花を支える枝、花を支える枝、幹を支える根 根は見えねんだなあ

ははは、白と黒しかありません！ていうのを言いながら、グレーな判断をして、お菓子を食べてる私です。

これぞまさに、答えはありませんてことで、みんな、誰とも同じじゃないんだよーん。

どこを、白として、どこを黒にするかで、物事もかわるだろうに。

もう、もはや、ギャグとして遣おう。笑

今日も、いつもの険悪モードー　笑

なんだろうね、こればっかりはさ、合わないんだろうね。ほんと。笑

わかってるんだけどねえ。言葉の表現やな・・・きっと。こればっかりはね。

だって、ここ欧米。日本じゃないんだからー、そりゃそーだ。と

バイリンガルだから、てわかるんだけどさー、言葉の表現の仕方がねえ。

わかっちゃいるんだけどね、合わないんだろうね。

ここにいなかったら、お互い、絶対に関わってないだろうな、と思う、きっと。

悪い人じゃないし、むしろ優しい性格の持ち主である。

ただ、しいていうなら人間ていう感情は持ち合わせてないかも（；^ω^）機械的。まあ、本人がよければそれでよし。

結果、この家からは出られない。ていう実情になりそうだ。笑

おかねが人生のすべてではないが　有れば便利　無いと不便で。　やっぱ便利のほうがいいなぁ。

自由を～～～～　笑

部屋にこもる22歳。ありえねー　笑

1月と、2月。これ満喫しないと、ダメだな。てへ(*´∀｀*)

あとで、若いこの大事な年齢をつぎこんでるんだ。あとで身になるはず・・・きっと・・・

そう信じなきゃ、やってらんねーっしょ！ねねねw

でも、どうにか生きていかなきゃいけない世の中でー　笑

今日は、日本人のお客さんもきて、なんかその人のおかげて

いうか、安らいだー(*´∀｀*)

なんか、しゃべっただけで心安らかになりましたー　(*´∀｀*)

そして、お昼休み。何を悟ったのか・・・

おばあさんが私に。「家族は大事にしなさい。図々しくしなさい。辛い経験も、いつかは役に立つ。・・・もろもろ」と

ん？私が感じたのは、充分、わたし図々しいですよ。

ずうずうしい性格なんじゃないかー？と思いますけど・・・笑

それと、やはり、おばあさんはオーナーが大好きなんだなってこと。笑

おばあさんの口から、家族の話を聞くと、大抵が・・・うちの子、すごいでしょ！と笑

もう、それって自慢ー？てくらいに　笑

でも、なんか、素敵だなって思ったわ、愛情がひしひしと溢れ出してるかんじ？？　笑

それがうまく、お互いに意思疎通できてるのか、しらんけど。思う気持ちは強いのね。

愛情表現がうまくできないのかもね。もっと、お互いに、素直になればいいのに。笑

変に、大人ぶらずに、素直に愛情が欲しかったのなら。欲しいと。今でも言えば・・・

変に、大人ぶらずに、いつでも、あの子が一番なのよ。と私にいうくらいなら、

本人にあの時は、愛情を感じさせてあげれなくて、ごめんねと。

言えればいいのにね、なんか、両方の話きいてるから、お互いにすれ違ってて、もったいない感じ。

似てるな。親子だもんね。

どちらかが、折れないければ絶対混ざりあわないだろーね　笑

ここで、私がふたりのあいだにはいって。。。なんてことはしない。

親切と言う名のおせっかい。そっとしておく、おもいやり。

ふむ。ただ、私がオーナーに無口な沈黙などをしてるのは、心を許してる証拠なんだな。

八方美人て。そういうのもできないといけないけど。(*´∀｀*)

