おとといの帰り道

おとといの帰り道　前の彼女と同棲してたときに通ってた道通った・・・

やべえ・・・　帰ったら元カノがいた気がした・・・

別れてもう２ｶ月　どうでもいいと思ってたけど

またきたよ・・・　切な連鎖がよお

前はいつも仕事から帰ったら　ドア開けてまっててくれてたよな

仕事行くときはキスしていってたっけな

つれえ・・・

まただ・・・　やべえ・・・　連絡とっちまいそうだよ

別れて糞ブス死ね性格わりいんだよって思ってたのに

また・・・　きた・・・　好き好き病が・・・　どうすりゃいい

元カノ・・・　もう彼氏いるよ・・・　これで大嫌いになったのに・・・

まあもういいんだ　オレはもうどうでもいいから

明日休み

仕事おわた　明日休みや　何しようかな

オレ飼ってるネコいんだけど　こいつ元カノが拾ってきたネコ

風邪ひいてるよ　飯はちゃんと食うから大丈夫やと思うけど

くしゃみするし　ジュルジュルうるせえ

つか元カノよ・・・　お前最後まで面倒みろよ・・・

まいいけど　オレネコ好きだし

どっちかっていうと　元カノよりオレになついてるよ　ははは

腹減ったんで　カレーでもつくるかな

じゃ

眠れん

あー眠れん　嫌なことばっか思いだすなあ

日曜の夜はいつもこうだ　イライラする

元カノのこととか　昔の嫌なこととか　すべてがグルグルまわって

気持ちわりい

最近は元カノのことも恨みはじめてきた　こいつだけは恨まないとおもってだけどな

さっき通販で抗鬱剤の薬を買った　以前も他の精神薬飲んでたけど

また飲もうと思う　不安すぎる　死にたくなるし

寝てるとき思い出したことがあるんだけど

中学んとき　給食時間があるんやけど　オレそんときから人の目線とか気にし始めた頃で

その時間はすごくいやだった　嫌な汗でるわ　周囲に汗がばれんように

自分に落ち着け落ち着けって言うんだが　それが余計焦って余計不安になる

たまにお腹が痛いっていって　トイレにいったっけな

思い出しただけで吐き気がする

今はここまでひどくないけど　普通に食べることができる　みんなと

でも　薬がいるよ　オレには　

そういやあ　中学んとき　オレ対人恐怖とか精神的な病気だったんだけど

誰にも言わなかった

でもそんときの先生きずいてただろうな　オレが精神病だってこと

親にも言ってないし

学校卒業が近いときに　担任から　お前が一番心配やわ　とか言われてたしな

今頃？　は？　心配だけかい　と心で思ってたよ

きずいてたんなら相談に乗ってほしかった

軽い心配とか　そうゆうの　ほんと嫌になる

中途半端に考えてんなら　心配なんかすんな　うぜえ

周りからも　かわいそうとか言われてたし

ほんと嫌になるよ　オレがおかしい奴だから仕方ないけど

おかしい奴はやっぱ普通の人には受けいれられない

だから死ぬしかないんだよな

死ねないけど

糞くだらねえ周囲の雑音　消えてくれ

耳ふさぎたくても　聞こえちまうんだよ

現実で聞いたもんは　脳裏に焼きついて離れねえんだよ

オレの意思が　忘れたくても忘れさせてくんねえんだよ

どうすりゃいいんだ　死ねばいいんか　遠くに逃げても逃れられねえ

努力して自分変えるなんて　そんなもんじゃない　

がんばったら直る病じゃない

じゃあどうすればいい

死ぬしかねえじゃん