暗澹、歩いてきた道さえ見えないという。
寂しいとき、哀しいとき、崩れ落ちてしまいそうなとき。
あなたには電話でもメールでも、相談できる様な頼れる人はいますか？
もし、存在しているのなら、それはとても幸福なこと。
中々その存在の大切さに気付くときはなかったりするけれど･････
だけどきっと、有り難さを痛感するときがくるんでしょうね。
最近は、何一つ日記を書いていない。
理由は、ごくごくシンプルなもので、『書けない』から
私はどうかしてしまったのか･･････
前のようにテンション高く書くことができない。
本当の自分が分からない。
そういう年頃だから？それとも、沈んでいるから？
誰も分かりはしないだろうね。
だって、私すら分からないんだから。
なんだか、変なスイッチが入ってしまったかも。
もう、泣けない。笑うことしかできない。
この笑いは、自然かそれとも嘲笑か。
どちらにしろ乾いた笑いがこの醜い口から
飛び出していくのは変わりない。まるで壊れた玩具かのように。
ふと手首を見れば、痣のようになっている跡。
鏡を見れば、他人のような誰か。
剃刀を目が目に入れば、それでバッドエンド。
見てしまえば、手首から流れ落ちる赤を眺めるのみ。
なんて墜ちてしまったのだろうか。アノ頃は笑っていられたのに。
今となっては、誰からも見放されているではないか。
まるでそれが当たり前かのように。
否、当たり前なんだろうけど、この出来の悪い頭がついていかない。
幸福だったアノ頃から、頭はフリーズしたまま。
だから、この温度差に耐え切れなくなっているのか･････
でも、最近時々考える。
本当に、幸福だったのか、と。
思えば、人に流され、自分の意見など何一つ言わずに
只々笑って過ごしてきたんではないか？
そう、今更になって気付いた。
そんな、馬鹿げたアタシに憐れみ。
もう、こんな自分と早くサヨウナラしたいね。
何かに依存してばかりの、浅はかな私。
逝きたいと思うほどに湧き出てくる生きたいという想い。
混沌としたこの存在に、最初で最後の憐れみを。