そ～いう部分を見せてるてことは、心を開いてる証だと思っておる私。

なには、ともあれ

みんな違って、みんないい。

トマトはメロンにはなれないし、メロンもトマトになれないだわーな。

トマトにねぇ、いくら肥料をやったってさメロンにはならねんだな。

結果

・・・

ああ・・・言わなきゃよかったかな・・・。

言ったことに反省。

わたしが人に優しくする理由。

好まれよう。とか、そういうんじゃないんだよね。

好まれるだけのためなら、わたしのあの毒舌も吐かないだろうしね。

適当な扱いや、雑な扱い（わたしの中ではそれは、心を許してる証）も好まれようと思うのであれば、しないだろうしね。

そうじゃなくて、私が人に優しくする理由。

それは、言葉は、人を傷つける。

わたしがなんともない。と思った言葉がその人にとって、

その人の人生において、すごく奥深い傷を作ることがあることを知っている。から私は、人に優しくする。

なぜ、そんなことをいうかというと、私自身にその経験があるから。

昔は、なんでもズバズバいうようなタイプだった。

でもね、言葉って自分が思ってる以上に、相手に伝わり方が違うの。

自分の気持ちを伝えるだけって、自分勝手に、自分の思考を話ししてるだけなの。

相手の意見も聴いてるよ。それは、相手の心が弱いだけでしょ。ていう人もいる、

でもね、人間すべてが、自分と同じ作りではないの。自分だったら、大丈夫。

でもね、ほかの人は、あなたじゃない。

心が弱いとか、強いとか、関係ないと思うんだよね。

そのたった一言が、そのたった一言で、

そんなつもりない。ていうたって、消そうとしたって

言葉は消えないし、その人の傷も消えない。

言葉って重要なんだよね。言葉って「重いの」。軽く発せるものなのに、

重さは、命と同じくらいに重いの。

なんでも、かんでもいうたら、自分は楽かもしれない。でも、相手にとったら負担になることもあるの。

だから、私は、人に優しくする。

過去に両方の立場で傷つき、傷つけたから。

辛い経験がなければ、人には優しくできないし、優しい言葉もかけられない。

辛い経験をしたときに、ふと、支えてくれた人、言葉があったから、

そんな言葉をかけてあげたいとも思う。

私の中では、言葉は、強い意味を持つ。

心に残る。

そして、生涯ともに過ごすもの。

だからこそ、言葉の使い方。間違っちゃいけない気がする。

きっと、オーナーは平然としていたが、傷ついただろう。

言うたあとに後悔する。

でも、言わないよりかはいいんだろうけど。

もっと、言葉を選ぶべきだった。

言葉は重い。

発しておしまいじゃないの。その続きがある。

ぼそぼそボソ

ふー(´･ω･)。

仕事終わって、寝てからじゃないと体が持たん。

食べてから寝ればいいのに～て言われるんだけど、　

　食欲　　　くくく　　睡眠欲

疲れてるんだか、だるいのよね～。

ぐっもーんにんーぐ！と、同時に、おばあさんがりんごを持ってきてくれました！

ひゃっ！！！！ドアのあいだから顔が見えたと思ったら・・・・おばあさんでした。　笑　　

本気で、びびったwwww笑

うほ！！！たまねぎの味がするぞ！このりんご　(*´∀｀*)しかし、ありがたや～　笑

リビングに向かうと、夕飯が準備されていて、気を使わせてしまってるな・・・と反省。

とりあえず・・・汚い話だけど。

最近、軟便か下痢か便秘かを繰り返す。しかも、どす黒い（；^ω^）

でも、とくにこれといって体調の変化はないからいいんだけど。

快便てこういうもの？？夕飯、いっぱい食べてるから？？

鼻のニキビも治り～いやっほーい！

明日は休み。ゆっくりしたい気持ちもあるが・・・1日しかない休み。出かけなければ！！！

発散、発散。ピークはあと、１週間。がんばるぞい！

いい景色みて、外の空気すって、寒さ感じて、感動して、感謝して。

ホームステイ先の娘さんと話してて、クリスマスマーケット興味あったみたいだから

お土産なんかかってこよ～＆クリスマスプレゼントの買い出し～

ばれないように、もって帰ってくることだけを悩んでおる。こそこそ帰るか？あやしいか？笑

休日も、忙しいぜ！笑

さあて、今からやることをやるか。がんばれ自分！おう！　

閉じていく

あまいものが、周りにあるのにー、
食べる気力すら、奪う疲労。

いやいや、自分の家なら発散もできるんだけどさー、人の家となると、また、変わるよね＼(^o^)／

わたしに、落ち着く場所をください、、、、つまり、寝てるときだな。

とりあえず、今週と、、来週は、ピーク。勉強できないの、勘弁してください(´･ω･`)

