もっと愛して、足りない。
だいすけの言葉。
すごく突き刺さりました。
ほんとだいすけは素直だね。
言葉ベタでも自分の感情を
はっきりとシンプルに伝えられる。
そんなところも大好きだし
こうやって自分自身を見直す
いいきっかけ？になってる。
帰り道にいろんな話をしたね。
思い出すだけで顔が曇るくらい
思い出したくない過去の話を
あたしにしてくれてありがとう。
あたしはある意味薄情な人間だから
人の痛みとか苦しさに
気づけないことが多かった。
でも今回はちがった。
信じてくれないかもしれないけど
だいすけの過去の話を聞いて
初めて自分の心が痛くなった。
なんてゆうのかな、
守ってあげたい、大切にしたい
幸せにしたいって
あたしは今まで自分が
してもらいたい気持ちが強かったの。
でもだいすけは違って
自分からこうしてあげたい、
ああしてあげたいって思えて…
こうしたら喜ぶかな、安心するかな
好きって気持ちが伝わるかなって
考えて行動するようになったし
ちゃんと自分の考えを言いつつも
言葉を選ぶようになったの。
当たり前のことかもしれないけど
あたしにはびっくりするくらいの
感情の変化だった。
相手を思う気持ちの変化は
自分がいちばんわかるものなんだね。
でも自分でわかるからこそ
相手に伝えるのはある意味難しいね。
どうやったら伝わるのかな。
あたしは言葉にしたり
こうやって文章にしたりするのは
すごく得意な方なんだけど
行動はどうかなあ。
嫉妬、束縛
あたしは相手の立場を立てることを
尊重して、我慢することも多くて
(別にそれが負担にはなってないよ)
なかなか自分のドス黒い、ある意味
汚い感情を見せたくないから
あんまり表に出さないんだ。
(出てるとしたら感情のほんと少し)
行動で愛が感じることがあるなら
嫉妬もそうだよね？
あたしと同じならば
自分が相手から嫉妬されてることも
愛を感じるんじゃないかなあ？
たぶんこれはだいすけも
似たような部分があると思うけど
あたしはだいすけの立場、
だいすけの周りからのだいすけへの評価を
結構気にしてしまうから
なかなか素直に、
あれしないで、これしないでって
言えないんだ(´・ω・｀)
嫉妬もなかなか表に出せない。
だからこそここだけの話、として
聞いてほしいんだ。
あたし嫉妬するとほんとにすごいの。
自分が知らない女の人と
会話すること自体嫌なの。
必要最低限の連絡はいいけど
最近元気？会おうよ？とか
そんな連絡がきたら
もうそれだけで泣きそうになる。
グループで遊ぶことになって
その場に男の友達がいて
友達の彼女とかじゃない女が
もしいたとしたら、
不可抗力でたまたま来たとしたら
あたしはそれだけで苦しくなる。
身体のどこも触れて欲しくない。
できることなら目も合わせないでって
ね？
とっても重いでしょ。
それを全部しないでって
そうゆうことじゃないの。
それだけは勘違いしないで？
ただ、いろいろ考えちゃって
だいすけに対する感情が
うまく行動に出せないんだ。
出しすぎたら負担になるんじゃないか
重荷になっちゃうんじゃないか
いっぱいいろんなことを言ったけど
この気持ちが自分の嫉妬を
表に出せない理由としていちばん。
自分の好きって気持ちは
嫉妬だけで伝わるものじゃないけど
いちばん手っ取り早く伝わるもの。
でもあたしは今の時点でだいすけに
あんまり嫉妬してないよね？
だからまだまだ愛が足りないとか
思わせてるのかもしれない。
だからどうしていいかわからないの。
思いっきりぶつけていいの？
それが負担になって離れたら嫌だよ？
ほんとあたしだけのものにしたい。
まだまだ先は長いから
焦ることもないし
お互いのペースをもっと見つけて
嫉妬だとか束縛だとか
感情の伝え方をうまくやってきたい。
最後に
大好きで大好きでたまらないの。
こんな汚点ばっかのあたしが
言っていいのかわかんないけど
過去にだいすけを傷つけた女がつけた
ある意味大きな心の痛みを
あたしは絶対に溶かしていくから。
負けず嫌いのあたしの性格
知ってるでしょ？
いちばんじゃなきゃ嫌なの。
だから過去の大きな傷で落ち込む分を
あたしが埋めるから。
だから、あたしだけを見てて？
信用を築くのは難しいし大変だけど
それでも絶対作り上げて見せる。
だいすけがあたしに与えてくれる
安心感と愛と信用と同じ、いや
それ以上のものをあたしは
だいすけに伝えていきたい。
ねえ、
ここまでの気持ちにしてくれたのは
紛れもなくだいすけだから。
ほんとにありがとう。
愛してる。
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