症状が特に強く出ていた発症～１、2か月ほどは毎日泣いていた。
なんで自分がこんな状況になっているのか？
旅行が大好きで、何でも一人でできるはずの私がなんで家の外に出ることすらできないのか？
一生このままなんだろうか？
お母さんがいなくなったらどうすればいいのか？
どうしたら元の自分に戻れるのか？
社会の歯車から外れてしまった自分に絶望して何もできず、ひたすら泣いていた。
時には母にしがみついて泣いてしまうこともあった。
横になるときも手を握ってもらわないと不安で仕方ない日もあった。
このままだといつか自分が死を選んでしまうのではないかという不安にも襲われた。
本当に信頼している相手に「大丈夫」と言ってもらえると、何の根拠がなくてもなんだか安心するものだ。
客観的に見ても全然大丈夫な状況ではなかったけれど、その当時は母の「大丈夫」という言葉にずいぶんと慰められていた。