疲れきっておる。



半端ないなー＼(^o^)／

ほんとに精神的疲労のときって
人って無心になる！笑

ほんと、ただ、ただ、、、
体力はあるんだけども、


この、甘いもの大好きなわたしが、
それすら、受け付けない＼(^o^)／

食べたいと思う気力すら、、うばったなー＼(^o^)／！


＼(^o^)／
今週で一番、今日の夕飯のとき、笑ったかかも。笑

あれが、今週一番ってのが、悲しいけどー 笑
おもしろかった！笑



明日は、きっと、さらにキツイ

とりあえず、眠い。寝るのが先。

食欲くくくく疲れ

みんなに、老けた。生きてる？
なんか、疲れきった顔してると、Skypeすると、言われる。＼(^o^)／

いましかない、青春の一年を、地下室で、生活してるんだ、、そりゃ、老けるわ！
プラス、神経はりつめてんだもの。
そりゃね～＼(^o^)／笑う機会も減るもん、、必然的に。

まぁ、また、東京もどったら、
若さ取り戻せる＼(^o^)／！
が、年は諦めよう。


Skypeで、ばあちゃん
わたしみた瞬間、号泣！

わたしも、泣きそうになったわー！
寂しいだな。いろんなとこ、
連れてってあげれてないもな、
半年も(´･ω･`)

私だって、、辛いのよー(´･ω･`)

ばあちゃんは、、何も言わずに、
ただ、、ただ、、『頑張りなさいよ。
応援してるからね。、体に気をつけなさいよ。』と、途切れ途切れ言葉発して、号泣。

なんか欲しいものあったら、、言いなさいよ！と、ばあちゃん。
なんもないよ！と、わたし。

あんたは、いつもそうやって、
ひとりで、、我慢するからね。と、
何かあったらいいなさいよ。て


言われた瞬間。やばかったー(´･ω･`)、泣きそうになったー！

ごめんね、、ばあちゃん。
ばあちゃん、いつまで生きるかわからないから、この一年が、最後の大切な年にならないことだけは、祈ってる。

そばにいれないときに、いなくなったら、わたしきっと、猛烈に落ちる気がする。

あー、、ばあちゃん。大好き！
ばあちゃん、帰ったらたくさん、しゃべろーね！


そしてホームステイ先の一人一人のクリスマスプレゼントもきめたぞーい！
休み3日くらいにわけて、買いに行く＼(^o^)／

買ったものばれないよーに隠さなきゃ！＼(^o^)／

隠したものをみつけませんよーに☆
へへっ♡喜んでくれるといーな！



ギブ、、、、寝る
iPhoneからの投稿

昏睡

変な疲れ方　～（；^ω^）

というより、寝るのが一番の癒し。

気を使わないし、ストレスも感じない。至福の時。

一生寝ててて、目が覚めなきゃ・・・　笑

最近はよく、前のバンドメンバーのデモCD聞いてる！

あのころは、ほんと、毎日ばかやってたなー！

ていうより、好きなもののためなら、なんでもできたな。

どんな時間も、その好きなものの時間が1週間に1日の6時間あるってだけで

もう、すべてが我慢できてたし、平気だった。

遊ぶ時間なくても、全然、平気で、むしろその時間が週に6時間あるってだけで

そのために毎日、がんばれたな(*´∀｀*)

