サボリといふものは人間の性なのです。
とかなんとかほざいてる煉獄蒼兎ですー(笑
あうあうー、ものすごいサボタージュしてスイマセンでした！！
オフのせいにはしたくないので、とりあえず素直にスイマセンでした・・・・；
何かですね。見知らぬ人から告られました。
正直、キモチワルイ。
男子が嫌い(寧ろ苦手)な自分にとってはこれはカナリの地獄。
一目ぼれして10分足らずで告ったそうです。
しかも同じ地区で結構近くに住んでるようで・・・・
もう嫌だー････外にも出たくない・・・本当にヤダ・・・・・・・
というか、今日という今日は堕ちさせて頂きますので・・・！
結構暗いこと書いてるはずなので、反転です。
(普通に死とか書いてますので、苦手な方はバックの方向で・・・；
ここ1ヶ月リスカもODもしてない。
全ては家族に心配を掛けさせたくないからだけど・・・・
恐ろしいまでにクスリが効かない。
不安と恐怖、鬱々で潰されそうな毎日。
学校なんか、もう出来ることなら行きたくなんかない・・・・
友達もいる、気軽に軽い相談も出来る。
でも、怖いんだ。怖くて恐ろしいんだ。
既に友達に依存しきっているワタシに未来なんてない。
離れなきゃいけないのに、離れられないよ。
どうして、生まれてきたのか・・・・・
こんな思いするために生まれてきたのだろうか。
まだ存在意義が見つからない。
暗い部屋で独り流す涙には、もう耐えられないよ。
もし、ワタシに信じるココロがあれば・・・
ワタシはこんな思いにはなっていないのだろうね。
誰か、ワタシを信じさせてくれないだろうか。
でも、きっとワタシはその人を信じることはないのだろう。
何て矛盾。ワタシは矛盾だらけ。
情けなさすぎて、笑えてくるね。
毎日の日々の中に『死』が纏わりついてくる。
頭の中をグルグル無限に廻って、行き着く先はない。
一体ワタシはどうなってしまった？
友達が居る日々は楽しいのに、笑いあってるのに。
この虚無感は何？何が足りないの？
ワタシは強欲だ。
友達と笑うことすら出来ない人も居るのに・・・・・
どうして、どうしてココロが満たされないの？
心の奥ではその人たちを否定しているから？
でも、本当に怖いんだ。
物心ついたときからの不信症、対人恐怖。
本音を言ったことなんて、まだないのかも。
人を信じられれば、どれだけ救われるんだろうか。
でも、そんな時なんて、来やしないんだろうな。
毎日を生きる、そして只々『死』を想う。
理由なんて自分でも分からない。
死にたい、存在を無くしたい。
でも、それすらも怖がる、臆病で惨めなワタシ。
死にたいはずなのに、生きたがってる？
自分のことすらも分からないなんて、本当馬鹿だね。
馬鹿で滑稽な、醜いワタシ。
そんな考えがまた頭を廻る。
『死』『生』『自分』『とりとめのない恐怖』
ずっと脳内を駆け巡って、その代償は涙。
そんな一日が、終わって、また始まる。
誰か、この環を断ち切ってはくれないだろうか。
切に願う、願い事がかなうなら、もう一度チャンスを・・・・・
笑顔の裏の涙には、もう疲れたんだ・・・・
天使の笑い声が頭を駆け巡った。
もうすぐで楽になれるのか・・・・・。
これが煉獄蒼兎の一部です・・・・・
これを見て、気分が悪くなったりしてしまった方、申し訳ありません。
でも、こんな風な少しばかりの休息を、どうか赦してください。
あー、もう何も考えられないです。(苦笑
この文でさえも精一杯、多大なる焦燥感。
サヨウナラ、です。