最悪だわ････友達にまで嫉妬ってどゆことなんだ私。
傍から見たら、物凄く下らないって分かってる。
ただ縛り付けてるだけだし、酷い自己中心なことも知ってる。
けど駄目なんだよな。何だろう、自制心が足りないのかな？
友人として好きっていうか、違う方面で好きなんだろうな･････
でもこれを好きっていうのもなんだかなー。
もっと純粋(笑)とかそういうものだと思うんだよなー････。
これも愛の一つですか。自分でも受け入れられないってなんなのさ。
巷ではヤンデレなんて言葉もあるけどさ。
あれは2次元だからこそだよ、3次元なんか重たくて重たくて仕方ないよね･･･
いや寧ろヤンデレじゃなくてただの重苦しい女ですがねー。
もう分かってるし。でも受け止めて欲しいんだよ。
私以外の誰とも会話して欲しくない。私にだけ笑いかけて。私しか見ないで。
その子になら何されてもいいよ。どんな酷いことでも受け入れられる。
殴られても蹴られてもいいよ。それで私を見てくれるのであれば。
ああもうアニメの世界じゃないか･･･。いや、そんなこと言ったら怒られるな･･･。
これ、ネタでもないし釣りでもないっていうんだからキツイ。
ああ、これが異性だったらどんなに気が楽だったんだろう。
お泊り会したときに、前好きな子がいたんだって打ち明けられた。
その人が今のクラスに居て、しかも私の他の友達ともすごく仲がいい。
その女の子は、可愛くて、性格も良くて、運動神経もいい。
本当に、誰からも好かれるような子。
そういえば1年くらい前にも、同じようなことを聞いた。
その時も丁度今と同じような気持ちだったな･･･。
例えるなら、ワサビを舐めたときのツーンって感覚に似てる。
それが身体全体に染み渡っていく感じ。あははーっ喩え方間違ってそう････
で、更に今も気になっている子がいると。その人は男子らしいけど。
まぁ、男子でもそういう対象になってしまうんだけどな････。
好きな子の幸せを祈りたいけどさ。どうしようもないんだよ。
本気で、４んじゃえばいいのに･･･って思ったことなんて数え切れないほど。
彼女のブログにコメントがついているだけでも、そう思ってしまったわ。
しかもそれが今さっきっていうんだから救えない。
どんどん進化ってかエスカレートしてるのがわかる。
これはどうすればいいんだ･･･自分ではもう分からないわ。少し考えてみよう。
あと半年もすれば卒業。そして別々の道を歩むことになる。
まぁ趣味柄連絡は取り合えるかもしれないけど、学生と社会人なんて
そうそう生活リズムが違ってきそうだわ･･･。いや、分からないけど。
その時が来たら、私はどうなるんだろう？
結構依存しちゃってる気がするんだけどな･･･。
んー、自覚してるだけマシなんだろうか？それすらも分からんわ。
卒業式終わって、離れてから告白とかいう何処の漫画ー？
みたいなことをしでかしちゃいそうな予感がするんだよなー。
まぁ、それなら今よか幾分健康的っちゃ健康的だよな。
････････今が駄目すぎるだけ、か。はははーもう笑い事にしたい。
いっそのこと、間違いメールとして送信してみようか･･･。
「うっはー！大好きだー！！＞＜」みたいな感じで、あくまで友達に送る感覚で。
いや、でもそんなことしたくない･････かな･･･？何で聞いてるんだろ？
ま、「ちょｗどしたんだｗｗ」くらいしか返ってこないんだろうな･･･。
これってさ、好きとかじゃなくて只の独占欲。
言わば子供が駄々こねて玩具を共有しないのと同じような香りが･･･
ああ、喩えが悪かった。でもこの際どうでもいいよ。
冗談でも、愛してるとか言われたらさ･･･期待してしまうというか･････
ああ浅ましいにも程がある。何が言いたいのか全く分からなくなってきたわ。
とにかく他の誰かと関わる姿なんか見たくないから、ブログを見なくなって、
久しぶりに見たら友達からコメントついてて、こんな記事を書くに至りましたよっと。
すごく衝動的かつ、こんなに切りたくなったのは久しぶり。
今思ったけど、４んじゃえばいいのにとか、５６したいとか思ってる私が
看護師志望とか、何か色々危ない気がしてきた。