私にとって、好きなものていうのはすごい力を発揮する。

ほんと、とてつもない。だって、夢中なんだもの　(*´∀｀*）

ほんと、あれは自分でいうのもなんだけど、周りも驚く、驚異力！

母なんて、「あんた、すんごい毎日楽しそうだね！なんだか、私まで嬉しくなっちゃう」て

とてつもない、ハードスケジュールを、とてつもない笑顔で

楽しそうに、過ごしていたそうです。わたし的にはわからんけど、

でも、充実ってことば一番適してる！

そんなことを思いながらLINEしてたら、教えてもらったサイトでテスト～すると・・・

興味ないこと、基本スルー。波長が合わない人と長時間一緒にいることは拷問。

素直すぎて、損をする。

計算高くない。感情で動く、しかしその人間臭さが好き。

計画性はないが、未知の想像力、発想力、思考力をもつ。

普通の人がとうてい、考えつかないようなことが脳内でうごめいている。

小さいストレスを蓄積、我慢する。

ガサツな性格だけど、ストレスは感じやすく、ガラスのハート。

気を使いすぎて、疲れる。

な、なるほど。反応に困るわ！これ！

そそs、今日はホームステイ先の旦那さんの娘さんがきたー！

可愛い(*´∀｀*)

24日のクリスマスにもくるらしい！こりゃ、プレゼント2個追加やわ！ておもてたら、

こっちのクリスマスの規模、どのくらいのものを買うべきなのかよくわからなくて、

聞いてみたら、おばあさんがケーキだけでいいわよ！

て・・・・いやいや、、絶対そうはいかないでしょ　（；^ω^）本当のことを・・・

おしえてください　(*´∀｀*)　笑

何が欲しいんだろう・・・

アクセサリー、バック、とかは好みがわかればいいんだけど・・・好みわからんし。

ギフト券？？いやいや。変だろ。

むしろ、兄弟とくるいうてたな・・・あったことないし、もっと欲しいものわからない（；^ω^）

自分がほしいものをあげる。。。ていうても・・・

私はすっぴんがきれいになるスキンケアがいいかな？

しみ、そばかす、肌荒れニキビ跡、汚い・・・・肌(-_-;)

でも、まてよ・・・・男の人だったら・・・わかんねえええええ

でも、なにかこだわってたらな・・・。

買うヒマもあんまないしな・・・今週来週の休みはB＆Bに行かなきゃいけないし

その次の日仕事だし（；^ω^）

おばあさんによく3月の話をされ、稼がなきゃね！て・・・

いやいや・・・多分、稼ぐほど稼げない・・・

飛行機代すら危ういもんね(-_-;)他店舗に行かなきゃ、

本当はもうすでにもらえていた約束のはずなんだけどね(-_-;)仕方ない。

でも、自分がきめて他店舗の勉強にいくって決めたから、後悔はない。

今までの人生で今でも、後悔する。てことはないな。

後々、悩んで悔やむ・・・てことはないけど。

逆の道にいってたらどうなってたんだろと思うことはあるけどね。

そう言う意味では、両親に感謝です。

親が思う型にわたしを、はめ込まないでいてくれた。

頭ごなしに、こうしろああしろと言わなかった。

ただ、親に考えなさい。と言われたときは、私は18時間、正座して考えて出したな答えを。

両親も、そのすがたをみて、応援してくれるていうてくれたし。

でも、ほんと、あの18時間同じ場所に正座できたのは、それだけ好きなことで

集中したかったし、その時間も苦じゃなかった。

なぜなら、好きなことのためなら、なんだってできる。

あー、わたしも家族をもったら、両親みたいな親になりたいな。

自慢の父母、ほんと、毎日幸せな生活送ってたんな。いざ離れてみて、

ほかの家族に加わってみて、改めて感じる部分もあるよね。

だれだってそう。自分の家族がイチバン

とりあえず、今日は、寝ちゃったから、すこし起きてから寝よう(T_T)

