もうとっくに分かってるよ
それでもやめれない
依存してしまってるから
何だかんだで好きだし
自分に自信が無さすぎるのがいけないんだろう
もっと身の丈にあった恋愛をすれば良いのに
こんな劣等感や孤独感ばかりじゃなく
もっと健全で安心感がある恋愛なんてたくさんあるはずなのに
もう放置されるだけなのは疲れた
私ばかり毎回毎回連絡して
とっくに飽きられてるのは分かってるのに
無駄な焦りばかりが募ってゆく
焦ってももう取り戻せないのに
私は健全な恋愛どころか、人間関係を築けない
疲れるのにやめられない
もうすぐ20歳なのに、
私は何処から間違えたの？
まだ何も知らないまま夢だけ見てた時の方がよかった。
疲れるけど、頑張らなきゃいけない。
こんなんなら最初から仲良くなるんじゃなかった
もっとリアルティのある恋愛すれば良いのに
こんなことは非現実過ぎて誰にも言えない
連絡先消すとかじゃなく、もう携帯変えて共通の場所を強制的に無くすくらいじゃないと。
いつまで経っても異性とうまく関係を深めることが出来ない幼稚さに嫌気が差す。
全てが仲良くなる過程の行為にしか過ぎないのに、どうしても一線を越えることが出来ない。
こんなんだからいつまで経っても非現実的ななんのリアルティもない相手に夢中になっているんだろう
私はいつまでこんなことを続けるんだろう
なんの意味も無いのにね
時間の無駄なのに
自己嫌悪しかない。意味の無いことで時間をただ消費して。熱くなることも出来ない。全てが妥協の上の依存でしかない。
薄々気付いてはいた。私はずっと父親の代わりをしてくれる男性を探していた
それは血がつながった相手にしか無理な話で、いくら他人に求めようとしょうがないんだ
結局無償の愛なんていうのは存在しない。
だから私が持ち続けた期待も捨てなきゃいけない
なんでここまで幼稚なんだろう。もうとっくに分かってるのに、どうしてもやめられない
幸せになりたいだけなのに、母親が描けなかった幸せな家庭を築ける人と出会いたいだけなのに。
今日で上京してちょうど半年が経った
半年も経ったのに結局リアルで男と健全な関係を築くことが出来ず、一度も会ったことない嫁居る37歳のおじさんに夢中になっている。
チャンスならいくらでもあったのに、拒み続けた。
幸せになるなら、断然そっちを選ぶはずなのに
私の行動は全て現実から目をそらしているだけだ