるんだから」
何にもわかってないよ
何にもわかってない
「あなたしかいないじゃない」
他にもいるから
こうなってる
どうして決めつけるの？
少しは信じようって思ってよ
最初から疑われて決めつけられたら
戸惑いもするよ
動揺するよ
その涙が嘘に見えた？
演技に見えた？
じゃあ私はどうすればいいの？
「私がやりました」って言えば
全てが終わるの？
私はそのままずっと
やってもいない罪を背負わなければいけないの？
嫌だよ
本当の罪人はそのまま
笑って生きていくの？
私だけ心に傷を負って
その人は何も知らないフリをして
楽しい人生を送るの？
何もしてない私が苦労するの？
どうして？
疑われるのってこんなに辛いんだ
決め付けられるのってこんなに苦しいんだ
私は一生こんなこと人にしないよ
あなたが疑ったみたいに
あなたが決めつけたみたいに
それをするとしたら
あなたにだけだ
私と同じ気持ちを知ればいい
でもきっと私はできない
どうして私だけがこんな辛い思いしなきゃならないの
どうして？
私何もしてない
嘘なんかついていない
疑われるのは辛くて苦しい
何の証拠もないのに
決めつけないで
何もしてない
それなのに私は
暗闇の中で一人孤独に生きる
嫌だ
何もしてない
何も悪くない
辛い
苦しい
一番上の兄(以下A)は5歳上の18歳
もう一人(以下B)は2歳上の15歳。
小さい頃から多少のケンカはあっても
それなりに仲の良い兄弟です。
日本にいた頃のA：
痩せててそれなりにかっこよくて
バスケもキャプテンを務めてて、自慢の兄でした。
性格も温厚でほとんど怒ることもなく優しかった。
日本にいたことのB：
Aとは反対で当時はぽっちゃりしてて
バスケは上手くもなければ下手な訳でもなく
勉強も人より少しだけできただけで
点数で言えば平均点のちょっと上を行くくらい。
性格は悪くて、2回ほど同級生をいじめてた。
2人の性格はほとんど正反対で
もちろん私は優しくてかっこいいAの方が好きだった。
アメリカに来てからのA：
よく分からないけど精神的な病に。
引きこもりの登校拒否になって
そのせいか体重もすごい増えて
顔もむくんで不細工になるし・・・。
性格も温厚だったのにいつもピリピリ。
アメリカに来てからのB：
来てすぐはなんの変化もなかったけど
途中から急に背がぐーんと伸びて
バスケ始めてから体重が減って
昔とは比べ物にならないくらい格好良くなった。
性格はあんまり変わらないけど
それでもいつも面白いし
頭は偏差値70で結構良いほう。
今はどちらか1人が好き！ってことはないけど
Bの方が兄としては自慢できます。
うちの家族は
・父
・母
・兄2人
・私
の5人家族です。
日本にいた頃は普通かそれ以上に仲のいい家族だった。
でも何でか分からないけど、アメリカに来てから
母が父に凄く冷たくなった。
うちの父は人と少し感じ方とか違っててムカつくこともあるし
母が不満なのも分かるけど
それでも母の父への態度は相当ひどくて。
日本では名前で呼び合ってたのに最近は
「ねぇ」とか「あのさ」としか呼ばない。
そんな母の態度が子どもにも影響したのかいつからか
私と兄たちもいつの間にか父に冷たくなってた。
私は末っ子の娘ってこともあって小さい頃から父に特別扱いされてた。
だから、冷たくした後でも、2人きりのときとか
ちゃんと話し合って少しムカついても何も言わずに耐えてる。
そんな私の努力も母の前では水の泡。
私が父にかけた言葉をすぐに否定する。
一体何があったのかな？
私が少し努力しただけじゃ何も変わらないのかな？
私には何もできないのかな？
そんな自分が嫌で嫌で仕方ないのに、また父を傷つける。
本当はみんな大好きなのに。
家族仲良くしていたいのに。
どうして？こんな風にしてしまったのは私なの？
理由が見つからなくても自分を追い込んでしまう。
「被害妄想」なんだよね、きっと。
でもどうしても父を助けることはできなくて。
母の思いが理解できなくて。
父は私が思っている程傷ついてはいないのかもしれない。
でも、、それでも私は何かしてあげたい。
だからって母を責めるわけじゃない、、けど
私は仲の良い家族を演じるんじゃなくて
本当に仲の良い家族になりたいだけ。
何がこんなことにしてしまったんだろう？
それが分からないのは私だけなのかな。
そんな私がかける言葉がより一層2人の仲を悪くしてるのかな。
もう嫌だ。
でも逃げちゃダメだ。
「子どもの勝手な思い込み」って言われるかもしれないけど
真剣に考えてる。
真剣に考えて答えを出そうとしてる。
それはいけないことかな。
勝手なおせっかいなのかな。
それでもいいや。
私がしたいだけだから。
レイナ