ニキビ

鼻のしたのニキビ＼(^o^)／
ニキビの場所で、体調がわかる。

うほ、、、異常な腫れ具合に、
びっくり。

腫れすぎて、口開けると、
しびれておる＼(^o^)／

ふぅ、マスクしよう。
iPhoneからの投稿

やはり

来年、ここの娘さんは東京に行く。

その前に家族の思い出たくさん作って欲しいのよね。

思い出て、今のこの時しかないでしょ？

離れて住んで、例えば、東京に大地震がきて。

まあ、仮の話だけど、ありえない話ではないと本気で思ってる。

わたしも、もし、今東京で地震がおきたら、反省以上に、悔いる。

家族て、そばにいて当たり前と思ってる時に、ふといなくなるもの。

そのあとに、その時間を後悔してほしくないし。

娘さんにも、たくさんの思い出をこの家で作って欲しいんよ。

そんな時に、赤の他人は邪魔でしょ？また、変に疲れるでしょ。

わたしも、同じ立場ならそう思う。

前のホームステイの人はきっぱり部屋も職場も分かれてたあから、こんな悩みなかったんだろうな。と

こころの中に刺さった言葉の針で開けられた穴に上から塩を塗る感じ。

じわじわと、ぎゅうーてなるのよね。いたたまれない何とも言えない気持ち。

なんか、変なのよね。

昨日より前だったら喜べたことも、変に心に影が残ってて、というか。

喜んでるけど、なんかしこりみたいのが残るていうか。

楽しいけど、何かひきつっちゃうていうか。

あー、聞かなきゃよかった。聞こえなきゃよかったなーと。まあ、遅いけど。

今日は、しょぱな、また黙り込む自分（；^ω^）ホントダメ自分。

お子様・・・わかってるんだけどね。

途中、いつも来てるわんちゃんがいるんだけど

以前も、モデルに頼んだわんちゃんで

その子の仕上げの時に、わたしがやる。

すると、オーナーが何もいわずにサッと、崩れてる部分をチェックいれたの。

で、ほい。と渡され、またわたしが仕上げる。

で、いまいちわからんかったとこは、質問して教えてもらう。

いやー、あれは快適(*´∀｀*)だった、

なんだろう、何か言われて、こうよ。こうよ。て言われると

その時の、言葉に意識がいくんだけど。だれだって、言葉と体が一緒じゃないときもあるじゃん。

いうてる日本語ちがってるよーーー！て時もありし・・・

何も言わずに、ササッと直されると、その直した部分だけに集中できるし、

なにより、わたしがはい。はい。て言う前にその、ハイハイもなくなるし

黙ってササッと直されると、なるほど。て終わるの。

どうして、そこをいじったか。説明されない文、自分で考えてー、あーなるほど。

どうして、その部分を直されたのか、自分で考えて、次にカットするところも意識して、理解がしやすいんだよね。ほんと、あの犬のときは、自分でも、ふと、こうだから・・・こうなのか・・・。と

