今日、正確には昨日の夜、恋人と別れてしまいました。
去年の12月2日から付き合い始めて、もうすぐ1年になるところだった。
何かを考えていないといられなくて、でも何も考えられなくて、眠れなくて、こんな時間になっちゃった。
じっとしていると心臓がどきどきして、胸が苦しくて落ち着いていられない。
友達に電話して、話を聞いてもらって、泣いて、ちょっとすっきりして、落ち着いて、もう大丈夫、と思って、最後は笑って、でも電話を切った後またいてもたってもいられなくて…。
今度は姉に電話をして、でももう大丈夫ですといって、すぐ電話を切って。
全然大丈夫じゃないです。
指輪と写真ともらったものを箱に入れて、姉の部屋の奥の方にしまいこんで、
携帯のメールを全部消そうと思って、でも消せなくて、とりあえず専用フォルダへの振分けを解除して他のメールに紛れさせて、
写メも全然消せないから、今度は逆に新しいフォルダを作って、そこに全部落として、
で、ベッドに入って、自分の何が悪かったのか考えようと思って、今日言われたことを思い出して反芻して、
でも次の瞬間には、思い出すのはやめよう、忘れてしまえば平気だ、と思い直して、
そしたら全ての出来事が他人事みたいに思えてきて、
なんだ、平気じゃないの、と思った瞬間に胸が苦しくなって、
それを何回か繰り返してパソコンの前に来た。
みんな、同じような道を通ってきたってことは分かってるんだけけど、そして、朝の来ない夜はないってことも分かってるんだけど、今を、この瞬間をどうしたらいいんだろう。
今日の夜をどうやって過ごしたらいいんだろう。
ふと、ほったらかしっぱなしのこのブログの存在を思い出して、まだパスワード覚えてるかな、とか考えながらアクセスしてみたら、2回目のトライで懐かしい画面に繋がった。
吐き出そう。
この苦しさから少しでも楽になるために、今感じている痛みを、これからの人生に役立てるために。
R、ごめんなさい。
そして今までありがとう。
今、別れてから5時間目の私は、Rとやり直したい気持ちでいっぱいだけど、今またスタートし直しても、同じことを繰り返して、Rにいやな想いをさせるだけだっていうことが分かってるから、もうやり直そうとは言わない。
本当にRとの別れが辛いのか、それとも、ただ毎日を一緒に過ごした存在がなくなったから辛いのか、どちらかをきちんと見極めるためにもしばらく時間をおいて、それでもどうしてもRが欲しいと思ったら、自分が悪かったところを客観的に見つめて、ごめんなさいと心から言えるようになったら、今度は私から会いに行きます。
Rは、私が、本当のR自身のことを好きでいてくれるのか、それとも私の理想のRを作り上げて、その自分ではないRのことを好きなのか、ずっと分からなかったと言った。
そして、「自分から好きになって、ようやく手に入れたという経緯があるから、その理想のRに近づこうと頑張ってきたけど、ふと、本当の自分が誰なのか分からなくなった」と。
確かに最後の方は、「俺のどこが好きなのか分からない」とか、「俺は君のお父さんやお兄さんみたいには一生なれないけど、それでも本当にいいの?」とか、何度も聞かれていた。
私は、Rがそんなに悩んでいるとはこれっぽっちも知らずに、いつも適当に答えていたと思う。
そして、いつもRにないものばかりねだっていたよね。
Rはあるがままの私を受け入れてくれたのに、私はいつもRを非難してばかりだった。
まぁちゃんに言われたよ。
人の悪いところとか持っていないものばかりを探すんじゃなくて、いいところをどんどん見つけて行く方が、相手も幸せにできるし、自分も幸せになれるよって。
どうしてこんな簡単なことができなかったんだろう。
大馬鹿者で出来損ないで自分勝手な私は、こうやって無くしてみないと、本当に大切なものが見えないんだ。
今は後悔と動揺と疲労で頭がぐちゃぐちゃで、上手く考えられないけど、Rに言われたこと、真剣に考えるよ。
苦しめてしまって本当にごめんなさい。
人生に悩んでいる時に、支えになってあげられなくてごめんなさい。
自分勝手な私につきあってくれて、ありがとう。
私に、好きな人と過ごす幸せをたくさん与えてくれてありがとう。
Rがこれからどんな人生を歩むのか分からないけど、Rが抱える痛みや悩みから少しでも解放されて、幸せな日々を過ごしていくことを祈ってます。
ずっと指輪をつけていた薬指が、指輪の存在のなさに痛みを感じているよ。
眠れないけど、おやすみなさい。
