躁とか鬱とかって言葉で片付けられるほど単純じゃない何か・・
なんだか急に哀しくなったり切なくなったり
あまり怒りを面に出す事は無いが怒りの根の部分は常に感じているし
漠然とした不安もある
かと思えば感情を出すべきところで虚無感に苛まれる
これは大衆やらある程度のグループ交際になってしまうと斜に構えている自分がいるせいなのもあると思うが
やはり大人数の雑然とした感じは苦手だ
何より個々が自分勝手で協調性が無いのが目に映ってしまうからだと思うが・・・
そんな個々の他人よりも自分自身の内面にも歯止めが利かない感情が産まれることに対する危惧というか
なんだか自分が自分で無くなりそうというか
あえて言うなら破壊願望が一番近いかも
恐れにも似た感情でもある
もやもやするなー
こんな事に一日中苛まれてたら気が狂いそうだ
あれもこれもやらなきゃとは思うけど
投げ出したくなる自分もいる
色んな感情の間で葛藤してる
急に泣きたくなったりとか叫びたくなったりとか
自分で自分が怖い
こんなん今まであったようで無かった
むしろ今までより感情の整理ついてるのにこんなんだから尚怖い
あんまり伝わらないかもしれないけど
すげー考えてると寝てる間も考えてることあるよね
寝ても意味無いｗ
まだ保ててるけど何かに縋らなきゃいられない人との差ってそこだと思うんだよ
精神的な支えなんて今まで何も無いに等しい
むしろ俺のことを理解できる人間居るのか？ｗ
みんな精神的な支え失って病んだやらなんだとかいう小さなやつらばっかりだよ
仮初の柱に縋ってるやつらの如何に小さな事か
そこに愛やら友情だとかって言葉をとってつけて絶対的なものに昇華したつもりになってるんだ
言葉の価値が下がる
愛なんて至上の言葉なのになんてチープになってしまったんだ
あー人間怖い
むしろそれが行き過ぎて自分怖いになってる部分はあるなきっと←
あー愛見つけてーｗ
本物の愛って何だよ一体←
歪んだ愛の形って意味で「愛の流刑地」って映画一時期流行ったけど
俺の中ではアレ結構アリなんだよなーｗ
あーもう歪んでるんだよきっと俺が←
好き過ぎて食べちゃうとか全然アリだと思うよ←てへぺろ
もうねなんだかサイコキラーやらサイコパスの精神状態というかそういうモノに触れすぎた感あるわ
というか理解とも違うけど少なからず自分の中にそういうのあるんだよね
なんだか厨二だと思われるのは嫌だがｗ
そことの葛藤なのかな
僕の精神世界がカオスすぎてもうなんだかわからんばい
寝るばい