一生懸命考えられたな！ただ、オーナーとしては、自分の思考を理解して欲しいていうのはあるんだと思うんだけどね・・・。

うまくいかんのだね。私、新種の人間だから（；^ω^）

くちしょっぱく言われるのも、いいと思うけど。

何も言わずに、ササッと、まあ目で見て学べ。わたしは、何も言わない。背中で語る感じ？

て、感じが、素敵だった。ほんと、何もいわんのよ。

目で覚えて。とも、見てて、とも、こうしてこうするの。とも。

何もいわずに、ほんと、ササッと。

で、はい。て渡される。

わたしてきには、うひょーーー！て感じだけども、迷ったら質問できるし。

快適(*´∀｀*)今のうちしか、間違ったり、質問もできないだろうしね。

ただいえるのは、心のモヤモヤは、簡単にとれない。

ただ、今は毎日を過ごしていくので、精一杯。

ていうふうにせんと、自分もやりきれんだろうからなんだけど。

正直さ、自分の意思を持たずに、お人形さんになれば、

みんなハッピーになるのかな・・・て思ったけど。無「ストレス」ね

わからん、それが正しいのか、どうか。

だがしかし、今の自分はお人形さんとは、かけ離れすぎてますけど！笑

この国では、おしゃれも、美容も、禁止てわけではないけど、

ほどよく、諦めたし。食事も運動もどうでもよくなってきたし、

落ち着ける時間が1分でも、1秒でも欲しい。

ぼーっとできる時間。カナダきて、おとんと外にいた時だけだな落ち着いてたの。

ストレス太り半端ないしね。

ネットでストレス太りを調べたら、でてくるでてくる。

人間はホルモンバランスと同様にストレスで、体もココロも変化を遂げるのね。

まあ、これは、デブの戯言ですけどー　笑

こんなに一気に太ったの初めて。5ヶ月で・・・（；^ω^）食べてる感じしないんだけどね・・・

もう、感覚さえにぶってきたかー？笑

日本にいた時に比べたら、運動量ちがうもんなー。そりゃそうか。

オーナーと仮の話で

臓器移植が必要になる恋人、旦那がいるとする。あなたは臓器を提供できますか？

て、話。

家族、親戚ならわたしは、進んで差し出せる。

彼氏は・・・きわどいけど、旦那なら差し出せる気がする。まだ、旦那いたことないからな。

やはり、わたしの中で家族はでかいな。存在的に。

ふう、勉強してから、寝て、起きて、仕事して、営業後、明日は文具がなくなりつつ、あるから

買いに行くついでに、コピーもせんと。忙しいぜ。

メモ書きにぶろぐを利用してます。私です。　笑

大人な対応

あー、わからん。

一瞬、オーナーが切れた後のあの雰囲気。

おばあさんが醸し出す、あの雰囲気と、一緒だった。

あの、独特の雰囲気を一気に感じる。あの変な空気。

たぶん、小さい頃から、そんな雰囲気の中で育ったんだな。。。そりゃ、辛いよね。

今のオーナーの負担になってるのは間違いない。

しかも、おばあさんのこともあるのに、余計だよね。

きっと、日本人は、ここにいてはいけないのかな？

前にオーナーも言ってた。日本の全てを体が受け入れないって。

オーナーも、初の1年みっちり1対１で一から教える、グルーミングの生徒なわけで。。

私も、初めて1対１で初のグルーミングなわけで。

わけわからんだろうね・・・新種な人間。笑

それは、お互いです。笑

オーナーの意見の言い方に私は、苛立ち。

オーナは、その私の態度に苛立つ。

もう、正直わけわからんのよ。