さようなら。
去年の12月2日から付き合い始めて、もうすぐ1年になるところだった。
何かを考えていないといられなくて、でも何も考えられなくて、眠れなくて、こんな時間になっちゃった。
じっとしていると心臓がどきどきして、胸が苦しくて落ち着いていられない。
友達に電話して、話を聞いてもらって、泣いて、ちょっとすっきりして、落ち着いて、もう大丈夫、と思って、最後は笑って、でも電話を切った後またいてもたってもいられなくて…。
今度は姉に電話をして、でももう大丈夫ですといって、すぐ電話を切って。
全然大丈夫じゃないです。
指輪と写真ともらったものを箱に入れて、姉の部屋の奥の方にしまいこんで、
携帯のメールを全部消そうと思って、でも消せなくて、とりあえず専用フォルダへの振分けを解除して他のメールに紛れさせて、
写メも全然消せないから、今度は逆に新しいフォルダを作って、そこに全部落として、
で、ベッドに入って、自分の何が悪かったのか考えようと思って、今日言われたことを思い出して反芻して、
でも次の瞬間には、思い出すのはやめよう、忘れてしまえば平気だ、と思い直して、
そしたら全ての出来事が他人事みたいに思えてきて、
なんだ、平気じゃないの、と思った瞬間に胸が苦しくなって、
それを何回か繰り返してパソコンの前に来た。
みんな、同じような道を通ってきたってことは分かってるんだけけど、そして、朝の来ない夜はないってことも分かってるんだけど、今を、この瞬間をどうしたらいいんだろう。
今日の夜をどうやって過ごしたらいいんだろう。
ふと、ほったらかしっぱなしのこのブログの存在を思い出して、まだパスワード覚えてるかな、とか考えながらアクセスしてみたら、2回目のトライで懐かしい画面に繋がった。
吐き出そう。
この苦しさから少しでも楽になるために、今感じている痛みを、これからの人生に役立てるために。
R、ごめんなさい。
そして今までありがとう。
今、別れてから5時間目の私は、Rとやり直したい気持ちでいっぱいだけど、今またスタートし直しても、同じことを繰り返して、Rにいやな想いをさせるだけだっていうことが分かってるから、もうやり直そうとは言わない。
本当にRとの別れが辛いのか、それとも、ただ毎日を一緒に過ごした存在がなくなったから辛いのか、どちらかをきちんと見極めるためにもしばらく時間をおいて、それでもどうしてもRが欲しいと思ったら、自分が悪かったところを客観的に見つめて、ごめんなさいと心から言えるようになったら、今度は私から会いに行きます。
Rは、私が、本当のR自身のことを好きでいてくれるのか、それとも私の理想のRを作り上げて、その自分ではないRのことを好きなのか、ずっと分からなかったと言った。
そして、「自分から好きになって、ようやく手に入れたという経緯があるから、その理想のRに近づこうと頑張ってきたけど、ふと、本当の自分が誰なのか分からなくなった」と。
確かに最後の方は、「俺のどこが好きなのか分からない」とか、「俺は君のお父さんやお兄さんみたいには一生なれないけど、それでも本当にいいの?」とか、何度も聞かれていた。
私は、Rがそんなに悩んでいるとはこれっぽっちも知らずに、いつも適当に答えていたと思う。
そして、いつもRにないものばかりねだっていたよね。
Rはあるがままの私を受け入れてくれたのに、私はいつもRを非難してばかりだった。
まぁちゃんに言われたよ。
人の悪いところとか持っていないものばかりを探すんじゃなくて、いいところをどんどん見つけて行く方が、相手も幸せにできるし、自分も幸せになれるよって。
どうしてこんな簡単なことができなかったんだろう。
大馬鹿者で出来損ないで自分勝手な私は、こうやって無くしてみないと、本当に大切なものが見えないんだ。
今は後悔と動揺と疲労で頭がぐちゃぐちゃで、上手く考えられないけど、Rに言われたこと、真剣に考えるよ。
苦しめてしまって本当にごめんなさい。
人生に悩んでいる時に、支えになってあげられなくてごめんなさい。
自分勝手な私につきあってくれて、ありがとう。
私に、好きな人と過ごす幸せをたくさん与えてくれてありがとう。
Rがこれからどんな人生を歩むのか分からないけど、Rが抱える痛みや悩みから少しでも解放されて、幸せな日々を過ごしていくことを祈ってます。
ずっと指輪をつけていた薬指が、指輪の存在のなさに痛みを感じているよ。
眠れないけど、おやすみなさい。
さようなら。