睡眠導入剤と、ハルシオンを飲みました。
理由は退屈だったのと、昔よく聴いてた音楽を聴いてたら寂しくなっちゃって。
あの頃はあの頃で辛かったんだろうけど、今思えばあの頃があって今の私だし、辛かった思い出も泣いてばっかの時も、いまの私を作り上げてくれた大切な思い出だ。
今週の月曜に友達と新宿で遊んだ
色々なこと話した。
私が二十歳になっても未だ男性と付き合ったこと無いことカミングアウトしたら、一瞬空気固まったが、年上の人だったし、自分自身も遅い方だったから凄い親近感持ってくれて、大好きって言ってもらえました（笑）
未だに無いです。この日記に書き続けてた、幼い頃から家を出るまでの悪夢が染み付いて。
だけど好きな男友達はたくさん出来ました！それだけで大進歩（笑）
その次の日に吉祥寺でほぼ同い年の女の子達と遊んだ
楽しかった！オシャレなカフェ行ったり、井の頭公園でボート漕いだり、オシャレなイタリアンで美味しいカクテル飲んで、キャッキャ女子トークしたりね（笑）
楽しい、今は凄い楽しいはずなのにね。
昔のことを思い出して寂しくなっちゃった。
昔から私を知ってくれてる人は本当に少ないし、居ても私がドン底まで病んでたことを知ってる人はいない。
今が楽しければ楽しいほど、地獄だったはずの昔が遠ざかっていく、それはとても前向きなことだと思うけど、地獄だった中でも些細な幸せはあったから、それが恋しいよ。
今いる人がいつか過去の人になるのではないか、そう思うと虚しくて。
あの頃は病んでたから人に気を遣う余裕なんて、優しくする余裕なんて無かった。
今はいろんな人と仲良くなりたい、優しくしたい。
お母さんにも妹にも会いたい、嫌で嫌で仕方なかった田舎に戻って、私が前向きに東京で頑張ってることを伝えたい。私は過去を引きずってないこと、それをバネにして頑張ってること。
満たされてるはずなのに今は寂しい。
私は少し前まで凄く凄く好きで好きでたまらない人が居た。滅多に人に惚れない私が本気で夢中になった人。
だけど私はその人の一番にはなれなかった。言葉だけ両思いになれても、本当に両思いにはなれなかった。
私はこれから人と付き合えれるのか。妥協すれば簡単なことは知ってる。だけど私は精神的に満たしてくれる相手としか付き合いたくない、軽はずみな気持ちで関係を持つような私くらいの年齢だとありがちな女になりたくない。
どんだけ外側は満たされたつもりでいても、人間は本質的に一人なんだ。