細かく聞くと、自分で考えろ。ていうし、

自分で考えると、ちゃんというてくれないとわからないて言われるし、

言うと、なんでそうやって、反対にいきたがるの。て言われるし。

今日の、一撃。　　

もう疲れた

その言葉で、どうして私はダメなんだ。。。て思考に変わったよね。

一気に、すべて崩れた感じ。

以前の時も、

あなたがストレスなの。

て言われたのも覚えておる。

言葉って案外、深いところに残ってるものですよね。

つまり、やはり、私がストレスなわけで、疲れさせてしまってるわけだ。

その言葉を、聞いた瞬間。私の意志が固まった。

わたしは、きっと、ストレスを与える存在なんだ。て

この家にはいては、いけないと思う。

頑張って、笑顔の増える家庭にー

みんなが１つになる家庭にー

そんなん、できなかったな。

第三者じゃないと、わからないこともある。

でも、１人１人はすごくいい人で、すんばらしい人だと思うんだけどね。

それがうまく、噛み合わさらないというか。。。なんというか、

まあ、人の家庭のことに頭はつっこまずに、

わたしが、みんなを笑顔にできなかったことだけが、事実。

この職場で長く持たない人が多いのは、

そう言う人をオーナーが霊てきなものを？呼び込んでるからなんだろうな。

それとも・・・

なには、ともあれ。

わたしは、出来損ないで、人にストレスしか与えられない人間だと、明確には、わかったわけで

脳細胞も、人にいろんなコツを教えてもらっても、病気なのかしら、

ヘタレ人間病。てやつかな？これまた、新手の精神病？　笑

精神病でも、ガンでも、なんでも、いいけどさ。

わたしは、出来損ない。てことだけは理解できたわ。

間違ってるのは、私であるのに、相手の言い方で切れる。

まだまだ、お子様なわけだ。わがままなわけだ。

自分の意見を言いたがるが、合ってるのはオーナーの意見。

ほんと、自分は、何も言わずに出来損ないは、言うこと聞いてればいいんだよね。

ほんと、オーナーは完璧な人間ですよ。

キレイだし、子育てうまくいってるし、いい旦那さんも、いいお客さんも、いい知り合いも、いいお友達も。

ほんと、すごい。だからとて、そうなりたい。とはならんけど。

ただ、わたしは出来損ないだけど。

それでも、家族がいれば、それだけで幸せに感じるんだな。ほんと、

安易な出来損ないだぜ　笑

昨日泣いたのは、私が泣くときは、家族が関係しているときだけ。

それ以外は、泣くことはない。に等しいな（；^ω^）

私が悪い。それだけは明確。

私がいなければ、日本語を話さなくて済む。

犬はスムーズに終わる。

変にストレスを感じることは減る。

家族の時間も増える。

つまり、笑顔の時間も増えると。

とりあえず、頭冷やそう。

宿題やって、寝る。寝る。寝まくる。

うんちょと

今日は、大地のお別れ会でした。

昼過ぎから、天候が悪くなるって聞いてたから、朝早く出て

お別れ会へ～プレゼントも渡して　おーけー

大地いなくなるの、さみしいなーと思いながらも・・・仕方ないよね。

あさっての便で帰るらしい。いーないーなー！何回もいうたたったwww

そしたら、いつものセリフ。

お前みたいな低学歴がいなくなるから、俺の価値がなくなるわー。　　て

大きなお世話じゃ！！！

まあ、いつものこのコントもできなくなるのね。寂しいぜ(´；ω；｀)

1日１食なのに、今日は、朝から昼から、たくさん食べてしまった・・・

きっと、明日は便秘でしょう。　笑

そして、びっくりしたのがお別れ会に顔だして、大地とばいばいして3時すぎかな。

やけに、お腹がすいたの。

さっきいうたように、1日１食の夜しか食べないようにしてたのに

変な時間にお腹がすく・・・・何か変だ。と思いつつ、

ファーストフードを食す。

・・・・もう12月か・・・・・

ふう・・・・・・

と、気を抜いた瞬間・・・・・

タラーっ・・・・・・と・・・・・

まさかの涙・・・・号泣！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

はたからみてさ、ファストフード食べながら、ヒックヒック言いながら泣いて食べる女。

きもちわるーwwwww

なんか、今までどこにいてもあった緊張の糸が　

ぱあっ・・・・とはじけて何も考えてないのに、涙とまらないwwww

大地の影響とかじゃなくて、ふつーにwwww

なんか、いきなり涙が出てきた

常にポジティブシンキングな私も、狂ったか・・・と思いつつ

どうにか、感情コントロール、泣き止む。

自分でも、最近は、全然感じてなかったけどさ、きっと、どこかには、辛くて、泣きたい私がいたんだね。

でも、わたしは毎日笑顔で居たいわけでー、笑顔でいれば、幸せはまいこんでくるの。

今回は、ためこみすぎた？？

それで、まぎらわすためにすんごい食欲がでてきて、それを満たした瞬間。

我慢してたものが、一気に流れ出たというか。

そりゃそうだ・・・異国で、知り合いもほとんどいなくて、学校に通うわけでもなく、友達も増えず、

ほとんど家にいて、週末のおでかけも、１人。いや、ほんと、今まで生きてる生活の中で

ありえんことが、当たり前になるんだもんね。

求む！！！！！！！！！同年代の友達！！！！！！　笑

これまた、勉強だよ。自分。

よく頑張ってるよ。自分、たまには褒めてやらんと・・・きっと、我慢してるんだろうよ、色々と。

たくさんごめんね、自分。でも、頑張ろうね、自分、大丈夫。自分ならきっと大丈夫。

今まで東京だと、１人でどこか出かけても、家族、友達、彼氏、帰ると私の支えになる場所があるから

、１人でも平気だったんだなーと実感。

家族で、ご飯を食べたいぜー！我が家の食卓いっつも、ゲラゲラ　笑

　よく、あんなにネタがあったな　今思うと。　笑

いつも、美味しい料理があるのは、全世界共通ね。

ほんとう、感謝。ｍｙホームステイ先(*´∀｀*)

でも、みんな私を太らそうとしてるなー？　笑

ヘルシーに食事をしていこう！断る勇気！デブになるのを防ぐ勇気！！笑

きっと、最近食べたあとに胃が痛くて、下痢なのは、今日の涙で理解。

なんか、これが原因だったのか？わからんが、

あしたのうんちょが知らせてくれるだろう！！

泣いたから、明日からは　もっちりうんちが出ますように～♡

プレゼントー

今、お風呂から出て、気づいたー！！

お客さんから、クリスマスプレゼントもらったのー！！！

超！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

うれしかったー！もう、嬉しかった。ほんと、ていうかね

名前覚えててくれたのが、なんか、ジーンときちゃって、

心に染みた。

そういう、些細なことだけど、嬉しいこととか、あるのよね・・・・。

未だに、おばあさん私のこと・・・えみこさん。て呼ぶんだけど、ちがーーーう。が、

そこで、否定するのも、なんだか、面倒になり、いっそのこと、えみこさんになろうと思います。笑

名前覚えててくれたり、話かけてくれたり、そういう些細な気配りってのに、弱い。

だから、わたしは、その嬉しかった気持ちを表すためにお礼をする！

まずは、わんちゃんに、そしてオーナーさんに、何かあげる＆手作りの手紙かポストカードを添えて。

自分がされて嬉しいことは、相手にもしてあげたいと思うのね。

ていうか、これは、母親に教わったことかな。

そういう部分では、母は本当にすごいし、尊敬できる。

相手がどうであれ、あなたがして欲しいことをしてもらったり、してくれた時には、

相手にも、嬉しく思うことをしてあげなさい。

母は、思いやる心をもってる、本当に素晴らしい人間です。

そんな人のそばにいたせいか、そんな人の影響か。

わたしも、感情と人を思う心を大事にしたいと、思うようになったのかな？

お金は大切。でも、それ以上に大切なものがある。

そんな些細なことでも、心はハッピーになって、前向きになる。

ポジティブシンキング。ギブ＆テイクもいいけど、ギブギブもいいと思うんだよね。

そういう部分では、この職場でも勉強になる。

オーナーはギブギブ気味なところがある！でも、それ、私はすごいて尊敬してる。

自分に利益がなくたって、相手が喜ぶところをみれればいいて。すごくね？すんばらしくね？

たとえ、世界がオーナー中心に回ってると考えてるとしても・・・　（冗談）

ギブギブの心がある人って、実は心がすんごく、純粋で優しい人だと思うのよ。

でね、その優しい人っていうのは、なんでか・・・・ていうと、

いろんな経験で上も下もみて、地獄と天国もみて、今の人間になってるんだとおもうの。

きっと、すんごく大変なことがあったんだろうよ。

でも、そんなん一切ださずに笑顔でやってるオーナーみてると、

いうてること、皮肉っぽいときもあるけどー（本人にいうたら怒られるー　笑）

すんごく、傷ついて、これ以上、傷つかないようにしてるようにも見える。

だから、皮肉っぽくなるんだけど・・・

本心は、すんごく優しくて、すごく繊細な人だともうんだよね。

うん。

だから、私も、イライラしたり、傷ついたりしても、、ついていけてる気がするの。